Délmagyarország, 2004. január (94. évfolyam, 1-26. szám)

2004-01-02 / 1. szám

NAPI MELLÉKLETEK DELMADAR SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA • 2004. JANUÁR 2. NMNHMMMNNNNN Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA Kedd A PÉNZ BESZÉL, GYOGY-ÍR Szerda RANDEVÚ Csütörtök BIZALMASAN WWW.DELMAGYAR.HU Busás kölcsön Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bili felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bili felesége követte, majd megkérdezte tőle: „Tetszett, amit az asztal alatt láttál?" John válaszolt, Igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta, megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a férfi válaszolt, tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bili dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2 óra körül, meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bili is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét: - Délután itt volt John? - Igen, beugrott egy pár percre. - Adott neked száz dollárt? - Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis mindent tud. - Jó - mondta Bili -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt. Precizitás Az ügyeletes rendőr felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt: - El tudná mondani, milyen volt a támadója? - Dőlt belőle a pia. - De mégis, valami közelebbit... - De igen. Azt hiszem, hogy körtepálinka volt... Múló idők Egy öreg hölgy meséli: - Csoda, mennyit fejlődött az orvostudomány! Amíg fiatal voltam, teljesen le kellett vetkőznöm, hogy meg tudják mondani, mi a bajom, most már elég, ha kinyújtom a nyelvemet. Két rab beszélget a börtönben: - Hát magát meg mi juttatta ide? - A konkurencia. -?? -Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam. Csokipanasz Két csokoládé leesik az asztalról: - Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik. - Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem! Hallgatlak... Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper horgászcuccok. Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba. Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből: - És mi van a mesebeli három kívánsággal? - A vállalkozó fölényesen: - Na jó, mondjad... Sportszellem Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen. A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól: - Hát te miért ülsz a kispadon? - Mert én cserebogár vagyok. Munka A munkát mindig százszázalékosan végezd! Hétfőn 12 százalékot, kedden 23 százalékot, szerdán 40 százalékot, csütörtökön 20 százalékot és pénteken 5 százalékot. Szöszi titkárnő a főnökéhez: - Főnök, van egy rossz,, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. - Gyerekünk lesz ... Állati humor A BÉKA UGRÁL AZ ÚTON. A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva: Szépek balra, okosak jobbra! Mire a béka: - Hát most szakadjak ketté? A VERÉB TANÍTJA FIÓKÁIT: - Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. - Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára. CSIGABAJ Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal: - Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra! Uralkodói gesztusok Sugárveszély Korai érdeklődés Noszály „Nagyő" Sanyi: - Minket nem is annyira a magamutogatásunk, mint inkább sugárzó intellektusunk miatt szeretett meg a közönség. Lindi például már a játék közepén fölismerte, hogy „ez most olyan, mintha vetélkednénk érte"... Ezzel szíven ütött, mint egy fonákröpte, így a végén neki szerváltam a meccslabdarózsámat. FOTÓ: KARNOK CSABA - Egy kicsit még várnod kell a házasságkötéssel, kislányom, de gyere vissza tizenhat év múlva, akkor te is kimondhatod a boldogító igent... FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Macskarezidencia Matt Megkezdte az erőnléti alapozást a félnehézsúlyú sakkozók között versenyző Lékó Péter nagymester, aki új ütéskombinációval készül leverni ellenfelei bábuit a tábláról. FOTÓ: MISKOLCZI RÓBERT A DELMADAR HETI MONDASA Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. Ellentmondást nem tűrő stílusban trónol birodalma közepén Turpi úrfi, Garfield és a magányosan sétáló macska vásárhelyi rokona, dorombolva a dombon, s tán játszik még dorombon (is). SZÖVEGEK; ASER, FOTÓ: TÉSIK ATTILA Korkülönbség - Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél így a férj. Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól: - Nézze, uram, ez a papagáj tízéves, a maga felesége meg legalább ötven. Lehet, hogy nincs közös témájuk. Skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edző az öltözőben: - Fiúk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. John, nyisd ki az ablakot! Az egyke Az angol gróf bemutatja a birtokát a francia ismerősének. - Ez itt a golfpályám. - És milyen gyakran használja? - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Ez itt az istállóm. - És gyakran lovagol? - Egyszer kipróbáltam, de... dög unalom. Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác. - Ez itt a fiam. - Gondolom, egy szem gyerek.... Bűvös szám Egy férfi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A hölgy örömmel elfogadja a meghívást. Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a férfi, miközben a hölgy vetkőzik. - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! - Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? Kérdés A kislány odabújik az anyjához. - Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem? - Ha jó kislány leszel, biztosan lesz. - És ha nem leszek jó kislány? - Akkor több is lesz. A távolság... - Ki az abszolút kicsi ember? - ??? - Aki talál egy üveggolyót, s azt hiszi, hogy övé a világ. Baj van! - Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem. - Nagyszerű, asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!