Délmagyarország, 2003. október (93. évfolyam, 229-254. szám)

2003-10-03 / 231. szám

Péntek, 2003. október 3. DÉLMADÁR 9 A DELMADÁR HCT1 MONDÁSA Nagy bajban csak egyetlen személyt okolhatunk: a másikat. Belami lottórejtélye Ez csalás! - tépett szét kilencvenhat darabra egy nyeretlen lottószelvényt Cink Enikő. És sápadt arcához máris rendelhették a meteorológust meg a kárszakértőt a Zsibbadt brigádvezetőben szomorkodók, ugyanis oly mennyiségű könny csordult ki Enikő szeméből, amennyi már bőven felért egy kiadós záporesővel. Bika Jenő megkezdte volna a vigasztalás foganatosítását, ám Snájdig Pepi egy tétova mozdulattal behorpasztotta Bika úr tarkóját, s közölte: fölösleges itt minden vidámító eszközlés, ugyanis Encike bánatára nincs gyógyír. - Egyébként pedig, ha jól meggondoljuk, talán még igaza is lehet, amikor csalást emleget hergelte nagy hírtelen magát Snájdig -, merthogy az mégiscsak elképzelhetetlen, hogy az egész ország lottózik, elfogyott eddig vagy hetvenhét köbméter golyóstolltinta az ikszelésre, s csodák csodája, megint nem ütötte meg senki a főnyereményt. - Majd megütöm én magát, ha hülyeségeket beszél - kínálta exkluzív szolgáltatását Minek Dönci, kit roppantul zavart már, hogy a Zsibiben ücsörgők legtöbbje, látva, az elmúlt héten megint csak hiába szórta a pénzt lottóra, csalást emleget. - Azt még megértem, hogy a mi szeretett Enikőnk, akinek - már meg ne bántódjék, kedves Encike - az agya egy köbmilliméterrel nem nagyobb a fél aszalt szilvánál, efféle zöldségeket beszél. De hogy olyan meglett úriemberek Is, mint Smúz apu, meggyanúsítson bárkit is csalással, már az emberi jogok sárba tiprása. Azt ugyan senki nem értette, hogyan került a csizma az asztalra, vagyis mi köze az emberi jogoknak az ötöslottóhoz, de leginkább Smúz apunak a tisztességben történő megőszüléshez, ám a Zsibilakók abban a pillanatban fogékonynak mutatkoztak egy rövidke vitatkozáshoz. így aztán Bovden Béci is kifejthette nézeteit, miszerint a lottósorsolást nem lehet megbuherálni. Mert az még elképzelhető, hogy a számítógép agyába belekotorászik a Minek Dönci gyereke, az a heckernek született, szép, vízfejű kölök - mondá Béci ám azt már csak nehéz elképzelni, hogy a kézi huzigálás során a delikvens addig matasson a gömbben, amíg rá nem lel a csaláshoz föltétlenül üdvözítő számra. - Az lehet, hogy uraságod csak nyolcvan kiló, de úgy látom, sokkal nagyobb a magában rejtező sötétség, mint amennyit a mérleg mutat - kedveskedett Bovden úrnak Plüss Eta. S mire Béci a lengőbordáját ért ütés után kiegyenesedhetett volna, Etus már el is mondta különbejáratú Murphy törvényét, miszerint ahol pénz van, onnan nem hiányozhat a csalás sem. Márpedig a több mint 3 milliárd már van akkora rakás vagyon, hogy azért a csalásra szakosodók megmozgassák öszszes leleményüket. Plüss Eta szavait újabb érvek követték, úgy pro, mint persze kontra. Józsi csapos akként vélekedett, a sorsolást lebonyolítónak semmi érdeke nem fűződik ahhoz, hogy ármánykodjon, mivel akkor se lesz nagyobb a fizetése, ha hetvenhét hétig nem nyer a kutya sem. Firnájsz Egon viszont úgy látta: Józsi csapos talán meszet, s egyéb, egészségre káros termékeket evett, ha azt gondolja, a világ olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. - Nagyobb összefüggések rejteznek egy lottós főnyeremény mögött, mint bárki hinné - közölte Firnájsz, majd gyártott egy kisebb összeesküvéseiméietet, mivel idejéből éppen futotta. S miközben ütköztek az észérvek, no meg persze a zsebből nagy hirtelen előrángatott öklök is, Belami szótlanabb maradt kér darab néma leventénél. Csak ült a Zsibi legeldugodtabb sarkában, és apró kis ikszeket rajzolgatott régen vágott körmeivel a sör habjára. - Na persze Belami úr ilyenkor még akkorát se vakkantana, mint Cink Enikő pincsije, a Hózentróger - legyintett bosszúsan Plüss Eta, s mivel a hasa nem ért rá, hátát fordította a külváros nyugalmazott szépfiúja felé. - Mégis, miért beszéljek? - kérdezte ekkor Belami. - Talán azt mondjam el, mennyire sajnálom én magukat? Hát hogyan lehet úgy élni, hogy minden mögött sandaságot gyanítanak? Vagy maguk el sem tudják képzelni, hogy adva van egy egész ország, amelyiknek polgárain átok öl, s momentán senkinek sincs akkora szerencséje, hogy megnyerje a háromnál is több milliárdot? Kész, passz, ilyen egyszerű - közölte Belami, és a zsebébe nyúlt. Természetesen egy darab lottószelvényt horgászott ki abból, természetesen számokat ikszelt be azon, s ugye mondanom sem kell, arcán megjelent a boldogság mámora. - Na nehogy már éppen Belami törje meg ezt az átkot - rikoltott ekkor Cink Enikő, s két perc múlva már Béla, a falon ücsörgő légy is számokat diktált a Zsibi és társai névre keresztelt lottócsoport üveges szemmel ikszelő tagjainak. BÁTYI ZOLTÁN Szavak, amelyeket nehéz kimondani,.. Amit nem szeretnél hallani a műtőben A parkrongálók ellen Vásárhelyen szögesdróttal fölszerelt bokrokba bújtatott géppuskások várják a nejlonzacskóba rejtett metszőollókkal és kiskerti ásókkal támadó növénytolvajokat. SZÖVEG: ASER, FOTÓ: TÉSIK ATTILA Ez túl mélyen van, hagyd inkább! Nincs több csipeszünk! Ha ezt elszontom, amaz felfakad! Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze! Szerinted is reménytelen? Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt! Na erre mondaná a prof: ez is inkább a boncasztalon feküdne! Ez nem az az ér! Azt már lekötöttük! A prof bent van még? Segíthetne! A rohadt életbe, már megint átvérzett! Ha minden jól megy, ez még túléli! Ajjaj. Hozod vissza, rossz kutya! Hát ez meg honnan folyik? A parfüm Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon, hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja, éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná, milyen parfümöt használ? - Latrost - válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet, csak ne Latros, mert az rohadt büdös. KURTÁN-FURCSÁN Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. NAPLÓRÉSZLET „A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost." AGGODALOM A nyugágyon fekvő hölgy panaszkodik a szomszédjának: Aggódom a férjemért. Bement a tengerbe, és azóta nem látom. - Mikor veszítetted el szem elől? - Pontosan öt napja! Székelyek Székely bácsi hajadonfőtt áll a hóesésben a háza előtt. Arra megy a komája és megkérdezi: - Áron, megázik a fejed. Hol a kalapod? A bácsi mérgesen válaszolja: Összevesztünk az asszonnyal, úgy, de úgy lekaptam a tíz körméről, hogy csak na! Most azonban kéne' egy bátor ember, aki bemenne a kalapomért! Székely bácsi bemegy a kocsmába. Kér öt felest, megissza. A következőben már csak négyet kér. Kisvártatva két felest rendel, azt is leküldi. Kicsit már meginog a lábán, de kér még egyet. Óvatosan megissza, aztán elvágódik. Nagy nehezen magához tér. Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok! Jókedv Segédmunkás jelentkezik az építővállalatnál: - Iszik? - kérdezi az építésvezető. - Nem, nem, soha! - De dohányozni dohányzik? - Hát azt elég sokat. Persze csak akkor gyújtok rá, ha részeg vagyok! • A rendőr temetésen volt. Másnap beszámol a kollégáknak: - Hát, vagy a zene volt csapnivaló, vagy a társaság, de csak én táncoltam. Dilemma Nehéz eldönteni, hogy melyik készült előbb... ...enyhén ittas állapotban: Manifesztáció, innovatív, prejudikáció. Nagyon nehéz kimondani ittas állapotban: Dezoxiribonukleinsav, individualizmus, cogito ergo sum, termékspecifikáció. Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. Nem kérek több italt, köszönöm. Sajnálom, de a szőke, nagy mellű nők nem az én ízlésem. Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde? Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. Nagy dolog A túlterhelt munkavállalónak öt perc ideje sincs, nem lehet olyan nagy az a dolog, hogy a gépet ott kelljen hagynia. Kétes kétségek Két vak beszélget a moziban. Megkérdezi az egyik a másikat: - Te látsz valamit? - Nem, hát te? - Én sem. - Hát akkor cseréljünk helyet. A részeg nyuszika benyit a kocsmába. - Na, ki akar verekedni? Feláll a medve: -Én! Mire a nyuszika: - Jó, maci, akkor te velem vagy. Két alpinista hosszú, keserves munkával végre felért a Mount Everestre: - Hál' istennek felértünk! Majdnem az életünkkel fizettünk érte - sóhajt fel egyikük. Most pedig add ide a zászlót, hadd tűzzem ki győzelmünk jeléül! - A zászlót?! Azt hittem, nálad van! Választék - Önnek mindenképpen a rózsaszín WC-papírt ajánlanám.