Délmagyarország, 2003. szeptember (93. évfolyam, 203-228. szám)

2003-09-05 / 207. szám

Péntek, 2003 szeptember 5. DÉLMADÁR 9 A végzet Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy a Feri meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült. A fejével törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál. - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Ferire. - Micsoda kegyetlen vég. - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Feri lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg rá a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl. - Dehogynem! Kimászott a konyhába, a tűzhely mellett próbált meg talpra állni, amikor is lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, kutya baja nem lett. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Feri vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is megúszta. - Hát akkor hogyan halt meg? - Lelőttem, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! Pistike Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb megdöbbenésére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő. - Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával? - Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel! Variációk egy témára: a lánykérés A muvesz A közgazdász - Mimiké! Magácska az eszményi modell, képeim ihletője. Hadd tűzzem továbbra is az ecsetemre! - Mancika! Ne szaladjon el! Csak részesedni szeretnék magából! A bíró A riporter - Kripita Hortenzia, született Egyházasmajor, 1950. 07. 12., büntetlen előéletű hajadon. Kérem, feleljen érthető igennel vagy nemmel a következő kérdésre: Akar a feleségem lenni? - Itt áll előttem Böde Amálka, akit arról faggatok, hozzám jön-e feleségül. Megoldások APRÓFA 1. - Halló, tessék! Cipőbolt! - Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot. - Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük. APRÓFA 2. A munkanélküli állást keresni indul, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének: - A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a micsodáját mutogatja, így ijesztgeti a nőket. Mire a férj: - És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne? APRÓFA 3. Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret, mint a többitől. Repülés Az óceán felett leáll a repülő motorja. A kapitány szól az utasokhoz: - Kedves utasaink! A hajtóművünk hibája miatt kényszerleszállást kell végrehajtanunk a tengeren. A leszállás után az úszni tudók a jobb szárnyon, az úszni nem tudók, a bal szárnyon gyülekezzenek! Leszállnak a tengerre, mire a kapitány: - A jobb szárnyon ülők, a nyolcvan kilométerre északra levő legközelebbi szigetet próbálják meg elérni, a bal szárnyon ülőknek pedig köszönjük, hogy minket választottak! Családok - Mondja, miért ilyen gondterhelt? - Képzelje, felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat. - Na és, mi ebben a rossz? -Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson! * Kiss úr a szokottnál korábban ér haza. A szobába lépve a feleségét három idegen férfival találja az ágyban. Meglepetésében csak ennyit tud kinyögni: - Hello, hello, hello. - Mi az, nekem már nem is köszönsz? Próbálj meg lazítani! Edzőcipőnk rugalmasságának fejlesztése céljából öltözzünk sportosan, telepedjünk a fűbe, cipőn át igyekezzünk letörni a saját lábujjunkat, önmagunkba mélyedve pedig fohászkodjunk, hogy a műanyag talpú csukában kitartson a ragasztás, különben az egész orr a kezünkben marad. SZÖVEG: ASER, FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Szerelem első látásra Egy rab tizenöt év után megszökik a börtönből. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt az ágyhoz, és ahogy kötözés közben föléhajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, felmegy a fürdőszobába. Amíg ott pepecsel, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! Érre a feleség: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős, drágám! Én is szeretlek. LÁTSZAT Kovács űr bemegy az illatszerboltba, és kér az eladótól két tucat óvszert. - Nahát, Kovács úr - csodálkozik a kereskedő - ön ilyen intenzív nemi életet él? - Intenzív? Ugyan. Tudja, legalább egy tucatot kell ráhúznom, hogy valami tartása legyen. BÍRÓ A FELPERESHEZ: - Biztosan felismeri, hogy a vádlott lopta el az autóját? - Tisztelt bíró űr! Most, a védőügyvéd urat végighallgattam, sajnos, már azt sem tudom biztosan, hogy volt-e egyáltalán autóm! Belami búcsúzik a nyártól Azért mégiscsak jó volt ez a nyár - nyújtóztatta összes tagját, de leginkább kezeit és lábait Smúz apu a Zsibbadt brigádvezető teraszán. Arcán a tejfölös lángos maradéka, meg egy viszonylag széles mosoly keveredett kevéske sörhabbal. E békebeli állapotban csak akkor következett be némi változás, amikor Snájdig Pepi Smúz fejéhez vágta a poharát, a következő kérdés kíséretében: - Aztán elárulná, hogy mi volt jó ebben a gatyaizzasztó nyárban? Mert hogy én csak arra emlékszem, hányszor kerülgetett Béla, a légy, s hányszor a hőguta. A határt aszály pusztította, a folyókból elpárolgott a víz, a Balatonban tüdőt növesztettek a halak, hogy kibírják, míg filézett halié lesz belőlük. Hát, ha magának ez tetszett, máris hívasson mentőt, mert hogy én nem viszem be a hátamon a legközelebbi pszichoklinikára, arra akár mérget is vehet. Momentán Józsi csapos zárjegy nélküli méreggel még nem szolgáthatott, így aztán ön- és közveszélyes gyilkolászás helyett inkább hosszabb vitába bonyolódott Smúz apu éppen úgy, mint a Zsibi összes lakója. Cink Enikő például azzal próbálta földobni a hangulatot, no meg letaglózni Smúz aput, hogy a nyár soha nem látott kínálatáról tartott előadást. Beszélt ő fesztiválokról, főtereken mért piáról, kajáról, meg művészeti élményekről, ami különböző helyszíneken érte. Ez utóbbi kijelentést követően ugyan néhányan erős kétségeiket fogalmazták meg a tekintetben, hogy Cink Enikő akár csak egy ilyen kulturmuzikális programra is jegyet vett volna, de ez mit sem változtatott a helyzeten. Cink mindenkire megharagudott, Smúz változatlanul Snájdigot utálta a legjobban, Ló Elek azt a hazugságot próbálta beadni a népes kompániának, amit évek óta minden szeptember elején - mármint, hogy ő élőben tekintette meg a Forma-1 mogyoródi futamát. - Ha így lenne, akkor magát már régen spirituszban mutogatnák. Mert hogy Mogyoródra magyar eddig se nagyon tette be a lábát, mivel a jegy árából inkább Mártélyon, vagy egyéb vonzó körzetben vett nyaralót, netán elment hat hétre nyaralni Horvátországba. Magából meg igazán nem nézem ki, hogy eladta a panelját azért, hogy ki tudjon fizetni két korsó sört meg húsz deka sültkolbászt abban a finom kis mogyoródi naftagőzben - legyintett Minek Dönci. Hozzászólását követően már több veszély is fenyegetett. Volt, aki attól tartott, hogy Minek nemzeti büszkeségünket, ezt a derék Forma-l-es futamot alázza meg. Más nagyon félt, hogy a beszélgetés elkanyarodik a nyár örömeitől, míg Bika Jenő csak azért bosszankodott, mert elfogyott a söre. - Ez a nyár igenis jó volt, mert hogy nyugalomban telt el - kezdte, lendületéből mit sem veszítve következő meggyőzési hadműveletét Smúz apu. S az sem zavarta, hogy egyesek fintorogva jegyezték meg - ha másra nem is, de arra mindenképpen jó volt ez a nyár, hogy kicsalja az utolsó filléreket is a népek zsebéből. így aztán lehet megint egy évig spórolni, hogy újfent kiderüljön: ismét csak a legközelebbi strandra mehetnek kirándulni. - Jaj, ne legyenek már ennyire negatívak - hörgött ekkor' Smúz. - Mert azt csak nem tagadják, hogy ezt a nyarat igenis mindenki felhasználhatta arra, hogy kipihenje a munka fáradalmait. - Csak a politikusok nem - szólt ekkor közbe Belami, mondatát halk dúdolással, sörét vilmoskörtével kísérte. - Na, most ezzel mit akar mondani? - szisszentek többen is. - Hát csak annyit, hogy ezen a nyugodt kis nyáron mást sem hallottam, mint azt, hogyan acsarkodnak a politikusok. S miközben Mogyoródon a Schumi testvérek hajkurászták egymást, meg azt az Alonso gyereket, kies fővárosunkban egymásra mutogatásból, négyszer százméteres vádaskodásból, meg folytatólagosan, erős felindulásból elkövetett lebuktatásból rendeztek kvalifikációs tornákat. - Ez igaz - helyeselt Ló Elek -, csak azt nem tudom, miért fáj az magának, ha a politikusok egymás torkának, s egyéb tárgyaknak esnek? - Nem fáj, csak egy picinykét zavar. Mert például, ha pihentek volna, ezen az őszön talán már arról is egyezkedhetnének, mégis, milyen országot szeretnének a mi fejünk fölé építeni. Hogy mást ne mondjak: kitalálhatnák végre, merre is moccanjunk az unióban, mert hogy nyolc hónap múlva, eshet akár Smúz apu is az égből, még Plüss Eta is uniós polgár lesz. Mert hogy ezen a nyáron mintha erről kevesebb szó esett volna, mint bróker-, meg egyéb botrányokról. Vagy maguk másként látják? kérdezte Belami, és válaszra sem várva, halkan elköszönt. Mint mondják, különböző olyan pénzintézeteket keresett fel egyezkedési célzattal, ahol, nyártól kipihenve, vidám hivatalnokok kezdték el újraírni az unióba készülő Panel Pál-lakótelepre szánt fizetési meghagyásokat. BÁTYI ZOLTÁN