Délmagyarország, 2003. szeptember (93. évfolyam, 203-228. szám)

2003-09-12 / 213. szám

Heti friss a legfrissebb zenékkel szombafon SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN DELMADAR FM9&4^Rádim AZ ÉLETÜNK RÉSZE SZERKESZTI: LEVAY GIZELLA, KOLOSZAR TAMAS • 2003. SZEPTEMBER 12. Nekem 8 Fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába: 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következő, két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szon'tják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet mind a férfiaknál, mind a nőknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért. 6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban ki van a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert rossz számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni. Védjük a gyerekek érdekeit! Megoldások Idős nénike az állatorvosnál: - Doktor úr, erős szorulása van a cicuskámnak. - Felírok neki egy kutyát, az majd meghajtja. A TAXIBAN MEGSZÓLAL AZ UTAS: - Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot! Nem lehet kilátni rajta! - Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt! NYUGDÍJASSZEX: - Mit is akartunk csinálni, Rezső? - Nem emlékszem, Joli. - ló. De akkor jó volna, ha azonnal lemásznál rólam! Menedzsmentlecke Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel. Egy kiadóvállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy New York-i cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett „nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben „elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hét végén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: „George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magának való volt." A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Ironikus módon George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt. Jó tanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként. Lehetőség - Doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse a ráncokat az arcomról? - Ötvenezer forintba. - Olcsóbb megoldás nincs? - De van. Hordjon fátylat! Fekete humor: morbid, de igaz történetek Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva „gyilkosán". Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer kétméteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt. Történetünk hősét barátai nemes egyszerűséggel Halálvágynak hívták. A 23 éves szobafestő, akit a rendőrségi szakértő „jó szellemi egészségben lévő, de alacsony intelligenciájú" emberként jellemzett, mindent megtett azért, hogy ezt a nevet kiérdemelje. Poharakat tört össze a homlokán, kulcsot és üveget nyelt egyebek mellett. Kedvenc mutatványa mégis az volt, amikor a szájába vett és „lenyelt" egy biliárdgolyót, majd felöklendezte azt. A feltűnési viszketegség ezen megnyilvánulása során az egységes méretre készült golyók valamelyikét bekapta, majd a garatnál tartotta egy darabig, hogy aztán onnan „elővarázsolja". Ezt a kissé fura szokását jó darabig büntetlenül gyakorolta, míg végül egy langyos skóciai estén férfias hevében nem valamelyik teli vagy csíkos biliárdgolyót, hanem a fehéret ragadta fel az asztalról. Nem tudta ugyanis, hogy a fehér golyó átmérője (5,03 cm) eltér a többi biliárdgolyóétól (4,75 cm). A méretbeli különbségnek köszönhetően a bekapott golyó megakadt a torkán, elzárva a levegő útját. Barátai talán segíthettek volna rajta, ám ő kirohant a kocsmából, és jóval távolabb, az utcán esett össze, teljesen elkékülve. Sem a barátai, sem a mentősök nem tudtak segíteni rajta. Polgármesterek, kényes helyzetek Fenyegető belügyminiszter Botka és a csíkos w \ Lamperth Mónika belügyminiszter nem ismer tréfát az önkormányzati költségvetési szigorítások megvalósításában. Simicz József áeszki polgámesternek azt mutatja, hová fogja téráepeltetni, ha nem jönnek ki a büdzséből, FOTÓ: KARNOK CSABA A szegedi polgármester fazonigazítás közben. Igazán jól áll önnek a csíkos, Botka úr. Megy a nyakkendőjéhez! FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Egy fenék, két szék Adminisztrációs hiba miatt az algyői önkormányzatnak két polgármesteri széket utaltak ki. Piri József polgármester a rá jellemző találékonysággal ezt a helyzetet is megoldotta. Elvégre, inkább így, mint hogy más is beleüljön. FOTÓ: KARNOK CSABA Az elemek - Feri, hol voltál tegnap? kérdezi a tanító bácsi. - Tanító bácsi, tegnap leégett a házunk. - Aha! És hol voltál tegnapelőtt? - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk. • Pistike rohan a pincébe. - Papa, leveheted a hüvelykujjadat a vízvezetékcső nyílásáról. - Megjött végre a vízvezetékszerelő? - Nem, ég a házunk. Fiatalember! Maga megígérte, hogy legkésőbb éjfélig hazahozza a lányomat - fakadt ki az apa. - Most hajnali négy óra van, és ez itt nem is az én Molnár partedlije Molnár Róbert kübekházi polgármester ebédhez készül. Segítője első kísérletre rosszul kötötte fel partedlijét. Róbert már nagyon éhes, türelmetlenül várja, hogy merhessen a bográcsból. SZÖVEG: V. E S., FOTÓ: KARNOK CSABA A DÉLMADÁR HETI MONDÁSA A gödör első törvénye: ha benne vagy, hagyd abba y / az ásást. lányom.