Délmagyarország, 2003. július (93. évfolyam, 151-177. szám)

2003-07-18 / 166. szám

Péntek, 2003. július 18 DÉLMADÁR 9 Negatív A negatív számokat tanítják a rendőröknek. A szünetben az egyikük kérdi a társát: - Erted te ezt az egészet? Hát hogyan lehetséges az, hogy a semmiből elveszünk valamennyit, és akkor is lesz valamennyi, még ha mínusz is. - Pedig egyszerű - magyarázza a másik. - Képzeld el, megy a busz, ül rajta öt utas. Megáll a busz, leszáll hét utas, akkor marad a buszon mínusz két utas. - Aha, már értem. A következő megállóban fel kell szállni két utasnak, hogy üres legyen a busz. Ez nagyon megéri. Egyből vegyenek kettőt! Nincs mese, a szabály az szabály! A Déimadár heti roo«dasa A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van. Odalett 40 milliós Mercedes karambolozik, a vétlen tulaj háborogva mutatja a rendőrnek, hogy mi lett a szép kocsijából: a lökhárító tönkrement, a viszszapillantó is letörött. - Mit nyavalyog ilyen kicsinységek miatt? - mondja a rendőr. Hiszen a bal keze sincs meg! Mire a tulaj: - Jaj, a Rolex órám! Nyári meglepetések az IKESZ Autócentrumtól! « Octavia most akár 99.c. befizetéssel! Octavia CifíttAKCIÓ -már 2.999.000 Ft-tól! Limitált akciós modellek akár 600.000 Ft ajándék extrával! -minden típusú "roncsautó" beszámítása akár 250.000 Ft-ért. Most vegye használt autója hasznát! így Ön már 99.000 Ft befizetéssel elvihet egy új Skoda Octaviát! Válasszon akciós hitelajánlatainkból! , 6724 Szeged, Autócentrum *®uiiL*uiy Már 10 éve az autózás nagymestere wwwikeszouto.hu IVCC7 IKtbÁ Kérdés - felelet - Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny? - Nem tudom, és nem is érdekel! A rabbi meg a katolikus pap szomszédok. Egyik nap a pap barátságból lemossa a rabbi autóját. Másnap látja, hogy a rabbi fűrészeli le az ő autójának a kipufogóját. Pap: - Hát te mit csinálsz? Rabbi: - Tegnap te megkeresztelted az autómat, ma én körülmetélem a tiédet! Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához: - Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd! - Hogy érted, hogy beteg, Pistikém? - Hát nem látod, hogy lóg a bele?! - Á, dehogy beteg az, kisfiam. Bárcsak apád lenne enynyire egészséges!! Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte: - Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok. A szülők válasza: - Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a boldogságod, ezért küldjük a buszt. Belami találkozója Amint láthatják az urak, Belamit személyesen az angol királyi család várja ma este fogadásra - mutatott a külváros nyugalmazott szépfiújára Smúz apu, amikor Belami belépett a Zsibbadt brigádvezetőbe. A teremben ülők valóban nem tudtak másra gondolni, mint egy londoni, arisztokratikus jellegű meghívásra, ugyanis az egyenletes tempóban vénülő széplegényt olyan öltöny takarta, amilyet talán még egy színvonalára joggal büszke turkibutikban sem lehet megvenni. Cipője fénylett, mint amit tükörnek szánt gyártója, de még a zokni is frissen mosott ruhadarab benyomását keltette. Nem is beszélve az ingről, ami oly fehéren vakított, mint az örökbecsű szovjet regény távolban kalandozó vitorlája. - Hát királyok ugyan nem várnak rám, de érettségi találkozóra csak nem mehetek rongyos gúnyában - szerénykedett Belami, akin jól látszott, nem az asztal sarkába, sokkal Inkább nagy költségekbe verte magát ahhoz, hogy hasonlatossá váljon Oscar-dy kiosztására bandukoló hollywoodi filmsztárokhoz. S ahogy az egy öltönyös úrhoz illik, nem is maradt sokáig, csupán egy pohárnyi sörrel mosta le fogáról a vízkövet, hogy ezzel Is csillapítsa Idegeskedését. Mert hát mi tagadás, Belami már igencsak régen találkozott középiskolás cimboráival, s nyílt is kerekre a szája, amikor pár perccel később a város egyik elegáns vendéglőjében olyan arcok vették körül, amilyeneket talán soha nem látott. - Hát nem ismersz meg? Menyus vagyok, az egyszálbélű. Csak kicsit gyarapodott a testsúlyom a jóléttől - akaszkodott a nyakába egy másfél mázsás, emberhez hasonlatos személyiség, aki fél percen belül elmondta: vállalkozásba kezdett, nejlongombócot dauerral. Mivel ezt úgy veszik a keletsvédek, mint a cukrot, van is akkora háza, mint a pesti parlament, csak éppen a kupola sikeredett laposabbra. Két székkel arrébb nyakig pörköltbe merülve mesélt Prézli Tyutyu (ki egykoron az osztály messze legbutább tanulójaként vívott ki igencsak kétes dicsőséget magának) arról, hogy pénze, mint a pelyva, évente kilencszer jár nyaralni Tahitira, az unokája meg aranyozott bilin ücsörög, amikor éppen nem űrutazásra készül a zsebpénzéből. - Aranybiti? Hát már az Is valami? Az én medencémbe személyesen a svéd királynő komornyikja tolta bele a vízforgató berendezést, és még most is ott lakik nálunk, hogy legyezzen, ha túl heves sugarakat lövell rám a nap - kapcsolódott a dicsekvésbe Passz Berci. - Na, helyben vagyunk - nyelt le két kiló sóhajt Belami, s elfogta oly hatalmas szomorúság, hogy annak karjából még maga Arnold, a terminátor sem tudta volna kiszabadítani. Belami nyakig merült a kisebbségi érzésbe, többet makogott, mint mondott. És a Panel Pál-lakótelepi kétszobását még akkor sem hozta szóba, amikor valaki önkritikusan beismerte: a tavalyi esztendő azért cégének nem volt olyan könnyű, mert a nettó haszon minden igyekezete ellenére százmillió forint alatt maradt. - Látom fiúk, sikeres az életük - majszolta a kenyérhéjat Koszinusz Lajcsi bácsi, egykori matektanáruk, aki negyvenévi tanítás után éppen abban a zakóban tette tiszteletét a találkozón, mint amelyikben felvételiztette őket. - Naná, hogy szépen - harsogott az osztály, s kezdődött oly heves vedelés, amilyet a Zsibl koszos falai soha nem láttak. Belami, persze pohárhoz sem mert nyúlni, nehogy a szesztől fecsegőssé váljon, s kiderüljön a szörnyű titok miközben minden volt osztálytársa a fellegekig röppent, neki csak a majdnem hitelképes polgár kategóriájába sikerült felkapaszkodnia. Amikor pedig a külváros nyugalmazott szépfiúja a várható fizetésre gondolt, annyi víz bújt elő bőre alól, hogy izzadását a meteorológia szolgálat zivatarnak minősítette. S bizony, nem is kellett csalódnia. A pincér targoncával hozta ki a számlákat, s éppen annyi borravalót remélt, amennyiből majd megveheti a badacsonyi telket öreg napjaira. Hát azt remélhette: Éppen egyórás fillérezgetés után gyűltek össze a forintok. Passz Berci bevallotta: vízforgatójuk tulajdonképpen egy húszéves orosz mosógép, Prézli Tyutyu sírva magyarázta: a bili tényleg aranyozott, csak éppen nejlonból öntötték és nagyon használt, a dagadt Menyus meg csak annyit mondott: két éve munkanélküli, és a sok zsíros kenyértől löttyed a tokája. - Hát, ha már a hazugságversenybe elfelejtettem benevezni, majd kipótolom én a számlát - nyelt egyet Belami. S azon törte a fejét: erről a szép estéről ugyan mit is meséljen majd a Zsibiben? BÁTYI ZOLTÁN RÁLÁTÁS A medve jóízűen falatozik a folyóparti málnásban. A túlsó partról átkiabál hozzá a kisnyűl: - Gyere át, ilyet még nem láttál! Átúszik a medve: - Na mutasd! Mire a kisnyúl: - Odanézz, medve, ott a túlsó parton mekkora málnás van! Viccmix KI HÁNYSZOR? Munka utáni sörözés közben a kollégák kifogynak a témából, ekkor a főnök felteszi a kérdést: ki hányszor szeretkezik a feleségével? Egyikük azt mondja, ő napi kétszer. A másik heti hármat vall be, míg a legfiatalabb heti egyet. - De hiszen te nem is vagy nős - mondja neki az egyik. - Ja, nem a te feleségedről volt szó? Nyári képtelenségek SPR1CC Amikor Magyarországon járt Pelé, lement a nyilvános vécébe, majd kis idő múlva dühösen jött fel. Kérdi tőle a menedzsere, miért olyan mérges. - Képzelje el, épp a kisdolgomat végeztem, mindegyik kagylónál álltak, egyszer csak az egyik ember megszólalt: nini a Pelé! Erre mind felém fordult. Korunk túlélőbicskája - jelenleg is fejlesztés alatt. - Hej, de szeretnék egyszer én is Robinson lenni!