Délmagyarország, 2003. május (93. évfolyam, 101-126. szám)

2003-05-23 / 119. szám

Péntek, 2003 május 23 DÉLMADÁR 11 Idegkímélő pénztár A készpénzkímélő fizetőeszközként alkalmazott kódos kártya kiválóan alkalmas a rongyos bankók oltalmazására, viszont csipkésre cakkozza a kártyázó vevő mögött gyülekezők idegrendszerét. mivel a lapocska gépbe dugdosása, a kasszírnő szemérmes félrepillantása mellett beírt kód pötyögtetése, az ellenőrzés és egyéb intéznivalók mintegy ötször annyi időt vesznek igénybe, mintha simán odalöknénk a kápét. Ha ilyenkor hirtelen a sorállókban atommaghasadás következne be, nemhogy a készpénzt, de a zsugás vevőt, a pénztárost, valamint a fedezékül szolgáló pultot se kímélné a fölgyülemlő méregenergia. NY. P. A fügefalevél Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó diszkómegvilágításban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t, de nem találja, végül is megkérdezi a csapost: - Uram, használhatnám a férfi WC-t? - Sajnálom Uram, de nem ajánlom - mondja a csapos. - Miért nem? - kérdezi a pap. - Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél. - Nevetséges, A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki: - A fizetése egyelőre egy szoknya. De majd gyakran felemelem! MilUNVKI * flv flIB QQBBBEE3E3QBD 6720 Szeged,Tisza L. krt. 58.Tel./fax: 62/548-465 62/548-466 1024 Budapest. Retek u. 10. 1065 Budapest, Podmaniczky u. 4. 7621 Pécs, Kazinczy u. 3 9400 Sopron, Ötvös u. 6. 9022 Győr, Schweidel u 15. 9700 Szombathely, Aréna u. 4 8000 Székesfehérvár, Ady E. u. 2. 3525 Miskolc. Szentpáli u. 11. 4400 Nyíregyháza, Szarvas u. 14. 4024 Debrecen, Szent A. u. 55. Nyitva: hétfőtől csütörtökig 8.30-16.30 óráig, pénteken 8.30-13.00 óráig www.pilis-lnveat.hu AJÁNLATA TAGJAI SZÁMÁRA: ÖSSZEG FUTAMIDŐ ÖSSZEG 4-11 hónap 12 hónap 50 E-1,999 M Ft-ig 12-13% 13-14% 2 M-4,999 M Ft-ig 13,5-14,5% 14,50-15,50% 5 M Ft felett 14-15% 15-16% Havi kamatfelvétel, 1 M forint felett, 12 hónapra való lekötés esetén: 12,5% A nettó hozamok csak a minimum és maximum értékek között, az szja-levonás függvényében változnak. SZERETETTEL VÁRJUK IRODÁINKBAN! majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön, körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik. - Nem értem, miért ünnepelnek és tapsolnak meg mert bementem a WC-be? - mondja a csaposnak. - Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos. - Attól félek, még mindig nem értem - értetlenkedik a pap. A csapos most már nevetve mondja: - Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban. Na de főnök...! - Láttad, milyen ravasz az új kolléga? - Hogyhogy? - Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha a titkárnővel, akkor a hasát! - Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál? - Öt éve, igazgató úr. - És mi tetszik a legjobban nálunk? - A titkárnője. iHÜl Kérem a nevét! A szőke nőt megállítja a rendőr: - Hölgyem, ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! | Kérem a nevét! Mire a nő felháborodottan: - Igen?! És akkor ezentúl engem hogy fognak hívni?! Törvényes vagy jogos? Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A professzor lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első: Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog összevissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák: Nézze, professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák: Nos, professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos? Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki nagyon büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az meg forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal kevesebbet tud, mint ő. Belép. Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva! Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvenyes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes se nem jogos. A srác gondolkozik: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen boldoggá teszi, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes, se nem jogos... Pitbull kontra palotapincsi Bemegy a nyápic fickó a kocsmába és kérdi: - Bocsánat, uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres, kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négyhetes palotapincsim. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Melyik nem működik bonyolultabban? •• o o Teszt Az új titkárnőjelöltet megnézi az igazgató. - Egy utolsó teszt: kérem vetkőzzék le! - De miért? - Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni! Aser Enciklopédia HENYÉL: Lustálkodók számára kialakított szerszámfogó rúd. VAKARÉK (lásd még: vakarékszövetkezet, vakarékbetét): Összespórolt nyerstészta-maradékot őrző és kamatoztató pénzintézet. LEBERNYEG: A „bernyeg" ige toldalékos alakja (lásd még: fölbernyeg, elbernyeg, stb.). Bernyeg: a levegőben, köpönyeget viselve úszik. IMITÁL: A háziasszonyt megtévesztő edény. FÓKUSZ: Fogyasztóját lángra lobbantó déligyümölcs. Nő a kormány mögött Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tőlem balra egy nő egy vadonatúj BMW-vei úgy 130-cal, arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, merthogy a szempilláját festette. Egy pillanatra másfelé tekintettem; amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt, még mindig a make-up-jával foglalatoskodott. Habár egy eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy az akus elektromos borotvámat kiejtettem a kezemből, ami pedig kiverte a másik kezemben lévő szendvicset. Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban tartani, lecsúszott a fülemtől a mobiltelefonom, egyenesen bele a lábaim között lévő kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb pontomat, tönkretette a mobilomat és a fontos beszélgetés is megszakadt utálom a nőket a kormány mögött... Belami fesztiválöröme Ml történt itt? Netán hatósági razziának volt kitéve a Zsibbadt brigádvezető, hogy még annyian sincsenek a nagyteremben, mint egy magyar focimeccsen? - lepődött meg a felhangoktól sem mentes lehangoló látványtól Snájdig Pepi, midőn a közelmúltban betért a Panel Pál lakótelep antikulturális központjába. Józsi, ki nagyon szomorú volt, s legalább annyira csapos is egy személyben, csak legylntgetett, s igencsak epés megjegyzést tett törzsvendégeire. - Mondhatnám: hálátlan sertés mind egy szálig. Télen bezzeg nálam tapasztalhatják meg, hogy a hitel még véletlenül sem gyümölcs, vagyis nem alma. De számít ez? Amikor elkezdődnek a fesztiválok, és sörkertekben csapolják a komlóbambit, még a nemrégiben vásárolt dizájnos vécékefe látványa sem tudja hozzám becsalogatni díszes barátait. - Tényleg, hát a sörfesztivál! - rikkantotta el magát Snájdig, s mire Józsi kétszer kimondhatta volna - hát már maga is elárul?! - oly sebességgel viharzott el lábait nyaka közé kapva a városka majdnem legfőbb terére, hogy útközben négyszer megbüntették gyorshajtásért, kétszer pedig azt kifogásolták, hogy hiányzik sapkájáról a reflektor. No de sebaj, Snájdig a vidám sokadalomban gyorsan rálelt cimboráira, akik éppenséggel arról beszélgettek, mennyivel kulturáltabban is lehet szívni a sok jó levegőt, és a még több zárjegyes cigarettát, ha nem ítéltetnek oly büdös kiskocsmára, mint mondjuk a Zsibbadt brigádvezető. - Egy ilyen kecses kerti asztal mellett aztán elpárolog a bú, s már eszünkbe sem jut, mennyire hosszú volt a tél - jegyezte meg Belami. Majd miközben lenyelt kilenc perecet és hat korsó sört (mert hogy kerthelyiségben, tavaszi napsütésben mégiscsak kulturáltabb), már azt figyelhette, hogyan veszik össze Link Egon és Bovden Béci azon, vajon mi is a rosszabb: a hideg tél, vagy a meleg nyár. Béci meg is markolta, de jó erősen Egon nyakát, a békítőknek pedig így üzent: - A kulturált a szórakozás arról szól, hogy engedjük el magunkat. De mi köze ennek más torkához? S valóban, nehogy már egy sörfesztiválon korlátozzuk egymás szabadságjogait - egyeztek meg Plüss Etáék. De abban a kérdésben is teljes volt az összhang, hogy egy hónapban mégiscsak egyszer van sörfesztivál, így aztán jó lenne a lehetőséget mindinkább kiaknázni. - Na, akkor kezdjünk el, de viharos sebességgel inni, persze a kulturált szórakozás jegyében kiáltott fel Zsugabubus, ki hosszú idő után újfent csatlakozott a társasághoz. Ezért aztán szava parancs - mondta Bika Jenő, s miután tisztelettel végigitták az összes sörmárkát (jaj, meghal a hasam, nyöszörgött Smúz apu), születtek Is a fogadalmak: hát, ha holnap nem, akkor soha sem kezdenek új életet. így aztán Snájdig Pepi nem is nagyon lepődött meg azon, hogy néhány nap múlva a Zsibbadt brigádvezetőben megint csak Józsi csapost, no meg a falat kaparászó Béla legyet találta. - Szóval a hölgyek és urak betartják ígéretüket törte meg a csendet és Józsi mély szendergését Pepi. - Azt is megtudhatnám, hogy melyik edzőteremben erősítik mostanság az Izmaikat, s hol vásárolják maguknak a biotáplálékot, gondolok én jelesül tengernyi müzlire és friss gyümölcsökből nyert ivólére? - érdeklődött Snájdig, miközben lelkében hatalmasra nőtt a szégyen, amiért ő bezzeg sört rendelt, annak is a fejére hatalmas habkucsmát. - Edzőterem? Meg müzli? Nehogy már a végén még azt is elhiggye, hogy Cink Enikő a stadionban ugrál a gátak fölött, mert hogy irgalmatlanul szeretne bekerülni az athéni olimpiára készülődő atléta válogatottba - kevert össze némi kis röhögést egy fél deci vegyes pálinkával Józsi. - A maga haverjai ugyanis újfent fesztiválra mentek. Csak most éppen a borkultúra napi gyakorlatával ismerkednek, s rám, meg a Zsibire persze most sem gondolnak. Hálátlan kutyák - löttyintette a sörhabot egyetlen mozdulattal Snájdig homlokára a derék csapos. De Pepi sem maradt adós a szép szóval. - Na, ha Belamiék kimentek a borfesztiválra, maga nyugodtan nyugdíjba küldheti a demizsonjait. Mert ahogy a srácokat ismerem, a borfesztiválon még rászoknak a szőlőből készült borra, s akkor a maga kotyvalékait öntheti a csatornába vigyorgott Pepi. S mint sem törődve a sebességkorlátozással, újfent úgy vágtatott át a városon, naná, hogy a borfesztivál irányába, mint aki mégiscsak szeretné átírni a középtávfutás összes fennálló világcsúcsát. BÁTYI ZOLTÁN