Délmagyarország, 2003. május (93. évfolyam, 101-126. szám)

2003-05-16 / 113. szám

Heti friss a legfrissebb zenékkel szombaton 13.00-14.00 FM95 4 SJLutf'flí AZ ÉLETÜNK RÉSZE SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN DELMADAR SZERKESZTI: LACZÓ BALÁZS, LÉVAY GIZELLA • 2003. MÁJUS 16. VENDÉGTOLL - MAKSA ZOLTÁN Cumi Bt. A reklámok világa Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: Omnia kávé. Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: Élvezet az utolsó cseppig. Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: Cardo matracok. Az anyuka azonnal megkereste a matracreklámot, mely így szólt: Éld az életet, King size. Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: British Airways. Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklámújságból: 7 nap egy héten, naponta ötször. sék, az jön be, aki akar! Jöpn, átmegyünk a másik szobába! Hopp, lépjen egy nagyot! Ez a halom az én főiskolás lányom! Most írja a szakdolgozatát a kábítószer-függőségről! Tessék, foglaljon helyet! Lacikám, nagyon szépet kakiltál, most már vidd ki a bilit anyádnak! Mivel kínálhatom meg, uram? Anya! Hozzál légy szíves egy Eleniumot, köszi! Marcang! Eredj ki, ne morogj itt nekem! - Nos, melyik érdekli? Jó, kezdjük az üdüléssel! Kérem szépen, Ásatagon tudnék ajánlani összkomfortos nyaralóházat kétszázezerért egy idényre. Hogy hol van? Itt az ismertetónk, csak a Lacika lecsokizta, aszonygya: Ásatag a Duna-Tisza közén, a Balatontól mindössze 224 km-re fekszik olyan különleges éghajlati övezetben, ahol szinte naponta váltják egymást az éjszakák és a nappalok... Az átlagos középhómérséklet 24 fok, kicsit távolabb a hósugárzótól 20 fok. A közelben elterülő lankás tó vizét a partján meg-megálló tunsták táplálják... Nyaralóházunk kétszobás, egymásra néző ablakokkal, külön bejárati ajtóval, ami a garázs mellett, a falnak támasztva található meg. Nos, mikor utazna? Jó, kölcsönadom a kutyát arra az esetre, ha otthon lesz a tulaj, mikor megy! Marcang szokta kiönteni azokat a lakásokat is, amiket eladunk! Akkor ez rendben is van! - No és befektetni nem akar? Beszélt erről a telefonban! Mondjuk vegyen értékjegyet! Milyet szeretne? Postabank-jegy, hát persze! Anya! Csinálj az úrnak egy Postabank-jegyet légy szíves! Nyugodt lehet, a feleségem istenien másol. Szabó Indigó a leánykori neve, abszolút profi... A kamat? Amennyi önnek megfelel! Negyven százalék elég? Gondolja csak meg, így már a második évben megduplázódik a befizetett összeg fele! - Vagy éppen most jött egy csúcsajánlat! Mit szólna egy gyémántbányához Kuala Lumpurban? 500 néger munkással? Ja, ha nem akar a feketegazdaságban dolgozni! - Beszél angolul? Mi három óra alatt megtanítjuk! Nyelvvizsgára is előkészítem magát, ha akarja! Majd mondogatom, hogy ne izguljon, köszönjön, ha bemegy, úgy fel lesz készítve, mint a huzat! Nos, mehet az angolóra? Na figyeljen! Az első és a legfontosabb angol szó a „jelsz", múlt időben „jeszli". 5000 forint az előleg... - Táncolni tud? Semmi gond, a nejem megtanítja! Mi kérem komplex szolgáltatást nyújtunk! Háromezret leperkál, és az asszony táncol magának! Persze ennyiért csak a fürdőszobában, csukott ajtó mögött... - Jaj, most jut eszembe! Nem akar golyóstollat összeszerelni? Bomba üzlet! Letesz két és fél lepedőt, én felírom a nevét, aztán mindketten várunk! - Na? Van diplomája? Nincs? Miért nem szól, tudok szerezni! Most a közgazdász fogy a legjobban, abból csak a jövő héten érkezik, de pedagógus van egy rakás! Nem kell? Gondoltam... Vagy csatlakozzon a pilótajátékunkhoz! Most befizet 15 ezer forintot, és két év múlva kap egy bírósági idézést! - Hát akkor melyiket az ötezerből, kedves uram? Mennyiről állíthatom ki a számlát? Addig nyugodtan tekintse meg a bélyegzőkollekciónkat, még ez a fiók is tele van! Közben mondjon egy számot egy és tíz között! Kettő, jó, akkor kettessel fog kezdődni az adószámunk! ... Ahogy a kedves ügyfél óhajtja!... - Engedje meg, hogy megkérdezzem, végül is mennyit szándékozik befektetni? Semmit? Hogyhogy semmit?! Jól meggondolta, uram?... Hát akkor... Szívből sajnálom... Marcang! Nevem Bond, James Bond... Pisztolykezű James Szuper járgány Ha ezt a gombot megnyomom, akkor szegfű formájú dobócsillagok vágódnak az ellenzék autójába. A Cumi Bt. telephelyét képező hetedik emeleti panellakás ajtaján az első ügyfél kopogtat...) - Á, jó estét, uram! Csak egy pillanat, megkötöm a kutyát! Marcang! Gyere ide azonnal! Nyughass már, na! Az úr nem az APEH-től jött! Elég volt az ugatásból! Figyelj ide, ha jól viselkedsz, holnap kapsz friss villanyszámlást, jó?... - Hogy jutott be a kapun? Nyitva volt? Átkozott egy panelház ez, tesMeztelen teszt Vigyázzatok! Nekem, az igazi Bondnak még az ujjam is képes elsülni. A mesterlövész A leendő ügynököknek a legkeményebb próbát is faarccal kell kiállniuk, hiszen a megfigyelt személyek néha nem csak a gátlásaikat vetkőzik le. FOTÓ: MTI Hálós szkander Belügyminiszter: szemem az áldozaton, ujjam a ravaszon. Már a vurstliban is én lőttem a legtöbb egypálcás műanyag vámpírfogat. FOTÓK: MTI Miniszteri kitűző A bombázónak öltözött ellenség előbb behálózza, majd szkanderben lenyomja valóságsokkos hősünket. FOTÓ: KARNOK CSABA, SZÖVEGEK: KOTA. Szurkolódás Kitüntetésnek álcázott poloskákat telepítenek a magyar hadsereg tiszti karának zubbonyára. A nők kettőt kapnak. FOTÓ: MTI Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt a felesége és szomorúan megszólal: - Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit. Mire a férj halkan: - Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.