Délmagyarország, 2003. február (93. évfolyam, 27-50. szám)

2003-02-06 / 31. szám

Csütörtök, 2003. február 6. BIZALMASAN 11 Mit tegyek, ha unom a párom? I. Teljesen felesleges hazudni. 5-10-15-20 évi együttélés után rövidebb-hosszabb időre ezt min denki átéli. (Kivéve az én férjem, természetesen...) Én 13. éve élek együtt első és egyetlen férjemmel, gyermekeim édesapjával. Évek óta tudatosan dolgozom azon, hogy vágyjon rám, szeressen, kívánjon és kapcsolatunk színes, örömöt adó legyen. Miképpen egy szobanövény el hervad, ha nem ápolja, locsolja, gondozza az ember (időnként jól jönnek a táprudak, növényi permetek stb.), ugyanúgy egy kapcsolat is kiszikkad, ha nem gondozzák. Ahogyan a növényeknél egyéni, hogy mit igényel ahhoz, hogy virágzó, élettel teli "legyen, úgy az embereknél is egyénre szabott. Nekem évek óta az egyik kedvenc kapcsolatszínesítő „figurám" a szerepjáték. Fontosnak tartom, hogy ne hagyjuk betemetődni azt a játékos, gyermeki ént, ami mindannyiunkban ott lakozik. Aki ezt nem tudja magából előbányászni, annak annyi. (Épp a napokban ebédelt mellettem egy ilyen fazon. Üzleti ebéden voltak öltönyös, köpcös, kopasz, szemüveges pasik, az egyik különösen taszító volt. Látszott rajta, hogy annyira szánalmasan komolyan veszi a „bizniszmen" szerepét, annyira elhiszi, hogy ki se lát belőle. Ő maga már nem is látszik. Egybeolvadt a szereppel. Fiatal volt, de már jó adag túlsúllyal, ami a pótcselekvés jele. Hiszen a szeretet- és információéhség visszahullik a testbe, és a fizikai éhség szintjén manifesztálódik. No de visszatérve a játékos, gyermeki énhez, az egészséges infantilizmushoz, ami az egészséges - mondjuk azt merészen: a teljes - élethez nélkülözhetetlen. Mi a férjemmel (akit Macinak hívok, bár fizikailag egyáltalán nem macis alkat, de olyan meleg és biztonságot adó) évek óta játsszuk a szerepjátékokat. A lényege, hogy komolyan kell venni. Bizony! A komoly dolgokat játékosan, a játékot komolyan. Minden szerepjátéknak felmenetele van. Rávezetése. Bele kell melegedni, rá kell hangolódni. És meg kell találni mindenkinek az egyéniségéhez illőt. SOMA MAMAGÉSA E-MAIL: SOMA@KORRIDOR.HU A házasság harmóniája Egy tanulmány szerint mind a férfiak, mind a nők sokkal boldogabbak, ha házasok. A hiedelem szerint csak a férfiak profitálnak az együttélésből, most azonban tudományosan bebizonyították, hogy mindkét nem képviselői nyugodtabbak a párkapcsolatban. Régóta azt hiszik, hogy a férfiak sokkal jobban járnak a házassággal, mint a nők. A 70-es években lefolytatott vizsgálatok szerint, a házasság csökkenti a nők stressztűrő képességét és előbb-utóbb az őrületbe kergeti őket. Ám ausztrál tudósok szerint ez nem így van. A vizsgálat során 10641 felnőtt adatait tekintették át az 1996-os pszichológiai felmérés alapján. Úgy találták, hogy a házas férfiak és nők ugyanakkora dózist kapnak stresszből, mint egy magányos ember. Ráadásul négy férfiből és nőből egy mindig szerencsétlennek érzi magát, ha egyedül él. A tanulmány arra is fényt derített, hogy a férjezett, gyermekes nők sokkal ritkábban szenvednek mentális problémákban. A kutatók rámutattak, hogy a férfiaknál a mentális problémák a drog- és alkoholfogyasztásban mutatkoznak meg. Mivel a tanulmány azt mutatta ki, hogy mindkét nem képviselői egyértelműen profitálnak a házasságból, a kutatók most azon vitáznak, hogy a 70-es évekbeli teória úgy rossz-e ahogy van, vagy pedig csak a nők változtak az elmúlt 30 évben, és egész egyszerűen jobban érzik magukat egy férj oldalán? HOGYAN KELLENE SZERETNI EGYMÁST? • ^fe szép az élet Libikóka címmel jelent meg Somogyi Gábor legújabb kötete, amely a párkapcsolatokról szól. A szerzővel hamarosan Szegeden is találkozhatnak az olvasók. Somogyi Gábor, a Hölgyvilág szerkesztője harmadik kötetét jelentette meg nemrégiben. Témája nem is hasonlít az eddigiekhez: a Pénzt és életet! ugyanis milliomosokról, A légió egy magyar idegenlégiósról szólt. - Miért fogott hozzá a nő és a férfi örök körtáncát elemezgető könyv megírásához? - Amikor magam körül azt látom, mennyire sokan kínlódnak párkapcsolataikban, akkor azt a tanulságot vonom le: érdemes megnézni, mik lehetnek az okok. Az egyik például nyilvánvaló: a rendszerváltást követően a nők számára megnyílt az út az önálló karrier felé, ami önmagában természetesen nem baj, de nem tesz jót a párkapcsolatoknak. Egyes nők számára fontosabb lett a munka, mint az, hogy otthon békességben éljen. Ezt személyes tapasztalataim alapján is állíthatom. Sok harminc év körüli azért panaszkodik, hogy nem találja meg a párját, mert a keresésekor legtöbbször célokat határoz meg. Például hogy a jövendőbeli ne legyen szegény. Viszont nem veszi figyelembe, hogy a pénzkeresésének ára van, az illető kevés időt tölt majd otthon, s ebből újabb konfliktusok származhatnak. És akkor még nem beszéltünk a kedvezőtlen személyiségjegyekről, amelyekre szintén számítani lehet. - A Libikóka valamennyi fejezete - amelyek egy-egy témát járnak körül a különböző praktikáktól kezdve a külső megjelenés fontosságán A pároknak fogaskerekekként kell összekapcsolódniuk. Illusztráció: Schmidt Andrea át az újrakezdés problémájáig - személyes élményeivel kezdődik, majd megpróbál általánosítani. - A kötet megírásában saját életem, sorsom is szerepet játszott: hogyan próbálkoztam és próbálkozom máig is megtalálni a páromat. Csakúgy, mint minden embertársam, megéltem szerelmet, házasságot, örömet és bánatot egyaránt. Ezek indítottak arra, hogy rámutassak: sokszor a kapcsolatokban fellelhető törvényszerűségek semmibe vétele, a körültekintő párválasztás elmulasztása juttatja zsákutcába az életünket. Mindenható recepteket mégsem adok, csak olyan gondolatokat, amelyeket talán érdemes továbbfűzni párkapcsolataink jobbítása érdekében. így hát a könyvemben nem is foglalok állást, vitaindítónak szántam. - A házasságok nagy része azért megy tönkre, mert egyik fél sem adja fel a saját személyiségét, képtelen ugyanis az alkalmazkodásra. - Egy nőnek és egy férfinak meg kell tanulnia együtt élni. Viszont nem összecsiszolódásra van szükségük, hanem úgy kell összekapcsolódniuk, mint a fogaskerekeknek. Az összecsiszolódásban ugyanis elfogyhatnak az érzelmek, a pozitív tulajdonságok: mintha két követ dörzsölnénk össze egyfolytában, és a végére mindegyik feleakkorára zsugorodna össze. - Sok könyv jelenik meg mostanában, amelyek a párkapcsolatokról szólnak. Az egyedülálló nők problémáiról írt humoros stílusban Rácz Zsuzsa az Állítsátok meg Terézanyut! című könyvben. A Libikóka azonban más műfaf - Rácz Zsuzsa könyvét olvastam, nekem nagyon tetszett, és meg is értem azokat a nőket, akik hozzá hasonlóan gondolkodnak. Az én könyvem nem kívánt ellenpont lenni, mert én azt vallom, párkapcsolatban lehet és kell is élni. Nem biztos, hogy az amerikai őrület felé kell elvinni az életünket és azt hangsúlyozni, egyedül is jól megvagyunk. FEKETE KLÁRA OSSZON, SZOROZZON! A boldogság képlete Tudósok megtalálták a magyarázatot az emberiség egyik legnagyobb rejtélyére: mi a titka a boldogságnak? A válasz nyilvánvalóan nem egyszerűen az igaz szerelem, sok pénz vagy izgalmas munka birtokában lenni. Ehelyett egy szellemes képlettel lehetne összegezni. Boldogság=Sz + (5xÉ) + (3xM) Ahol Sz a személyes jellemvonásokat takarja, beleértve az életszemléletet, alkalmazkodóképességet és rugalmasságot. É az életminőséget jelenti, egészséghez, anyagi biztonsághoz és barátsághoz fűződő viszonyunkat tekintve. És M a magasabb rendű szükségleteinket jelenti, magába ölelve az önbecsülést, az ambíciókat és a humorérzéket. Vajon ön tíoldog? 1. Társaságkedvelő, energikus, rugalmas és változásokra nyitott ön? 2. Pozitív az életszemlélete? Hamar felépül a kudarcokból és úgy érzi, kézben tartja életét? 3. Összhangban vannak-e egészségi, anyagi, biztonsági feltételei, döntési szaszabadsága és közösségi érzete valóságos létszükségleteivel? 4. Számíthat-e az önhöz közelálló emberek támogatására? El tud-e mélyülni abban, amivel éppen foglalkozik és tevékenysége megfelel-e elvárásainak? Fontosnak érzi magát, amikor belekezd egy tevékenységbe? Helyezze el magát minden kérdésnél egy tízes skálán, ahol egy az „egyáltalán nem" és tíz a „teljes mértékben". A képletet pszichológusok dolgozták ki több mint ezer emberrel végzett interjú után. Pete Cohen életmód-tanácsadó, a tanulmány társszerzője elmondta, hogy a legtöbb embernek nehézséget okozott az egyenlet megértése. Holott, mondta Cohen, nagyon egyszerű kérdésekre épül. Osztályozás: Minden válaszoló összesen 100 pontot szerezhetett a kérdéseket kitöltve. Minél több pontot szerzünk, annál boldogabbak vagyunk. „A legtöbben valószínűleg nem is tudják, mi a boldogság, azt hiszik, sok pénzt, menő autót vagy nagy házat jelent. De azok az emberek, akiknek mindez megvan, nem szükségszerűen boldogabbak, mint azok, akik egyszerűen csak élvezik az életet." Cohen elmondta, a. britek már-már szakértően képesek magukat boldogtalanná tenni, miután állandóan negatív dolgokra koncentrálnak. „Úgy tűnik, megszállottan tudunk arra figyelni, mi az, ami rossz vagy hiányzik, vagy amink nincs,, ahelyett, hogy arra figyelnénk, mit szeretnénk, és aztán azt megszereznénk. Jó lenne, ha élvezni tudná mindenki az életét, mert az élet kissé rövid." Értékelés: Adja össze az első és második kérdésére adott pontszámokat, hogy megkapja Sz-értékét. A harmadik kérdés az É-értéket adja ki, a negyedik pedig az M-értéket. Osszon, szorozzon! MEGJELENT! KERESSE az esKüvő magazin legújabb számát a Kelengye Kiállításon! SoÁ bo/rjnqxárjoi ét örö'm/e/i ké.tzüíödésf kíüán a rnacjazinnal minden Áedues jegyespárnak a jGapcom Xfi. JOé/matjt/arorszáo /Kiadó? Kiadványunk ingyenes, hifüpánisoknát nem kaphatt