Délmagyarország, 2003. január (93. évfolyam, 1-26. szám)

2003-01-10 / 8. szám

Péntek, 2003. január 10. DÉLMADÁR 9 Aser Enciklopédia INFÁMIS: Alávaló spanyol királyi herceg. ZSALU: Ablakvédő rendőr. ZSALUGÁTER: Árvízvédelmi töltés felügyeletével megbízott nyomozó. TANDEM: Az „Ó, tandembaum, ó tandembaum..." kezdetű karácsonyi ének szövegrészlete. A dalban elbeszélik, hogy fenyő híján egy kétüléses biciklit díszítettek föl az ünnepen. BÜSZKE: Rátarti egres. Belami, a hóhányó Na, már csak ez hiányzott - jajdult fel vasárnap este Plüss Eta. Az újévi fogadalmakat feledve épp egy fél törkölypálinkával öblögette nikotintól sárga fogait a Zsibbadt brigádvezetőben, kezéből persze nem hiányozhatott a sörösüveg sem, míg odakünn valami hóra nagyon emlékeztető csapadék kezdte áztatni a Panel Pál lakótelep tört aszfaltját. - De hát ez hó! - lelkesedett Belami. - Hogy fognak örülni a gyerekek, ha szánkóra pattanhatnak - fűzte hozzá, s akárcsak tavaly (meg tavaly előtt, s ki tudja még hány alkalommal) újfent szép történetek mesélésébe kezdett régen volt havas karácsonyokról, meg szénszünetről, amikor hóembert építhettek mateklecke helyett. - A baj csak az, hogy a mi srácaink már számítógépes játékon faragják edittel, fiiével, meg deletével a hóember répa orrát, a hóember szemének szánt szenet talán még életükben sem láttak - törte ketté Belami lelkesedését Smúz apu. Majd hozzátette (mert hogy nem érezte elég erősnek még az ütését), hogy a hó a XXI. században már csupán eltakarítani való törmelék, legalábbis az Alföldön, s a legnagyobb baj az, hogy el sem fogják takarítani. - Ej, ne legyen már ennyire negatív, mert még idő előtt kirúgom maga alól a széket - kelt Belami védelmére Snájdig Pepi. S hevesen bizonygatta, más időket élünk mi már, mint régen. A gépek korszerűek, a hóeltakarításra szakosodott cégek felkészültek, lesz itt olyan tükör sima út holnapra, hogy akár még az a Forma-l-es német Schumi gyerek is rendezhet időmérő edzést a Panel Pál lakótelep összes útján. Nos, eme Michael Schumachernek egészen más lehetett a véleménye az ügyről, mert hétfőn reggel Ferrarijával senki nem találkozott a Zsibi környékén. Még Link Egon se, pedig ő aztán elmondhatta magáról, hogy kocsijának „jó lesz ez még" nyári gumijaiban bízva pördült annyit a legelső kanyarban, hogy mutatványát látva azonnal be is nevezték autójával a legközelebbi műkorcsolya és jégtánc Európa-bajnokságra. Ám Ferrarit ő sem tudott elsodorni. Mindössze két rossz helyre kiültetett facsemete, egy kuka, és három túl higgadtan parkoló autó viselte a nem mindennapi mutatvány nyomait. - Megmondtam én, jaj, de nagyon megmondtam, hogy irtózatos káosz lesz ebből - nyafogott, hatodszor fenékre esve Plüss Eta. A hóban Levél és válasz Kedves feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, remélem, nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod, én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed. A hotelben a következő fax várja: Kedves férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod, addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan, mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. fetrengő Etácska akkor kapott csak igazán mocsárlázat, amikor meglátta hirtelen feltűnő Belami barátját, annak arcán pedig egy darab széles mosolyt. - Sose bánkódjon Etácska - javasolta a külváros nyugalmazott szépfiúja. - Fogja fel úgy ezt a hirtelen nyakunkba szakadt égi áldást, mint egy korszerűen berendezett fitnesztermet. Mert hiszen lehet itt csúszkálni, pördülni, fordulni. Ha pedig hólapátot vesz a kezébe, mondjuk hóeltakarítási szándékkal, felsőtestének összes izmát is meg tudja mozgatni. Hadd fogyjon a háj, nem kár érte - suhant tova Belami, s megpróbálta felismerni a sok fehér, és hógolyóformájú jármű között saját, külön bejáratú autóját. Két perccel később pedig már úgy pörgött Belami kezében a hólapát, mint tették azt valaha bizonyos motollák. A vénülő széplegény még fütyörészett is, amikor végre sikerült kocsijának orrát kiszabadítani a hóból. A víg dallamok ugyan elhalkultak egy-két percre, mert hogy Belami lábfején áthajtott egy menekülési útvonalat kereső, ám csupán egy lámpaoszlopot fellelő huszonkilenc éves Lada típusú személygépjármű, ám oda se neki - vigasztalta magát Belami, s már a szélvédőt csutakolta. - Nocsak, már megint esik? - törölgette homlokát a külváros nyugalmazott szépfiúja -, majd egy perc alatt rádöbbent, csupán a víz szakad róla, ujjai fagytak el és izmait rángatja a görcs. Öt perc múlva egy hókotró, no meg az ájulás kerülgette, tíz perccel később pedig ott állt a Panel Pál lakótelep legkellősebb közepén autója társaságában. Ez utóbbinak ajtaja pedig sem könyörgésre, sem erőszakos rángatásra nem volt hajlandó kinyílni. - Befagyott. A jégoldó meg ott fetreng a hátsó ülésen - jajdult Belami, s arcán míves jégcsappá álltak össze a könnyek. - Mit bánkódik, úgyse tudna kiállni - vigasztalta a közelben lapátoló Minek Dönci, majd fölfedezvén, hogy a közelben, a hajnali csöndet kihasználva még vagy öt zsibilakó alakult át hóemberré, rögvest alakítottak egy vegyes kórust. S azon persze senki nem lepődött meg, hogy koncertjük első dalának a „Merre jársz, te hókotrócska?" című, ősi dél-izlandi népi rigmust választották. BÁTYI ZOLTÁN Ügyviteli szoftverei Különböző szintű számlázó-, könyvelőprogramok és komplett rendszerek 8 áfa-, folyószámla-, pénztár-, készlet-,§ tárgyieszköz-nyilvántartásokkal ° Finister-98 Kft. 30/303-83-77, 62/550-117, 550-118 Teljes körű könyvelés, adózás, bér, munkaügy, eva bérszámfejtés, bevallások, adatszolgáltatások Ügyviteli szolgáltatásai Pistike csizmája Óvodában az egyik gyerek nagyon kínlódott, nem tudta felhúzni a csizmáját, hát odament neki segíteni az óvónő. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta: - Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt: - Ez nem is az én csizmám... A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot: - ...hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám. Már minden rendben levőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte: - Pistike, hova tetted a kesztyűdet? - Azt beletettem a csizmám orrába... A jó házasság titkai 3 N c/3 öjo öjd < - A lányunk tavaly fél tízkor ment el itthonról, most meg idén fél kettő van, és még mindig nem ért haza... 1. Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszű házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. 0 kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban én New Yorkban. 2. Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál. 3. Megkérdeztem az aszszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám. 4. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt, még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne, így hát vettem neki egy villamosszéket. 5. A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. 6. A feleségem futott a szemeteskocsi után. - Elkéstem a szeméttel? kérdezte kiáltva. - Nem, ugorjon csak fel mondta a sofőr. 7. Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. 8. - Mr. Johnson, hogyan ért véget a házassága? - Megözvegyültem. - És ki halt meg? 9. - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. 10. - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! 11. - Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. 12. Férj: - Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy a fákon. - Feleség: Tudom. Lógnak róluk. 13. - A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? 14. Férj: - Kutya egy életem van. Feleség: - Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. 15. - A feleségemet megleptem a „Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel. - No és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom. 16. - Képzeld, olvastam egy cikket: egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. 17. Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A te feleséged hogyan szeretkezik? - Hát, van, aki dicséri, van, aki nem. 18. - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem jött volna. 19. - Miért nem nősülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim! 20. - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! 24. Á férj a feleségéhez: - Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már tíz éve itt lakik velünk. - Az enyém? Azt hittem, a tied! 25. Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony -, te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!