Délmagyarország, 2002. november (92. évfolyam, 255-279. szám)

2002-11-15 / 266. szám

Szinesfilm-elöhívás 30 perc alatt! löSEv Szeged, Tisza L. krt. 52. Tel.: 62/477-983 SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN DELMADAR SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA ÉS FÁBIÁN GYÖRGY • 2002. NOVEMBER 15. VENDEGTOLL - LITKAI GERGELY Médiaháború Harcban állunk. A távirányító minden kattintásával beviszünk egy bal horgot egy másik csatornának. Ha Pongó kiszavazása közben átszörfölünk máshova vagy kiugrunk kiadni magunkból azt a jelentős mennyiségű sört, amit a sör-tévé kultusz ápolása közben döntöttünk magunkba, lehet, hogy másnap már büszkén nyilatkozik valamelyik illetékes, hogy a torkos borz a konkurens csatornához képest a kanyarban sincs, mivel „egyszázad ezrelékkel" - S. Béláné balmazújvárosi tsz-nyugdijas kiment megetetni a csirkéket, valamint én a budira - a másik úgy le lett nyomva, mint a bélyeg. A harc kőkemény, ha az egyik csatornán négy emberrel végez az ámokfutó, a másikon rögtön megmondják a frankót, hogy még tíz ember is meghalhatott volna, ha minden a tervek szerint halad. Sót, ők elmennek a kórházba Is, és lefényképeznek bárkit lepedővel letakarva vagy csövek mögött, és megmondják, hogy az az áldozat, majd közlik, hogy nincs sok esély, csak azért tartják életben az orvosok, mert még a körzeti televíziók nem értek ki. Én a kereskedelmi csatornákat már csak önkéntes véradónak hívom. Ahogy Churchill, ők is csak vért, verejtéket és könnyeket ígérnek, és be is tartják. A hírműsorokból kijön a vér és a könnyek, a maradékból meg a verejték. A legújabb csodafegyver azonban a megújulás. A mosógépes kettesből például zárójeles kettes lett, az MTV-ből MTV 1, ml, végül kisbetűs mtv, ezzel is erősítve a „nemecsek ernő érzést". Amióta viszont így megújultak, tíz percembe is beletelik, míg kitotózom, melyik csatornát is nézem. Ráadásul ugyanazokat az arcokat látom, csak új ruhákban, az újakat viszont a kirúgott régiekében. A másik nagyon jó dolog a megújulásban, hogy a véres műsorok helyére vicces műsor kerül, a vicces helyére véres, de a különbség továbbra Is csak az RTV Részletesből derül ki. Ezt úgy hívják, struktúraváltás, tehát mire nagy nehezen megjegyeztem, mikor mi van, addigra coki. A másik kulcsszó a fiatalosság: 49 felett aki már nem vesz magának szárnyas betétet, az ne Is remélje, hogy neki készítenek műsort. Cserébe a fiatalosság jegyében viszont mindenki annyira fiatalos és laza lesz, hogy nem tud összetett mondatot alkotni, és letegez mindenkit, mert a magázás túlzottan bonyolult nyelvtani szerkezet. De a legnagyobb attrakció az, hogy 12 ember még a budin is be van kamerázva, napi huszonnégy órában. Az örömöm nem ismert határokat, amikor megtudtam, hogy immár a kereskedelmi palettáról hiányzó két anyagcseretermékről sem kell lemondanom, sőt amikor spontán szexpárbajok alakultak ki, éreztem, hogy ennyi jóval ilyen mennyiségben csak laborasszisztensként találkozhatnék. De akinek ettől nem jön meg a hányingere, elég, ha csak megnéz egy híradót, a háttér ugyanis már olyan digitális, hogy fél csomag Daedalonnal lehet csak végigülni. Moldova György Idézte, hogy szarból nem fonsz ostort, és ha fonsz is, nem pattogtatsz vele. Úgy látszik, a technika fejlődése megelőzte ezt az ősi alapigazságot. A küzdelem pedig csak fokozódik. Ha rám hallgatnak, a kezükbe vesznek egy könyvet és tesznek rájuk. A reklám után pedig soha többet nem jönnek vissza. A döntés A farmer azt mondta neki, hogy takarítsa ki a tehenek alól a trágyát. A farmer azt hitte, hogy valakinek, aki a városból jött és egész életét egy íróasztal mögött tölti, több mint egy hétig fog tartani befejezni a munkát, de legnagyobb meglepetésére az igazgató kevesebb mint egy nap alatt befejezte a munkát. Másnap a farmer nehezebb munkát adott az igazgatónak, azt, hogy 500 csirkének vágja le a fejét. A nap végére az igazgató ezzel is készen volt. Harmadnap a farmer megCsak semmi politika! Az önkormányzati választások után, úgy tűnik, egy kicsit megerősödtek... Fotómontázs: Horváth János Velünk az ország Egy nagyvállalat igazgatója szívinfarktust kapott és az orvos elküldte pár hétre egy farmra, hogy pihenjen. Emberünk elment a farmra, de egy pár nap múlva már nagyon unatkozott, és megkérte a gazdát, hogy adjon neki valami munkát. kérte az igazgatót, hogy egy zsák krumplit válogasson szét két ládába, az egyikbe a kis krumplikat, a másikba a nagyokat. A nap végén viszont a farmer ott találta az igazgatót a zsák krumplival és a két üres ládával. Meg is kérdezte az igazgatót: - Hogy van az, hogy ma nem tud megbirkózni ezzel az egyszerű feladattal? - Tudja, egész életemben fejeket vágtam le és szarságokkal foglalkoztam, de maga most arra kér, hogy hozzak döntéseket. „Négy gyerekkel talán mi is jogosultak vagyunk a kedvezményes kamatozású lakásépítési kölcsönre..." - reménykednek az estéket utcai padokon töltő fiatalok, akik az MSZP választási programjának teljesítésétől várják sorsuk jobbra fordulását. Fotó: Schmidt Andrea NAPI MELLEKLETEK Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA Kedd A PÉNZ BESZÉL, ÉP TESTBEN Szerda RANDEVÚ Csütörtök BIZALMASAN WWW.DELMAGYAR.HU Nem mennek ki a divatból - Miért fulladt vízbe a szőke? - Tükör volt a medence alján. *** - Miért nem volt a szőke elégedett a londoni útjával? - Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra. - Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt? - Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik. * * * - Miért hordanak a szőkék szűk szoknyát? - Hogy legyen ami összeszorítja a lábukat. *»* - Mi a különbség a kllmaxos szőke és a pitbull között? - A rúzs a szájukon. *** - Miért fagyott halálra a szőke nő az autósmozi bejáratánál? - Hát mert mindenáron meg akarta nézni a „Télen üzemszünet" című filmet. *** Betelefonál a szőke nő a tudakozóba: - Elnézést, meg tudná mondani, mennyi a repülési idő Budapest és Párizs között? - Pillanat... - Köszike! * * * - Miért van a szőkéknek orgazmusa? - Hogy tudják, mikor kell abbahagyni a dugást. * * * - Miért nem esznek a szőkék banánt? - Mert nincs rajta cipzár. *** - Mit csinál a szőke korán reggel? - Bemutatkozik és hazamegy. * *« - Milyen a két agysejtű szőke nő? - Terhes. • «* - Mit mond a szőke szex után? - Köszi, fiúk! *** - Mit mond a szőke mamája a kislányának? - Ha tízre nem leszel ágyban, gyere haza. *** - Miért nem szed a szőke antibébi-tablettát? - Mert mindig kiesik neki. VICC VICC VICC VICC VICC VICC VICC VICC VICC VICC Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? -Van. - Hát marhanyelved? -Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor nagyon ocsmány lehetsz... * *» - Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki... - Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának? - Le kell kapcsolni a villanyt. *** Két szőke nő beszélget: - Olvastál már Shakespeare-t? - Aha. És ki írta? A DELMADAR HETI M0NDA5A én feleségem egy főnyeremény... meg is ütöttem!"