Délmagyarország, 1994. május (84. évfolyam, 101-125. szám)

1994-05-28 / 123. szám

TflBSflSflB* KülTÚRfl* IFJÚSÁB • BflNÜEY^ SPOBT Egy hajmeresztő találmány Bionutrit a kopaszra 7 mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm Régen látott ismerősöm csap le rám a villamoson. Egy hajnövesztő csodaszerről áradozik, és ajánlgatja nekem is, célozgat ritkuló fürtjeimre. Persze, persze - mosolygok , hiszen elegem van a tucatnyi hasonló reklámból. Csak arra tud rávenni, hogy megnézzem ez idáig félig tar kobakját, s hogy majd ad a páratlan nedűből, amelynek minden cseppje hajat ér. Nagy Bandó András Álfogorvos Már másnap küldött hozzám egy lelkes hölgyet. - Szóval ön az, aki terjeszti a kopaszok „megváltóját"? - Igen, pontosabban a mi cégünk. - Ennek megnevezésétől most tekintsünk el. Inkább arra lennék kíváncsi - gondolom nem egyedül -, hogy mitől jobb ez a szer, mint a többi hasonló, reklámozott hajsampon? - A Bionutri - mert a nevét ugye elárulhatom - különleges regenerálószer. Először azt említeném, hogy megakadályozza a fejbőr korpásodását, de nem ettől „forradalmi". Arra képes ugyanis, hogy mindazon helyeken, ahol a hajhagymák még nem haltak el, szóval, ott újra kinöveszti a hajszálakat. Ráadásul a Bionutri használata megszünteti a haj hullását is. - Csak nem azt állítja, hogy ismét kinő a kopasz emberek haja? Divatdiktátorok és diétás receptek költői kitűnően megélnek abból, hogy az emberiség tekintélyes hányada bármely áldozatra kész a látszat megváltoztatásáért. A pocak azonban makacs, és árulkodik is arról, aki viseli. Ha olvasni tudunk a felsőtest formájából, számos titkolt személyiségjegyről szerezhetünk tudomást, állítják a francia pszichológusok. íme az első tétel: „A tökéletes alak szexuálisan kihívóbb ugyan, a dundik azonban jobb szeretők." S magyarázatul hozzáfűzik, hogy a súlyfeleslegtől megszállottan szabadulni kívánó úr gondoljon arra, hogy a nadrágjába majd belefér ugyan, az ágyban azonban vereséget szenved. A drasztikus diéta idegességgel jár, kedvetlenséggel árnyékolja be a szerelmet. Persze, az önkontroll sikere, a „csak azért is lefogyok" ellensúlyozhatja a dolgot, ha ez az élmény egyáltalán pótolhatja a szerelem nyújtotta érzést. Természetesen nem mindegy az sem, hogy hol helyezkedik el a felesleges testtömeg. Azok a zsírpárnák, - De, pontosan ezt merem mondani. Ahol a hajhagymák engedik, ott újból sörény lehet. - Ne vegye rossz néven, de én kétlem ezt. - Nem csodálom, mivel sok jó termék van a piacon, és persze mindenki a maga áruját dicséri... - ...ön is. - Mit válaszoljak erre? A legjobb lenne, ha meggyőződne igazunkról. (Pálinkó Gizi ismert fodrász Szegeden a Gát utcában. Tanúként érkezik, és pácienst hoz magával. Pompázatos haja van, csak kissé fiatal a fodrásznő. - Mi alapján tesz ön hitet a Bionutri mellett? amelyek a gyomor, a has tájékára telepedve „almaalakú" felsőtestet formáznak, cipelőjük infarktusesélyére is figyelmeztetnek. De mindenképpen nagyobb a kockázat ebben a vonatkozásban, mint a „körteforma" esetében, vagyis azokkal szemben, akik a csípőjükön és a combjukon hordják a zsírpárnákat. Figyelemre méltó megállapítás továbbá, hogy a has formája a lelki szenvedés némely okával is kapcsolatba hozható. A „tekintélypocak" például azoknak a férfiaknak a tipikus zsírlerakódása, akik fiatal korukban még soványak voltak, s az alakváltozás elsősorban nem a jómód, hanem a beilleszkedési zavar jele. Ők azok, akik nehezen fogadnak minden új szerepet,, új életszakaszt. És hogyan vélekednek a kondicionálószalonok, önsanyargató étrendek rabszolgáiról, a nőkről? Nos, a magas, karcsú nőknél a pocak megjelenése a pszichológusok szerint olyan természetre utal, amelyben határozottan jelen van a - Húszéves szakmai tapasztalatom van. - És most azt állítja... - Igen, azt. Van egy vendégem, Váradi Károlyné, akin kipróbáltam a Bionutrit. Nézze meg az eredményt. A páciens mutatja.azokat a hajszálakat, amelyek a kezelés után nőttek ki. - Először azt hittem, hogy viccel Gizike. Aztán háromszori mosás után meglepődve láttam a tükörben, hogy sok apró hajszálam nőtt ki ott, ahol már takargatnom keltett.) - En még mindig tamáskodom, hiszen csak egyetlen esetet mutatott be. - Mert Szegeden, sőt egész Magyarországon csak most merevség, a nehéz alkalmazkodás. A terhességet követő elhízás viszont a szervezet tiltakozása az anyai szerep esetleges feladása ellen, az erotikus kihívás elutasítását kell látni ebben a nem kívánt súlyfeleslegben. A hét híre Vásárhelyről A Városi Fizikai Dolgozók Független Szakszervezete értesiti a munkavállalókat, hogy ez év szeptember 10-ig a félfogadás a Kossuth tér 2. II. em. 28-as szobában - a betörés miatt - szünetel. Nyolc evvel azutan, hogy egyik lábát levágta a vonat, most a másikat is hasonló körülmények között vesztette el az Alabama állambeli Littleville egyik lakosa. A részeges férfi nyolc éve jobb lábát hagyta a vonat alatt, most pedig a baltól kellett megválnia, miután alkoholmámorában az érkező vonat jelzésére sem volt hajlandó lemászni a sínekről. A vonatvezető látta a férkezdtük el a szer forgalmazását. Svájcban ez már nem újdonság. Tizenötéves kutatómunkával egy természetgyógyász professzor fejlesztette ki, és az ottani tapasztalatok rendkívül meggyőzőek. - Ezek szerint Svájcban nincs kopasz ember? - Aki a Bionutrit kipróbálta, annak nem kell többet szégyenkeznie. - Tekintve kopaszodó fejemet, egy fogadást ajánlok. Ha az én hajam kinő a Bionutritól, elvállalom annak a pulóvernek a hordását, ami a szert dicsőíti. Benne van? - Természetesen, bár tisztességes ember nem köt fogadást, ha biztos a dolgában. Ón nem veszíthet, mondhatnám, hogy ajánlata miatt haja szála sem görbülhet. - Hol vehetek tehát Bionutrit? - Néhány magángyógyszertárban és illatszerboltban már kapható, de ügynökök senkit sem fognak ezzel zavarni. Adok önnek egy kis dobozzal, egy fél évre elég. Utána nem fog kételkedni. Akkor kipróbálja? - Haj - rá! Vass István Péter A Donald kdcsa 60 éves Donald kacsa láthatólag ismeri az örök fiatalság titkát. A világ leghíresebb gácsérja ebben az évben ünnepli 60. születésnapját, de olyan fiatalos mintha csak húszas éveinek második felében járna. Születési éve körül nincs vita, annál inkább megszületésének pontos napja körül. Egyesek azt tartják, amit Walt Disney kitalált, hogy március 13-án született. Hiszen világos: a szerencsétlen szárnyas csak 13-án jöhetett a világra. Valójában a komikus figura 1934. június 9-én látta meg a napvilágot, amikor először szerepelt egy rajzfilmben. Donald ekkor kezdte világkarrierjét. Hamarosan felülmúlta Mickey egér népszerűségét is. Mickey egér, aki Donald kacsa megjelenéséig a Disney-stúdió uralkodó sztárja volt, az amerikai nőegyesületek nyomására bátor személyiséggé lépett elő, míg Donald továbbra is az ügyefogyott kacsa maradt. A világhírű kacsát először Art Babbit, Disney egyik rajzolója vetette papírra. Már akkor matrózruhát viselt, de hosszú vékony csőre volt. Az állatka rajongói viszont inkább azt a Donaldot szeretik, amelyet egy másik rajzoló, Carl Barks teremtett meg a 40-es években. Ő adta Donaldnak a jellegzetes fiatalos, naiv arcot és benépesítette környezetét más figurákkal. Barks rajzolóasztaláról származik a többi között Dagobert bácsi is. fit, de abban reménykedett, hogy a mozdony füttyjelzésére feltápászkodik. Ez azonban nem történt meg, s addigra a szerelvény már olyan közel ért hozzá, hogy nem tudott megállni. A mostani baleset ráadásul közel volt a korábbi baleset színhelyéhez is. A férfi, akinek lábát éppen térd alatt vágta le a vonat, a körülményekhez képest jól van. - Hogy is kezdjem?... Szóval tisztelt rendőri szervek... Vagyis kedves ORFK!... Önök azt kérték, jelentkezzenek mindazok, akiket Kovács Zsigmond, álfogorvos-nevén dr. Gados Béla esetemben dr. Gados György! - megkárosított valamilyen úton-módon. Nos, bármennyire is szégyellem, engem valamilyen úton és valamilyen módon megkárosított, mit tagadjam, nálam minden stimmel, be vagyok csapva rendesen... Az egész dolog úgy kezdődött, hogy jött a tavaszi időváltozás, ami mindig meghozta a szokásos fogfájásomat. Legtöbbször a rágófogaim egyike sajog, de veszettül, ritkábban elöl a metszőfogaim, de volt már olyan hirtelen időváltozás is, hogy egyszerre sajgott az egész alsó-felső - néha még a király-ász is -, de úgy ám, hogy legszívesebben kiköptem volna az egészet a számból, ami ugye eleve lehetetlen... Na, ilyenkor szoktam fogorvoshoz fordulni, s általában megoldják a problémát, adnak valami fájdalomcsillapítót, s mire megint időváltozás lesz, addig kibírom vele. Sajnos az utóbbi években három fogorvost vesztettem el, egyet, mert kivándorolt Németországba, egyet, mert féltékenységből leszúrta a felesége, egyet pedig azért, mert tévedésből kihúzott nyolc egészséges fogat, s azóta bujdokol az áldozat elől. Ezért voltam kénytelen újat keresni, s így találtam rá a Expresszben dr. Gados hirdetésére. Jó nevű fogorvosnak látszott, s való igaz, a nevével volt a legkevesebb gondom az elmúlt hetekben. Nos, summa summárum, elmentem a megadott címre, meg is találtam dr. Gadost, aki nagyon kedvesen fogadott, mondta, ha én is úgy gondolom, leugorhatunk a kricsmibe egy felesre, biztos jót fog tenni a fogaim kihuzigálása előtt, ő ugyanis a természetes fájdalomcsillapítók híve, amolyan biofogorvos, és a barackpálinkánál jobb természetes fájdalomcsillapítót el sem tud képzelni. Le is mentünk, rendeltem egyegy felest, de alig éreztem valamit, miközben nem éreztem semmit. Ekkor azt mondta, ha most nem használ, adjak neki kölcsön negyvenezer forintot, s abból ő beszerez egy olyan bioinjekciót, hogy attól még a lábujjaim is elzsibbadnak! Visszarendelt másnap reggelre, azt mondta, még az éjjel kiugrik Nürnbergbe, ott vannak ma a legjobb biocsillapítók, s mire én jövök, ő is itt lesz. Reggel ott is volt, állta a szavát. Igaz, Nürnbergig nem sikerült eljutnia, de a Népszínház utcában Jancsiknénál megkapta a keresett zsibbasztót, mert Jancsikné a nürnbergiek pesti lerakata. Szóval megkapta, de elnézést kért tőlem, amiért mégsem tudja prezentálni, mert reggel nyolckor elkunyerálta tőle egy szülési fájdalmakkal érkező aszszony, s momentán nincs pénze egy új adagra, de ha vállalnám a további finanszírozását, nem bánnám meg, mert ha valami megéri, akkor ez az. Vállaltam. Délelőtt tizenegykor már a rendelőjében ültem. Azt mondta, sztrájkol az aszszisztensnője, ezért van egyedül, s ráadásul a sztrájk idejére magával vitte a fogorvosi széket, az öszszes műszerét, s pechünkre még az injekciós tűit is, nehogy nélküle mégis munkát vállalhasson. Ezért volt kénytelen a konyhaasztal mellé ültetni egy hokedlire, s szépen kért, hogy a hátamat támasszam neki a hasának, hogy a kényelmemet biztosíthassa, egyébként pedig minden kényelmetlenségért elnézést kért, meg még húszezret, mert le kell ugrania a patikába néhány injekciós tűért. Odaadtam, mert már nagyon fájt - rá a fogam... Örömmel újságolta, sikerült egy harapófogót is vennie, belefért a húszasba, amit még egyszer megköszönt, díjazva, hogy az első kuncsaftja voltam, akiből a pénzt nem kellett harapófogóval kihúzni. Amikor delet ütött az óra, s valahol megkondult a harang, már a negyedik kihúzott fogamra kérdezett rá, hogy: ,„Ez volt az, amelyik fájt?" Én mindig elmondtam, hogy nem, az még bent van a számban, mert nem múlik a fájdalom, sőt a kihúzott fogakkal egyenes arányban nő... A szomszédjától kölcsönkért egy villanyfúrót, márkás fúró volt, azt hiszem, Back and Decker, s biztos azért éreztem fokozott fájdalmat, mert elfelejtette átállítani az ütvefúróról a sima fúrásra... Mivel a rágófogakhoz nehezebben fért hozzá a franciakulccsal, kérte, tátsam nagyobbra a számat, aztán hirtelen felpöckölte egy arasznyi hosszú vésővel. s ettől kezdve hiába kérdezgette a kihúzott fogaimat mutogatva, hogy ez fájt-e, vagy nem, már egy szót sem tudtam szólni... Amikor az utolsót is kihúzta, kivette a pöckölőt, kérdezte: „Na, fáj-e még valamelyik?", én már csak ráztam fejemet: nem, nem, már egyik sem fáj... „Na, akkor ezt megoldottuk" - mondta elégedetten -, az annyi mint ötvennégyezer, de számla nélkül!" Kifizettem, s amikor zsebre vágta, még ennyit mondott: „Kár, hogy ilyen kevés foga volt! Már épp kezdtem belejönni, amikor elfogytak..." Szóval, tisztelt ORFK, kérem, engem is vegyenek föl a megkárosítottak listájára! De név nélkül! Mert nem szívesen szerepelek a hülyék ranglistáján... Félő, hogy az első helyre kerülnék, s ezt a szégyent már nem élném túl... Nekem már az is öröm, hogy hátul nem vett észre, s így bentfelejtett egy rágófogatl... Evvel már valahogy elvegetálok, amíg élek... Csak arra vágyom, ne legyen hirtelen időváltozás... A hét fotója Sebességkorlátozás Görögországi anzix. (Fotó: Enyedi Zoltán) Árulónk a has