Békés Megyei Hírlap, 2006. december (61. évfolyam, 281-304. szám)
2006-12-30 / 304. szám
Állást váltott a bankvezér az asszony éjjeli migrénje miatt A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Nem kapcsolja fel a villanyt, hogy ne ébressze fel a feleségét, hanem tök sötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a. ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nékem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne kapcsold fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat. Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az ut- ^ ca másik oldalán lévő patikába.- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?- Dehogy hagytam ott; miből gondolja, hogy otthagytam a bankot? •—- A tűzoltó-egyenruhából. 12 Mondd meg, mi az: vörös és tüskés — Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta: — A múltkor elmentünk egy új étterembe. Igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi. Az első férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt: — Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk? Tudod, vörös és tüskéi vannak.- A rózsára gondolsz? — Igen, arra — felelte az első férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított:- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk? SZILVESZT ER BÉKÉS MEGYEI HÍRLAP - 2006. DECEMBER 30., SZOMBAT A gyönyörök gyönyöre volt Hajnali kaland: vadító sztriptíz a gorilla cenzúra Mélyvízbe dobtuk volna, de bér nünket ért hideg zuhany Nem akarunk csúnyán panaszkodni, de idén is megnyomorgatott bennünket a Nagy Cenzor. Ezért aztán csak szépen panaszkodunk. Tudvalevő, hogy szerény csapatunk mindig mindenhol a tökélyre törekszik. Akkor is ezt tettük, amikor félterpeszben állva, s a falat bámulva ámuldoztunk a ter- vezőszerkesz tő kollé- g á tunk, de hideg zuhanyként ért a hír: nincs rá fogadókészség.- Reméljük, érted a tréfát - mosolyogtunk, ám a szánk széle lassan átrajzolta az ábráza- tunkat félig sírásra. — Értem hát, csak nem szeretem! — e z kormányzí t egy ellen- ő r A Nagy Cenzor letiltotta remekbe szabott oldalunkat, de mi most kijátszot- tuk! Holnaptól álláshirdetéseket böngészünk... ketrece előtt Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Amikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja: - Drágám, megvicceljük a gorillát? Vedd le a blúzod! A feleség leveszi a blúzát, mire a gorilla mocorogni kezd...- Most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád! Leveszi, a gorilla a rácshoz húzódik, és bámulja a nőt. s - Most vedd le a melltar- fL tód, mutasd meg a cicidet! Leveszi, a gorilla a rácsai nak feszül, és nagyon iz- Jfy* gatottan figyel. — Vedd le a bugyikádat is! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot, és a nő felé rohan. A nő teljes pánikban menekül, és üvölt a férjének:- Segítség! Mit tegyek?- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved. & val. D i - v»’ csértük a kiszöge z e t t , másnapi újságoldalt: ez a gyönyörök gyönyöre! Ilyen nincs!- Nem is lesz! - toppant a terembe Cenzor Úr. Új fiú volt a terepen, ezért elhatároztuk, hogy bedobjuk a mély vízbe. Megreformáltuk a címadás mély tartalmi vonulatait. Korszaknyitásra, totális rendszerváltásra gondolaz! asztalt, zes- h e z könnyvizsgáót fogadott. Hát ez | - csapkodtam az 1 agy sokat megélt z e 1 lehullott a falról az oldal, mint nyár végén a lejárt mandátumé falevél. Pedig mi nagy-nagy élvezettel vetettük magunkat a munka sűrejébe mindennap. Nem sokat kellett aludnunk, amikor egy kéziratban ezt olvastuk: valamely kisvárosunkban az öntervezőszerl esztő kollégám ha- nyatt-homlo c rohant segítségemre. A m lap sírtunk a Cenzor kegyet ínsége miatt, és máris elka *ott bennünket a könnyvizsgj ló! Már a könnyeinket is ellei őrzik! Fordult e y hét, és megint gyöngyszer re bukkantunk. Újabb kézi! at, ez állt benne: Gyönyörű i zakma lehetett a díszegyenr ha készítőjéké. Nyomkodon a telefon gombja* i t , és riasztom a szerzőt: „mijafene” ez? Hát - kapta össze magát a kolléga - nyelvújításból is van diplomám! Aztán megszületett a csoda! A csodák csodája. Késő este elkészült a rendőrségi ügyeleti beszámoló, és tudomást sem véve a holtfáradt agyról, a munkatárs képes volt gyöngyszemet produkálni. íme: Egy személyautó mezőgazdasági vontatóval ütközött, és a lábát törte. Időbe telt, míg az ügyeletessel tisztáztuk, az autónak vagy a nagy marha vontatónak tört-e a lába. A kolléga persze megpróbált lerázni: mit feszegetem, a vizsgálat folyamatban van. Vigaszul mondom, 2007-ben is rendíthetetlenül igyekszünk kijátszani a Cenzort, mert tudjuk, egyszer ő is hibázik... Újévi józanító esélytelen férfiaknak tíz ok Marha, lusta disznó, mocskos, ápolatlai i és nagyon büdös vagy Tíz ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben: 1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, marha vagy. Ha ő dönt a véleményed nélkül, emancipált nő. 2. Ha sokat dolgozol, nem törődsz vele. Ha keveset, lusta disznó vagy. 3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett munkahelye, kizsákmányolják. Ha neked, hülye vagy, ha nem mész máshová dolgozni. 4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket hátrányosan megkülönböztetik. Ha őt, az normális. 5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, az a baj, hogy észre sem | eszed. 6. Ha olyasvalamire ki 'ed meg, amit nem szívesen teí z, uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem s tívesen teszel meg, azt illetlen! ég visszautasítani. 7. Ha igyek zel jól kinézni, biztos szeretőt van. Ha nem, ápolatlan, moc kos vagy és büdös. 8. Ha büszke vagy az eredményeidre, önző vagy és beképzelt. Ha nem, nyoma sincs benned a becsvágynak. 9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, figyelmetlen vagy. 10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj, már biztos nem szereted. Víz, kölni, partvis a gyerekcsináláshoz Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek!- Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.- Megmagyarázná?- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...- Es...? - érdeklődik Szabó.- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti...- És aztán?- Megtörölgeti, itt-ott beköl- nizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.- Jó, de minek a partvis?- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek! HIRDETÉS mm ma ünnepli 11. születésnapját. Szeretettel köszöntik szülei, nagyszülei és keresztanyja. DR. HARSANYI G \BOR szilveszterkor született 3( éve. Ez alkalomból minden jót és sok sikert kíván csa idja minden tagja. DANKÓ GERGŐ (Maci ka) december 30-án ünnepli születésnapját Szeretettel köszöntik szülei nagyszülei. ANCSIN KATA | Újkígyóson, január lúén ünnepli mm születesnáfpt. I Ez alkalomból sok szeretettel jjjs köszönti őt apa, anya, testvére 1" Máté, a nagyszülők, dédik, keresztszülők és az unokatestvérek. Mezőmegyeren tegnap ünnepelte 15. születésnapját ifj. MESTER GÁBOR A jó Isten éltessen még nagyon sokáig szerető családod örömére.
