Békés Megyei Hírlap, 2006. december (61. évfolyam, 281-304. szám)
2006-12-30 / 304. szám
Csak semmi kocsma, drágám, durván adom a jéghideg sört A friss házaspár két hete élt együtt A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. így szólt a felségéhez:- Édesem, mindjárt jövök.- Hová mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India, stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:- Igen szívem, de a bárban, tudod, hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? S ezzel egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira jeges volt, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat májjal, malacsültet, gombasalátát, stb.- De édes szívem, a bárban, tudod, mocskos káromkodásokat is lehet hallani.- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te mocsok! Idd meg a rohadék sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kurva sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehová! Megértetted, seggfej? És boldogan éltek, míg meg nem haltak. Sárréti bulváros: januártól indul a szeghalmi szextaxi Pacsek, az Oroszlán védője testőr „Akkora vagyok, mint a nevem” - vallja Kiss Pál, a kidobó Negyvenkilós, tetőtől talpig egyenruhába öltözött kidobóember védelmezi rendszeresen Békéscsabán az Arany Oroszlán sörözőt. Pacsek, a nyugdíjas parkettás szabad idejét áldozza fel azért, hogy a törzsivók biztonságban kortyolhassanak. Nyemcsok László Amikor hat éve megnyílt Békéscsabán, a Lencsési úti lakótelepen az Arany Oroszlán a szorgos férfinép (s)örömére, és a férjeket általában korábbra hazaváró asszonynép mély fájdalmára, akkor valami olyat láthattak a külső szemlélők a kirakatban, amitől elakadt a lélegzetük, felakadt a szemük. És még inniuk sem kellett hozzá. Állt az ablakban egy nagy szá- kállú, alacsony növésű, a vékonynál is vékonyabb emberke hatalmas kalapban, kockás in- gecskében, hózentróglis bajor nadrágkában, piciny cipőcs kében, és óriásoknak is dicsőségére váló tempóban töltötte magába a söröket Többeknek a nép szer rajzfilmfigura, Rumcájsz jutott az eszükbe, mások a Hófehérkéből a hét törpe egyikét vélték felfedezni benne. Az aprócska emberke a sörök között kicsiny italokat, bizonyos tüskéket is előszeretettel fogyasztott, és amikor meghívás gyanánt rákérdeztek nála, hogy mit iszik, csak annyit felelt: mindegy, csak a szuroknál hígabb legyen. És hogy miként lett ő az Arany Oroszlán őrző-védője, kidobóembere? A kocsmatulajdonos főoroszlán, bizonyos Tisza, wMKÍ Pacsek jPaF több mint yjrtestórnek tartja r magát, ugyanis a védés-őrzés mellett néha iszik is. akinek a vízhez a nevén kívül sok köze nincs, univerzális em bért keresett. Pacsek kiválasztásánál sokat nyomott a latban, hogy az ablakban állva odavon- zotta a szemet a kocsmára, így növelte a forgatni a t. M á s - részt a ki- fekvő vendégekhez gyorsabban, könnyebben le tudott hajolni. Tisza kocsmáros azóta sem váltotta le Pacsekot, sőt, idén kitüntette az Oroszlán-rend arany fokozatával, egyben a söröző tiszteletbeli és örökös védőjének nevezte ki a nyugdíjas parkettást.- Kiss Pál a becsületes nevem, és akkora is vagyok, mint a nevem — mondta lapunknak a ceremónia után Pacsek. — Több, mint testőrnek tartom magam, ugyanis a védés-őrzés mellett néha iszok is. Fogyókúráznom nem kell, ugyanis testsúlyom a 40 kilót alig haladja meg. A termetemnek parkettásként annyi hasznát mindenképpen láttam, hogy a többieknél közelebb voltam a munkahelyemhez, a földhöz. Alacsony és vékony emberre ruhát, lábbelit is könnyebb kapni, én például még szó szerint gyerekcipőben járok. Pacsek „csiszta” magyar- - nak vallja magát, ehhez képest unokái hol kínaiul, hol pedig szlovákul szólnak hozzá.- A kínai vejemtől származó kislányt Viviennek hívják, a szlovák vejemtől származó kisfiút pedig Márknak - ecsetelte Kiss Pál. - No, de nem a származás számít, hanem az, hogy mennyire ember az ember. És hogy a testőri munkáért milyen fizetséget kap Pacsek? Egy''kis konyakra és egy pikoló világosra a törzsvendégek valamelyike mindig vendégül látja. — Nem tudom még, Él hogy hol töltöm a szil- I vesztért - esett gondolkodóba Pacsek. - Valószínűleg ott, ahová a szél fúj. Remélem, nem lesz túl nagy szél, így itt maradok valahol a Lencsésin. Ha a főnök igényli, az Oroszlán szilveszteri őrzését is elvállalom, és a szakállamat megfogva koncertet is adok. így én leszek Kiss Pál és a Borz. Persze, tiszteletbeli és örökös őrzővédőként a gázsimat magasabbra srófolom, és komolyabb sört meg konyakot rendelek. Ha nem fizetnek, nézzék, jobban mondva, védjék meg magukat. Vajon mit visz a rendőr a termoszban? Két rendőr beszélget:- Mi az ott a kezedben?- Termosz.- Az mire jó?- A hideget hidegen tartja, a meleget pedig melegen!- Király! És mi van benne?- Két gombóc fagyi és egy adag húsleves. Az utolsó pötty a légy életében Mi fut át a légy agyán, amikor találkozik az autó szélvédőjével? A segge. Egy pillantás hátra: game over A gólya és a gém hosszú távú versenyt repülnek. A gém elfárad, lezuhan. A gólya hátranéz:- Game over. Amikor a főnök osztja az észt — Kedves kollégák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.- Tényleg, főnök?- Hát persze! Epehízű legyen, de nem óvszeh! A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem egy csomag epehízű hágógumit? Dög unalom a távoli otthonban minden oké Csupán a villa nyele tört el a fiú kezében Szagértők egymás között a Csíkszeredái vonaton Egy hatvanegynéhány éves szeghalmi férfi eredeti ötlettel állt elő a napokban: január elsejétől szextaxit szeretne beindítani a Sárrét fővárosában. A rendhagyó vállalkozás beindításához kinézett egy személyautót, amelyet állítása szerint már 200 ezer forintért megvásárolhatna. „Emberünk” elképzelése, hogy a szextaxi a vasútállomástól indulva járná Szeghalom utcáit, amíg a szolgáltatást igénybe vevő kéri. A szextaxis indulás előtt három hölgy közül választhatna magának Útitársat. Arra, hogy kik lennének ezek a nőszemélyek, szintén konkrét terve van a szextaxi ötletgazdájának. ■ M. B. Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba. A fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt kérdezi az öreg: — Minden rendben volt, fiam?- Igen apám.- Semmi baj nem történt?- Semmi, apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:- De tényleg semmi baj sem történt? — Hát... Eltört a villa nyele. — Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? — Hát, mikor vittem a kutyát elásni...- Miért, megdöglött a kutya?- Igen.- Hogy történt?- Letaposták a lovak és a tehenek...- Letaposták? Hogy-hogy letaposták? — Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló. — Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!? — Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... — Hát az is leégett!? — Igen, de a macska a hibás. — Már hogy lenne a macska a hibás? — Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. — Meghalt a nagymama?! De hát... — Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással... — Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam. — Hát, mondtam én, hogy minden rendben van. Az öreg székely ül a Csíkszeredái vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le frag- ice II. a Diortól, Párizsból, 50 milliliter, 29 ezer 800 forint. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani. Pár perc múlva finoman oldalra dőlve elereszt egy húsz másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: — Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Ér- mihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 forint...
