Békés Megyei Hírlap, 2003. december (58. évfolyam, 279-303. szám)
2003-12-31 / 303. szám
S Z I L V ESZTER ■2003. DECEMBER 31., SZERDA - 15. OLDAL Tulajdonképpen hálás vagyok...- A feleségemért (barátnőmért/férjemért, barátomért), aki panaszkodik a vacsorára, mert az estét velem tölti itthon, és nem valaki mással.- A lányomért, aki azért panaszkodik, hogy mosogatnia kell, mert ez azt jelenti, hogy itthon van és nem az utcán kóborol.- Az adókért, amelyeket ki kell fizessek, mert azt jelenti, hogy alkalmazott vagyok, van munkahelyem.- A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy barátaimmal tölthettem egy estét.- A ruhákért, amelyek egy kicsit szűkek, mert van elég ennivalóm.- Az árnyékomért, mert kint lehetek a napfényben.- Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam.- A parkolóhelyért a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van.- A nagy fűtésszámláért, mert ez azt jelenti, hogy melegben voltam.- Hogy a templomban mögöttem ülő hölgy hamisan énekel, mert azt jelenti, hogy hallok.- A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van ruhám.- Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy tudtam keményen dolgozni.- Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt jelenti, hogy élek.- És végül a sok hülye e-mailért, amit kapok, mert [ azt jelenti, hogy van családom és sok barátom, akik szeretnek engem és gondolnak rám. A bika és a nyuszika Egy hatalmas bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban. Elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, végül átalakul gom- j bóccá. A bika észre sem veszi hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelítette a bikát, elkezd gesztikulálni és ordítozni:- Te büdös paraszt, állj el az utamból! Felfogtad?!? A bika meg se mozdul, csak bábul a nyuszira... Mire a nyuszi megszólal:- Mi van, te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz megdögleni!!! A bika meg sem mozdul. A nyuszi pedig csak folytatja tovább:- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a seggedet, felfogtad, te idióta? Egy... kettő... három... A bika unalmasan hátat fordít a nyúlnak, s ráborít egy nagy adag marhalepényt, majd nyugisán távozik. Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek, mire a nyúlnak végre sikerül kidugni a fejét a rakásból. Kitisztítja a száját, s a bika után kiált: i\ ■ — Mi van, beszartál?! Édenkerti történet Egy nap az Édenkertben Éva odament Istenhez:- Isten, volna egy problémám!- Mi a baj, Éva?- Istenem, tudom, hogy teremtettél és létrehoztad ezt a gyönyörű kertet, a csodálatos állatokat meg ezt az őrült kígyót, de én nem vagyok megelégedve.- Miért, Éva?- Unatkozom, és elegem van az almából!- Nos, Éva, van egy megoldás... Teremtek egy férfit számodra.- Mi az a férfi, Isten?- Ez a férfi egy hibás teremtmény, sok rossz dologgal. Hazudós, hiú és be fog csapni. Nem lesz könnyű életed mellette, de ő erősebb lesz nálad, gyorsabb és szeret majd vadászni, ölni. De azért mert panaszkod- j tál, megteremtem őt, hogy kielégítse igényeidet. Buta lesz és gyerekes dolgokkal fog foglalkozni, mint birkózás, meg labdarugdalás. Nem lesz túl okos, ezért szüksége lesz a segítségedre, hogy okosan gondolkozzon.- Fantasztikusan hangzik - mondta Éva ironikusan. - Hol van a poén elrejtve?- Hát... Csak egy feltétellel kaphatod meg.- Mi volna az?- Mint mondtam, fennhéjázó, dölyfös és egoista lesz, ezért azt kell mondanod neki, hogy őt teremtettem először... És ne felejtsd el a mi kis titkunkat... tudod... két nő között! ■ Te jó Isten! Mibe lépünk mi be(le)?! Egy kérdés, egy válasz: semmi kétség, rossz társaságba keveredtünk... Ausztria:- Igaz-e, hogy ha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá. Belgium:- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük. Dánia:- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült?- Nem, de mégis úgy néz ki. Finnország:- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például. Franciaország:- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni? — Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek. Az eredeti és a hamis euró. (Elemzők szerint a hamis a női bukszákba való...) Görögország:- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését. Hollandia:- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?- Nem. Három százalék tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít. Írország:- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?- Nem. Az ajtók színesek. Luxemburg:- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?- Létezik, de elfér egy tekercs filmen. Nagy-Britannia:-Igaz-e, hogy az angobk azért vezetnek a bal oldalon, mert állandóan részegek?- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik". Németország:- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott. Olaszország:- Igaz-e, hogy az olaszok elhuüott macskát tesznek a pizzába?- Nem igaz. Ők maguk ölik meg. Portugália:- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?- Nem igaz. Nem volt híres portugál. Spanyolország:- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok mindennap 12-től 17-ig sziesztáztak?- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos. Svédország:- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?- igen, az Ikeában a 12B polcon találod meg. __ _ ■ Az USA legintelligensebb elnöke kuksizza a semmit Az elnök ejtőernyője Egyébként meg nagy befolyása van a világra Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten utaznak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: - Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék! Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: - Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA - talán - leendő elnöke. Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: — Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világ- politikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom any- nyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg. Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: - Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el... Olvasás „legintelligensebb” módra Nyomás az unióba(n)! (Avagy minden szlogen akkor ér valamit, ha a „gyakorlatba is átültetik”.)
