Békés Megyei Hírlap, 2002. december (57. évfolyam, 280-303. szám)
2002-12-31 / 303. szám
VIII. OLDAL - 2002. DECEMBER 31., KEDD SZILVESZTER Nők vagyunk, tehát hódítunk! (?) 1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is. 2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. 3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét. 4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan. 5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat. 6. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. 7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. 8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek. 9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összesét. 10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel? 11. Egy zoknit csak egy napig hordok. 12. Tudom, hová kell tenni a szennyes ruhákat. 13. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje. 14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával. 15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk. 16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat. 17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. 18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenü, hogy esküvője lesz. 19. Nem leszek egy hét szexmentességtől depresz- sziós. 20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok. 21. Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma-1 van. 22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n. 23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra. 24. Én már rég rájöttem, hogy a víz és a szappan csodákra képes. 25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire. 26. Ha stoppolok, egyből felvesznek. 27. A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. 28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold. 29. Nem röhögnek tó, ha befestem vörösre a hajam. 30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb. Bizonyára hallottak már olyan dolgokról, hogy más van a képen, mint ami első pillanatra látható. Ez is egy ilyen kép... A szakértők szerint a képen 10-15 másodperc elteltével egy motorcsónakot lehet felfedezni... Férfiak vagyunk, tehát hódítunk? (!) 1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat. 2. Értjük, mi az a lesszabály. 3. Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél. 4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk. 5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexu- áüs problémái. 6. Egyedül is tó tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget. 7. Szeretjük váltogatni a tv-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír. 8. Minden orgazmusunk igazi. 9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk. 10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen. 11 Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek. 12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába. 13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni. 14. Az autószerelők nekünk általában megmondják az igazat. 15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő. 16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk. 17. Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével. 18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beSZélÜnk D-FOTÓ' VERESS ERZSI Szilveszteri falatok Hogy hívják a férfiak büszkeséget az élet különböző szakaszaiban? Születéskor: Törpevízmű. 20 éves korban: Erőmű. 40 éves korban: Mestermű. 60 éves korban: Emlékmű. 80 éves korban: Bőrdíszmű... Nászéjszaka utáni reggelen az ifjú férj büszkén áll a nagy tükör előtt... Megszólal: - Ha öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király! A felesége visszaszól: - Ha öt centivel rövidebb lenne, te lennel a királynő! *- Te haver, szerinted mi volt előbb: a tyúk vagy a tojás?- Nem tudom. Nálunk hal volt ebédre. Röhögjünk egy kicsit!- Pista bácsi! Mondja, melyik pártra szavazott?- Hát a kisgazdákra!- Szóval, maga volt az?!- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna a kínai festőknek.- Miért éppen kínaiaknak?- Mert ők festenek sárkányokat! Pistikét elküldi az apja:- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:- Apu, a keretet is? * Nemzetközi turistacsoport érkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:- ...ooo god, it's wonder- fuuuuul...- ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...- ...gospoooodin, eto prie- krasnoooojeee...- ...bazmeg, dekurvafasza... Egy öregasszony remegő lábakkal kérdi a rendőrt:- Mondja, biztos úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?- Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a felső vezetéket! * 25. házassági évfordulóján megkérik Dezsőt, hogy mondjon valami bölcset a fiatalabb házasoknak. Dezső elérzéke- nyülten ránéz a feleségére, majd így szól:- Ha a mézesheteken megöltem volna, most szabadulnék. * Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!- így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! FORRÓNYOMOS ÜLDÖZÉS. „Pajtás, leszállnék, ha segítenél! Ez Itt a kezem alatt nagyon forró és egy kicsit nyom!” d-fotó,lehoczkypéter Az ideális beteg 6+1 pontja Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg. 1. Mindenevő. Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri. 2. Öntisztuló. A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendben tartására. 3. Egyedülálló. Nincsenek hozzátartozói, akik a munkát állandó érdeklődésekkel hátráltatják. 4. Hálás. Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz. 5. Csöndes. Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.) 6. Szép. Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint betegtársai közérzetét. 6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egészséges. így az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egészségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi sajátjaival. Kötelező szabályok: 1. Ne várj el együttérzést orvosodtól! (A beteg szenvedésébe való beleérzés veszélyezteti a tudományos tárgyilagosságot.) 2. Légy vidám! (Orvosod hajszolt életmódja hamar kikészíti az ő idegeit. Nagy szüksége van arra, hogy kedves légy hozzá és megnyugtasd őt.) 3. Tégy meg minden tőled telhetőt hogy abban a betegségben szenvedj, amellyel ő kezel téged! (Soha ne téveszd szem elől, hogy neki meg kell őriznie orvosi jó hímevét!) 4. Eszedbe se jusson panaszkodni, ha a kezelés nem jár eredménnyel! (Hinned kell, hogy orvosod nem tévedhet és hogy ő mélyen belelát betegséged természetébe. Ez a tény fontosabb, mint a te jelentéktelen, mindösz- sze holtig tartó rokkantságod.) 5. Soha ne firtasd, hogy mit tesz orvosod érdekedben, s hogy azt miért teszi. (Micsoda arrogáns dolog lenne feltételezni, hogy az olyan mélyenszántó, alapos tudást igénylő orvosi dolgokat úgy meg lehetne magyarázni, hogy még te is megértsd.) 6. Repeső szívvel vesd alá magad bármely új, kísérleti orvosi eljárásnak! (Az meglehet, hogy a műtét következtében kinyiffansz, de biztos lehetsz abban, hogy a kísérletet méltató dokumentum nagy érdeklődést fog kelteni.) 7. Készségesen és minden késedelem nélkül fizess kezelésedért! (Hálásan méltányold azt a kiváltságot, hogy ha szerényen is, de alkalmad van az orvosok és más emberbarátok jólétéhez hozzájárulni.) 8. Ne legyen anyagilag nem megengedhető betegséged! (Micsoda nagyzolás lenne anyagi lehetőségeidet meghaladó betegséggel hivalkodni!) 9. Soha ne verj dobra olyan orvosi műhibát, amelyet kezeltetésed során esetleg kiszúrtál! (Az orvos és páciense közötti kiváltságos viszony szent kötelességeddé teszi azt, hogy őt mindenáron megóvjad a leleplezéstől!) 10. El ne merj patkolni dokid jelenlétében vagy egyáltalában addig, amíg neki vagy a betege! (Az efféle pimasz, hálátlan viselkedés csak hiábavalóan zseníroz- za és leégeti jótevődet.) Egy fárasztó munkanap - vége A csöves és az apáca Csöves felszáll a buszra, megpülant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébb somfordái. A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest: — Mi történt? — Ááááá, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod, fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába. A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy! így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót: — Haha, én vagyok az, a csöves! Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:- Haha, én vagyok az, a buszsofőr! Hölgyek igénylistája Eredeti lista (22 éves korban): 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Gazdag 4. Figyelmesen hallgat 5. Szellemes 6. Sportos 7. Van stílusa 8. Jó ízlése van 9. Ötletesen ajándékoz 10. Mélyérzésű, romantikus szerető Módosított lista (32 éves korban): 1. Jól néz tó - jó, ha van valami haj a fején 2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot 3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe 4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél 5. Megfelelő időben nevet a vicceimen 6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat 7. Van legalább 1 nyakkendője 8. Méltányolja a jó házi kosztot 9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra 10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk Módosított lista (42 éves korban): 1. Nem néz tó túl rosszul, nem baj, ha kopasz 2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök 3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald's-ba 4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit 5. Általában emlékszik a viccek poénjára 6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát 7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját 8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó 9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC-ülőkét 10. A legtöbb hét végén megborotválkozik Módosított lista (52 éves korban): 1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket 2. Nyilvánosan nem böfög és nem putózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hét végén felkeljen a kanapéról 7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit 8. Méltányolja, hogy a tv előtt vacsorázhat 9. Alkalomadtán a nevemen szólít 10. Néhány hét végén megborotválkozik Módosított lista (62 éves korban): 1. Nem ijesztget kis gyerekeket 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kér túl sok zsebpénzt 4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan) 5. Elfelejti, hogy miért nevet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon 7. Legtöbbször van rajta valamilyen mha 8. Szereti a pépes ételeket 9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát 10. Emlékszik, hogy mikor... Módosított lista (72 éves korban): 1. Lélegzik!!!
