Békés Megyei Hírlap, 2001. december (56. évfolyam, 280-303. szám)

2001-12-31 / 303. szám

VI. OLDAL - 2001. DECEMBER 31., HÉTFŐ SZILVESZTE R Címernek nézték a férfinadrágot Kertészszigeten továbbra sem szűnt meg a,, nőmalom” A kertészszigeti községházával szemben, a mű­velődési ház előtti fán december közepén órákon át férfinadrágot lóbált a szél. Néhányan azt hí- resztelték: bizonyára a férfinadrág lett Kertész- sziget címere (aminek elkészítésén hónapok óta egy férfi fáradozik), s a ruhaneműt ezért akasz­tották ki. Egy fiatalember azonnal megjegyezte: a községben ezzel vége a „nőuralomnak”. Kis hazánkban aligha van még egy olyan telepü­lés, mint Kertészsziget, ahol a helyi önkormány­zati választásokon mindig a nők kerülnek be többségben a község képviselő-testületébe. Hogy az emberek miért szavaznak előszeretettel a höl­gyekre, nem tudni. Egy biztos, a település nincs rossz „kezekben”: a körös-sárréti kisközség min­den nehézsége ellenére női irányítással is ered­ményesen működik. Igaz, a legutóbbi választást követő második évben - egy lemondás következ­tében - a férfiak „egyenlítettek”. A rendszerváltás óta Kláricz Jánosné szemé­lyében női polgármestere van Kertészszigetnek. Lapunk munkatársa az előző és a mostani válasz­tási ciklusban követi figyelemmel a kertészszige­ti testület munkáját. A képviselőnők magas szá­ma mellett másik feltűnő jelenségként azt vette észre, hogy a körös-sárréti faluban nemcsak a te­lepülésvezető, hanem az alpolgármester is min­dig hölgy. Az előző ciklusban Vad Imréné látta el az alpolgármesteri teendőket. Az 1998-ban meg­alakult testület pedig Zámbó Ilonát választotta meg a polgármester asszony helyettesének. Amikor 2000-ben Zámbó Ilona - elköltözés miatt - lemondott mind alpolgármesteri, képvi­selői megbízatásáról, a testület természetesen is­mét nőt, Gurzóné Földi Erzsébetet szavazta meg az alpolgármesternek. (Igaz, a testületbe Zámbó Ilona helyét Károlyi Mihály „örökölte meg”.) Kertészszigetnek tehát mind az elsőszámú, mind a másodvezetője jelenleg is hölgy. Ezért örül­tek meg egyesek a férfinadrág-címernek. A ker- tészszigeü férfinép számára azonban most sajná­latos hírt kell közölnünk. Munkatársunk kiderítet­te: a férfinadrág nem azért került a községházával szembeni fára, mert a jövőben ez lenne Kertészszi­get hivatalos címre. A nadrág odahelyezésének sokkal prózaibb oka volt: a férfiúi öltözék csupán arra kívánta felhívni a figyelmet, hogy aznap ruha­vásár volt a művelődési házban. Azért minden reményt még nem szabad felad­ni: Kertészsziget címere ugyanis még mindig ter­vezés alatt áll. S mivel férfi a tervezője, címer te­rén még bármi megtörténhet... MAGYARI BARNA Cicababák és lökött pasik A lányok Plaza Cica Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot. Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pa­sim, a merdzsós. Idézet:, Jó, smárolhatunk, de ha el­kened a szemfestékemet, meghalsz!!” Manager Cica Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska. Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon. Idézet: „Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?” „Férjet akarok” Macska Látszólag: Ábrándos tekintet, kon­szolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az inget. Idézet: „Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homoko­zóban játszottak a papájukkal?” Sznobi cica (kultúr) Egyetemista, látszólag művésziélek. Küllem: fontos az egyediség, a más­ság, ami néhol a régi korokat (hippiz- mus) idéző méregdrága, tömegcuc- cok viseletében merül ki. Kerülni a di­vatot, kivéve az „altis” vonalat. Öltözet: bársony gatyó harang­lábbal, egyszerű pólócska „ART”, vagy „Cannabis” felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony vagy bőrcipellő, lehetőleg piros, zöld vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek. Félelmek: még nem láttam a „Művészben” Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekez­ni. Mi lesz, ha egyszer bezár a „Ciánkáli”?,Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre. Idézet: „Szerintem a világmin­denség fontos alkotóelemei va­gyunk, mely a tudatunk kiteljesedé­sével válik harmonikus egységgé” — ppfhhúú! (Füstöt kifúj.) Butikruhás lányok Külsőleg: legújabb Benetton vagy egyéb cuccok, egy kis szoli, de csak az IQ nullák vesznek fel holdjáró bakancsot. Kedvenc időtöltés: Meki, Roxy rá­dió, Duna Plaza vagy Pólus Center, főiskolára azért jár, hogy könnyeb­ben férjhez menjen. Félelmek: Lekésem a Homok titkait, nem lesz hely a Fortuna Discoban, nem ad több pénzt apu és dolgozni keÚ. A fiúk Manager Külsőleg: Jól öltözött, kedves, fele­lősségtudatos, magabiztos, élete látszó­lag vidám, gondtalan és jól szervezett. Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdé­ről, egy hónapban csak másfél milli­ót keres nettó, és ezért körberöhö- gik, emelni fogja a Mekdonaldsz a „sajtbi”, esetleg a „hambi” árát is, nem fog reggel kapni csokis kroá- szant, elkapja a kergemarhakórt, vé­letlenül megszólítja egy nő. Idézet: (színház, Tosca áriája közben a mobilon) — Hogy öt pon­tot estünk a tőzsdén? Azonnal vásá­rolj 5 milkáért Mol-t! Szoli king típus Látszólag: Barna, agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottír zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging). Félelmek: Nem adtam tejet Mar- cellnak (a pitbullnak), kifogy a mo­bilból a térerő, nincs eléggé izzadt­ságszagom, nem megy a narancssár­ga pólómhoz a zöld suhogós jogging. Idézet: „Kóstolgatsz, jó barát? Le­verlek, mint vak a poharat!” JATE-s egyetemista Alkoholista altípus. Külső: kockás ing, farmer, szem­üveg, borosta. Kedvenc időtöltés: kannás bort fogyasztani a szobatársakkal, köz­ben esélykiegyenlítő futballt játsza­ni, ezt követően a lányzuhanyzó­ban randalírozni. Félelmek: nem jön időben az ösz­töndíj (nem lesz miből inni), dol­gozni kell, mert vége lesz az egye­temnek, fel kell kérni egy lányt tán­colni (de nem tud sem táncolni, sem felkérni, sem lányokkal beszél­getni), elfogy a cigi és el kell menni az éjjel-nappaliba, reggel korán fel­ébresztik a takarítónők. Számítógépbuzik A Netcowboy altípus. Látszólag: Szakadt póló, farmer- nadrág, rossz bakancs, néhány he­tes borosta. Félelmei: Ma egyik virtuális fele­sége sem lesz fent a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI, mert pénzt szedett le valame­lyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével. Rendszergazda altípus. Látszólag: Nagyon régi (valószí­nűleg általános iskolás) fekete far­mer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szan­dál, esetleg vietnami papucs. Elhí­zott vagy csontsovány test. Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED HAT 5-ös verzi­óját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek. Idézet: „...és akkor nem tudtam betölteni, mert a matrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...” Ártatlan kérdés Honnan tudhatod, hogy Ma­gyarországon dolgozol?- Mámorban úszol, ha 1,796- os fizetésemelést kapsz.- A főnököd nem tudná ellát­ni a Te munkád.- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.- Nyáron is sötét van, mikor munkába, illetve munkából mész.- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.- Látsz egy jól öltözött, okos em­bert, és tudod, hogy csak látogató.- Már késésben vagy a fel­adattal, amit még csak most kaptál meg.- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.- Onnan ismered a gyerekei­det, hogy az asztalodon van a fényképük.- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál. Továbbképzés csak férfiaknak A képzés címe: Olyan intelli­genssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyá­nak idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. Kötelező tantárgyak Leválni az anyámról (2000 óra) A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) A feleségem nem az anyám (350 óra) Igen hasznos tantárgyak Nem vagyok féltékeny a gye­rekemre (50 óra) Kész vacsora, egy mosolygó feleség (200 óra) Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) Hogyan lazítsunk, hogy ne tűnjünk lustának? (300 óra) Leküzdeni a távirányító­szindrómát (550 óra) Nem hugyozok mellé (100 óra) Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, mint hogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra) Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útköz­ben nem tévedünk el? (50 óra) Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül? (200 óra) Szabadidős tantárgyak Vasalás két fázisban Emésztési technika mosoga­tás közben Agyamba vésem, mely napo­kon esedékes a szemétlevitel Főzési gyakorlat Kezdő szint: háztartási gépek - ON (bekapcsolni) OFF (lekapcsolni) Haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforral­nám az összes vizet Irány Európa! Megbízható adatok vannak arra nézve, hogy a vasúttársaság (mindkettő) hány és hány millió forintot költ évente a szerelvé­nyek tisztán tartására, az állag- megóvásra. Ez mind rendben is lenne, az utazók azonban mind­untalan ilyen, a képünkön is lát­ható mellékhelyiségekbe nyitnak be, ha mellékes, vagy nem annyi­ra mellékes dolguk akad. És néha nem átallnak fényképezőgéppel közlekedni. És ha itt vannak a toalettben, és már kétszer is áttanulmányozták a vízöblítő berendezés falra fel­erősített helyszínrajzát, akkor rög­tön Európára gondolnak. Hogy ugyebár mi is odafelé igyekszünk - közben halad a vonat most is, hol nagyobb, hol szerényebb se­bességgel -, de inkább törjük le a kilincset, de meg ne lássa az ilyen budikat a nyugati turista, mert ő aztán nyomban visszacurikkoltat bennünket. Mi tagadás, azért jobb lenne, ha,itt, belföldön is meg­nyugtatóbb lenne a helyzet a vo- natvécé-kinézeti fronton. Hogy ez a vonat Kürtösön túl­ról érkezett? Nem megnyugtató, bizony, Mezőtúr környékén zaka­tolva sem. Hogy utazzunk akkor Icével? Ez is egy megoldás, de ha­tározottan emlékszem, ez a foto­gráfia hivatalos nemzetközi EC- járaton készült, ami alig valamivel alacsonyabb komfortfokozatú. Országimázserősrtés: „Merjünk nagyot... álmodni!” Száz szónak is egy a vége, én majd akkor érzem magam igazá­ból a kontinensen (hogy ne min­dig csak Európázzunk), ha ezt a fotót nem tudjuk elkészíteni. Hogy addig is mi legyen? Utazás előtt koncentrálok otthon! Amit Önök­nek is ajánlok az új esztendőben. íkú teszt Név (ahogy hívják): ................... Cí m (ahol lakik):..................... Ko r (ahány éves):...................... Ma gasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):................ Sú ly (ahány kilogramm az Ön sú­lya):......................................... 1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha...? a. nem b. igen c. nemigen 3. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a „b” 4. Ha öt tehén fél óra alatt 57 621 füvet harap le, akkor 57 621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 5. A macska legfőbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van. Mégis megboüik 6. Mije volt a Kőszívű Embernek? a. neolit pészmékerje b. jókedve c. 27 sora 7. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. Kinder tojás c. tükörtojás d. kakukktojás e. datolyás 8. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás épp oly' gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Vi­szont Benjámin egyedül is hót din­ka. Ki a legagyalágyultabb a társa­ságban? 9. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCUÖCUXZ 10. Mi az a RÉM fázis? 11. Akar -e belőle? 12. És ha nem, hányat nem? 13. Honnan korlátos a banán gör­bületi jellege? a. felülről b. alulról c. görbül a banán? 14. Vegyen elő zsírkrétát és itatós­papírt! 15. Elteheti. 16. Soroljon fel 10 indián törzset! és még ötöt! gyorsabban! 17. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚ-ja? a. jó b. kiváló c. hál' istennek negatív! A bolondnak is megéri! (Vagy csak neki?) WANTED: Somebody to go back in irre wth *ne This s no! a oke P.0 Box 322, Oakvigw CA Í3C22 YoV'i got [>» o alte' we get back. Must bf ng yojr own iBt-JX--------­--------------------------— ----------------------­br ands and designs, coH for d**oi!s end pH««!, KERESTETIK: Valaki, aki visszajönne velem az időben. Ez nem vicc. Csak azután keli fizetni, miután visszaérkeztünk. Ajánla­tos magaddal hozni a fegyveredet. A biztonság nem garantált. Iu.com fUU Size Mattes», Royal Tonio, year warranty. UMo new, $t$it «met. urkwi Használt WC-papir eladó. Széles kínálatból lehet választani. Teljes méretű matrac eladó. 20 év garanciával. Enyhén pisiszagú. V 9 - * TURKEY — FOR SALE. Partid! eaten. Only eight days o Both drumsticks still iaipet 523.00 obo. 407 Használt sírkő eladó, tökéletes valakinek, akit Homer Hendel Bergen Heinzelnek hívnak. Pulyka eladó. Részben elfo­gyasztott. Csak 8 napos. Még mindkét combja érin­tetlen. Eladó 1 pár, erősen használt műfogsor, csak 2 foga hiányzik. c At F: One P»ir FOK SAl*’ ventures. cnl> ÓBO ^ u29 .6 ______ te e stiffl óm). i aúe,l b HAVE VIAGRA. Need woman. Any women between 18 & 80. PO 1151, Boise, ID 83701. Box Van viagrám. Nőre van szükségem. Minden nő érdekei 18- tói 80 éves korig.

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents