Békés Megyei Hírlap, 2001. december (56. évfolyam, 280-303. szám)
2001-12-31 / 303. szám
IV. OLDAL - 2001. DECEMBER 31., HÉTFŐ SZILVESZTER Hogyan süthetjük meg (mégis) a plüssmacit? Recept kismamáknak, de csak ha idegösszeomlást akarnak kapni ...és akkor dobjuk el jó messzire azt a füstölgő plüssmacit! Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: „Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andi- kától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. Bevonómáz. Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt á kurva plüssmacit a grillsütőből és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájz ablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást! Az Unicumos pulyka elkészítése Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. „Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...” 14. Pulykáljuk meg az puha u nicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. „Édes anyám, sírhalmom- ra-a-a-a!...” 17. „Kiskút, kerekes kút...” 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum. Hírbe hozzuk Leterít az unipulyák... 20. Palackosunk még egy unicum vevétet! 21. „Nyilára uccásik a krocs- mrasumity!...” LFACSALAS. (i) Az APEH Bé- ;és Megyei Igazgatósága eljárást ndított Szurtos Pál őstermelő élén, mert a leleményes férfi a Iáén nevelt hónapos retek után is isszaigényelte az áfát. KITÜNTETÉS. (i) Kiváló tüzé- eket tüntettek ki a legutóbbi tegyegyűlésen. Békés Megye özépóvszerét heten, az Extra léretet hárman vehették át. iANYARBAN TÖRTÉNT, (i) ájvölgyi Juliska 85-ös mellbő- fgénél egy enyhén balra ívelő anyarban pénteken este előállt Sperma Soma. Az eset sóin a fiatalember korai magöm- ■sben részesült. ATÁRSÉRTÖK. (i) Az Oros- ázi Határőr-igazgatóságtól ka- att információink szerint az el- rúlt 24 órában heten kíséreltek leg okmányok nélkül behatolni söcsös Emőke örömlány erőin zónájába. 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! Hukk! Levélözön a Télapónak..., ...no és ő sem volt rest válaszolni! Kedves Télapó! En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! ; ™ 1. Jó barátod: Vilii. Kedves Vili! Remei: a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szánál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. A Télapó Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legott jó? j\ J V A Télapó Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári Kedves Sára! 100%, hogy a szüleid be voltak tépve, amikor téged csináltak. Nincs igazam? ~ A Télapó f'i ' ....( V-J Ke dves Télapóka! ...\ ) Má r harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyön szeretnék egy tűzoltóautót! Szeretettel: Józsi Kedves Józsi! .... Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom áházat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod maid, mit csinálj velük. A Télapó 9 * Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, dé ha i lehetséges, akkor azt szeretném karácsonyra, hpgy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi Télapó drága! Több Pokemon-kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon-kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozoa kölykök több tízezer fonntos kiadásba venk a szüleiket, és a kis taknyosok még arm sem veszik a fáradtsági, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. A Télapó * Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G. I. Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! ' Szia: Jenő Kedves Jenő! Ki a francaik jut manapság eszébe Jenő nevet adni? A Télapó * Kedves Télapóka! Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt. Szeretettel: Zsuzsi Kedves Zsuzsi! Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Toblerónét a fa alatt! A Télapó A jó, a rossz és a csúnya A jó: a feleséged terhes. A rossz: ikrek lesznek. A csúnya: már két éve nem szeretkeztél vele. A jó: a feleséged nem beszél hozzád. A rossz: el akar válni. A csúnya: ő ügyvédnő. A jó: végre a fiad érett ember. A rossz: úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal. A csúnya: neked is. A jó: a fiad sokat tanul a szobájában. A rossz: találtál a szobájában pornófilmeket. A csúnya: te vagy az egyik szereplő. A jó: végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek. A rossz: nem találod a pirulákat. A csúnya: a lányodnál vannak. A jó: a férjed nagy nőidivat-szakértő. A rossz: szeret nőnek öltözködni. A csúnya: jobban néz ki, mint te. A jó: elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával. A rossz: nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat. A csúnya: hogy kijavítson. A jó: a fiadnak van egy új hódítása. A rossz: egy férfiről van szó. A csúnya: a legjobb barátod. Női szótár Igen = Nem Nem = Igen Talán = Nem Sajnálom = Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egyAhogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt. Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod! Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta! Olyan... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben? Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyöket... = .... meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad! Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó Férfiszótár Éhes vagyok = Éhes vagyok Álmos vagyok = Álmos vagyok Fáradt vagyok = Fáradt vagyok Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek Klassz a pólód! = Klasszak a melleid! Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex Unatkozom=Mit szólnál egy kis szexhez? Szeretlek = Gyere, feküdjünk le! Persze hogy én is szerettek = Na, most már lefekszünk végre? Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre? Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj (Vásárlás közben:) Szerintem ez jobban néz ki = Vedd meg akármelyik k... ruhát, aztán menjünk végre haza. A havasi „Viagra” ingyen van Komandón kíméletesebben pusztít az ember A Viagra legújabb reklámja, szlogenje: a remény hal meg utoljára! (RAVATALOZÓI PAPARAZZINK ARCHÍV FELVÉTELE) Ez a hideg, ami felénk der- meszti az embert, nem jelentős. Komandón, az erdélyi testvértelepülésünkön mínusz 32 fokot is mérnek — mondta dr. Szoboszlai Árpád polgármester december közepén lapunk munkatársának. A hír hallatán több körös-sárréti férfi fantáziája is „beindult”. Ecsegfalva és az erdélyi Komandó település több száz kilométerre található egymástól. A két község között csupán a földrajzi távolság a nagy, lelkiekben egyre közelebb kerülnek egymáshoz. Ehhez a közeledéshez nagyban hozzájárul az a testvérkapcsolat, amelyet Ecsegfalva és Komandó immár nyolc esztendeje hatékony ápol. Az Ecsegfalvához több szállal kötődő erdélyi falu a Székelyföldön, a Keleti-Kárpátok lábának csodás tájain terül el, ahol a természetet még kevésbé „pusztította” az ember. De arrafelé nem csak a táj szép: télen nagyon hideg van.- A mínusz 32 fokban Komandón a férfinek valószínűleg nem csak a füle fagy meg, hanem a farka is - jegyezte meg tréfásan egy középkorú férfi.- Ha az a bizonyos „dolog” megfagy, az rossz is, meg jó is az ottani férfiaknak. Előnye, hogy a fagyás után sokáig kemény. Hátránya viszont, hogy vigyázni kell vele! Nem szabad nagyon mozgatni, nehogy véletlenül letörjön. De a havasi „Viagra” ingyen van, mit várhatnánk tőle? - zárta le a „feldobott” témát egy másik fiatalember.
