Békés Megyei Hírlap, 1994. december (49. évfolyam, 284-309. szám)
1994-12-31-1995-01-01 / 309. szám
^ 1994. december 31-1995. január 1., szombat-vasárnap SZILVESZTER Majd megmutatom én a gyereknek! A gyerekemet nem fogják megbolondítani azok az értelmetlen videojátékok! —döntöttem el magamban évekkel ezelőtt. Prüttyögjenek velük csak a többiek, szikkadjon ki a szemük, ha nekik úgy jó, hogy órák hosszat bámulják a képernyőt és közben meg nyomogatják a gombokat. — Apa vegyél nekem egy „Nintendót” — kérlelt a fiam, többször is, de én erős maradtam. Soha, fiam, soha! Hogy te is elhülyüljél, rászokjál, mint a kábítószerre? De teltek az évek és lassan egyedül az én gyerekemnek nem volt otthon „Nintendója”. Az asszonnyal is összevesztem persze néhányszor ez ügyben — képzeljék, a gyerek pártjára állt! —, de tartottam magam, a végsőkig. Karácsony előtt azonban elvéreztem a háborúban: Elém állt az a lókötő, és ultimátumot nyújtott át: Itt van az összespórolt pénzem. Nektek alig kell(ene) valamivel kiegészíteni a Segához”... Kiegészítettük. Gyertya- gyújtás után a videojátékot rácsatlakoztattuk a tévére és a gyerek benyomta a start gombot. Percek múltán önmagából kikelve üvöltött, aztán to- porzékolt, káromkodott, mert az az átkozott figura minduntalan elveszítette az életét. Látod! —förmedtem rá, ezért nem akartam én ilyen átkot a lakásba beengedni. Félóra múlva sírva fakadt és úgy a földhöz vágta az irányító gombot, hogy na. Megsajnáltam, melléültem, hogy segítek neki. Mint valami tréner mondogattam, hogy mit csináljon. De olyan ügyetlen volt, hogy elvesztettem a fejemet. Pancser vagy, fiam. Ugranod kellett volna, szökkenni, most gurulj! Na, repüld át! Neeem! Neem így, jaj, pattanj! — buzdítottam. Az anyja rám szólt, de kit érdekel, asszonybeszéd pipafüst, most komoly dolgok forognak kockán. A harmadik akadályon sem vagyunk túl és már csak két jákéklehetősége van a gyereknek! Ezt nem megértem! Es akkor megszállt az ördög. Kikaptam az irányítót a fiam kezéből. Majd én megmutatom neked, kisfiam, hogy kell ezt csinálni! Hiába ellenkezett, sírt, nem engedtem a jussomból. Benyomtam a start gombot és... hajnal háromkor megcsináltam a hármas pályát! Hogy közben üvöltöttem volna? Meglehet, de tudják, amikor ugrana az ember, és akkor egy rák vá- ratlnul lecsípi a figura lábát, nos ilyenkor megesik a játék hevében. Az ünnepek alatt nem adtam ki akezemből a gépet, bár a gyerek zokogott, könyörgött, de amíg az ember az ötös pályánál mindig elbukik, hogyan adhatná ki a kezéből a gombokat... Csodálatos ez a játék. Bár éjszakánként nem alszom, a gyerek nem hajlandó köszönni, az asszony válással fenyegetőzik, de ha így fejlődök tovább, akkor holnap végigmegyek a teljes pályán és a gép megadja a jutalom csillagokat is... Csak azt nem tudom, hogy miért nem vettem évekkel ezelőtt a gyereknek ilyen játékot?! Lovász Sándor Szász Mihály 12 hónap JANUÁR Áremelésben elöljár FEBRUÁR Az adóhivataltól levél vár MÁRCIUS Van-e még munkahelyed, Cicus? ÁPRILIS Ha a forint nem ér semmit, akkor konvertibilis MÁJUS Emelkedik az ár: tej, kenyér, hús! JÚNIUS A fél ország már koldus! JÚLIUS Fizetésemelés kuss! AUGUSZTUS Már nyaralásra sincs gusztus! SZEPTEMBER Újabb áremeléseken mérgelődik az ember! OKTÓBER Állambácsi átver! NOVEMBER Prémiumot vársz? Hol élsz, ember? DECEMBER » Aki a fizetésből kijön, az is gazember. EPILÓGUS: Ünnepied a Szilvesztert, s az ÚJ ÉVNEK örülsz? Kezdődik ugyanez elölről, míg meg nem őrülsz! Megér egy mosolyt Egy teherautó vezetője telefonál a főnökének: — Sajnálom, de összetört a jobb oldali visszapillantó tükör. — Hát cserélje ki, és kész! — Nem lehet, ugyanis rajta fekszik az autó. ¥ — Mama, ha megnövök, nekem is olyan férjem lesz, mint az apu? — kérdezi a kis Beáta. — Nyugodj meg, kicsim — HOLTOMIGLAN—HOLTODIGLAN — Engem Robinak hívnak És téged? feleli mosolyogva az anyja —, jól ügyelünk majd rá, hogy nem. A vállalat tulajdonosa kérdezi a személyzeti osztály vezetőjét: — Miért vette fel ezt az embert pénztárosnak? Kancsal, púpos és akkora füle van, mint egy lapát! —Éppen ezért, uram. Ha megpróbál megszökni a pénzünkkel, könnyen megtalálják. . * — Kérem, itt tegye le a bevásárlótáskáját — szólítja fel az elárusító Müllemét, amikor belép a bútorüzletbe. — De hát miért? — Nagyságos asszony, meg kell előznünk a lopásokat. — No hallja! Hisz ebbe a táskába még egy cipőszekrény se férne bele! — Úgy, tehát már kipróbálta?! * Az egyik professzor így szól a másikhoz: — Nos, kedves kolléga, a maguk intézetében hogy állnak a munkaerkölccsel? —MintRobinson. Legfontosabb a Péntek. * Apa és fia Párizs utcáin sétálnak. Megállnak egy emlékmű előtt. — Ki ez, apa? —Ez Jeanne d’Arc, az orleá- ni szűz. — És miért szűz? — Mert kőből van. % Natália az iskolában szünetben megkérdezi az osztálytársnőjét: — Te elhiszed, hogy a gyereket a gólya hozza? — No, a tudomány és a technika mai fejlődése mellett minden lehetséges... Ifjú feleség —Úgy szeretnék már valami olyasmit csinálni, amit eddig nem tettem. —Légy szíves stoppold meg a zoknikat — tanácsolja halkan a férj. Vendéglőben —A mi vendéglőnk specialitása a csiga — dicsekszik a pincér az egyik vendégnek. — Tudom, egyikük tegnap engem szolgált ki. Bizonyíték —El akarok válni!—mondja a nő a bírónak.—Aférjem soha nem figyel oda arra, amit mondok. —Ez igaz?—kérdi a híró a férjet. —Mit mondott? Kérdés — Hová mész? — kérdezi a feleség a férjét, amikor látja, hogy az készülődik otthonról elmenni. — Egy okos nő soha nem kérdezi a férjétől, hogy hová megy. , — És egy okos férfi nem kérdezheti meg a feleségét, hogy hová szeretne menni? — Egy okos férfi soha nem nősül meg! Figyelmeztetés A lány levelet ír a szüleinek a kollégiumból: Jól vagyok, délelőttönként tanulok, délután és este pingponggal szórakozom.” Néhány nap múlva választ kap az anyjától: ,,Örülünk, hogy jó! érzed magad, de attól a kínaitól óvakodj!” Büntetés A pap kérdezi a tanítványaitól: — Milyen bűnt követett el Ádám? —Tiltott gyümölcsöt evett. —És mi lett a büntetése? —El kellett vennie Évát feleségül. Meghívás — Halló, te vagy a Géza? Holnap szexorgia lesz nálam, eljössz? —Hányán leszünk? —Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman. Erőszak A feleség kipirulva érkezik haza és izgatottan újságolja férjének: —Képzeld megerőszakoltak! Mire a férj: — Menj a konyhába és egyél citromot! — Hát nem érted? Megerőszakoltak! A nyílt utcán! —Eredj a konyhába és egyél meg egy citromot! Túl vidám a képed... Nevessünk! Robi rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Kérdezi az apját: — Mit gondolsz, apa, ennek az oka öröklődési hajlam, vagy a környezetszennyeződés? * — Mondd, aranyom, mért nem szőkíttetted ki a hajadat? — Ugyan minek? — Mert azt olvastam, hogy a szőkék sokkal jobban főznek. * A mama a síkirándulásról új szőrmebundában tér haza. — Micsoda szép bunda! — lelkendezik a leánya. — Apuka vette? — Ugyan már. Ha mindennel az apádra vártam volna, te se lennél a világon! * Az apa munkába indul. Fiának bizalmasan odasúgja: — Ha Péter bácsi látogatóba jönne, szaladj el hozzám a hivatalba. Az apa este tér haza és megkérdezi a fiát: — Nos, senki nem volt látogatóban? — Volt. — Akkor miért nem jöttél megmondani? — Mert nem Péter bácsi, hanem Lajos bácsi volt nálunk... Vigyázz, lányom, a fészkedre A lány először ment az anyja nélkül a bálba. Indulás előtt az anyja kioktatta: — Vigyázz, lányom, a fészkedre, nehogy valami madár belerepüljön. A lány még tánc közben is a fészken tartotta a kezét. Pista, a szeretője egyre csak mondogatta neki: — Ne tartsd meg ott a kezedet, mert kinevetnek. — Édesanyám mondta, hogy nagyon vigyázzak rá, nehogy valami madár beleszálljon. Amikor mentek hazafelé, mondja Pista Juliskának: — Nekem egy kis gólyám van, meg akar dögleni, tegyük bele a fészekbe egy kicsit, hátha felébredne. És beletették. Amikor hazatért a lány, kérdi az anyja: — Vigyáztál-e a fészekre? — Pistának volt egy kis gólyája, azt tettük bele a fészekbe, mert meg akart dögleni. Egy kicsit még élt, amikor beletettük, de amikor kivettük, teljesen meg volt dögölve.
