Békés Megyei Hírlap, 1992. február (47. évfolyam, 27-51. szám)
1992-02-20 / 43. szám
HUMOR 1992. február 20., csütörtök Ф «ES MEGYEI HIRLAPÖköljog Tetszik tudni, mi lenne itt, ha igazságszolgáltatásunkban — ne adj Isten -— szemet szemért, fogat fogért ősi elve, a talio érvényesülne? Fél éven belül mindenki fehér bottal járna és szívószállal ebédelne. Ezzel szemben tiszta gyönyörűség, hogy a ringben -— végre! — mégiscsak az ököljog érvényesült. Ez a drága gyerek, ez a Kovács Pista Sydneyben laposra pofozta a fél világot, méghozzá a tökéletes demokrácia alapján, tekintet nélkül rangra, korra, világnézetre, s a bőr színére. Ne bántsd a magyart! — hirdette Kovács Pista a boszorkányos ökleivel, s mit lehet ehhez hozzátenni. Ne bántsd a magyart, de ha nagyobb dollárkölcsönt akarsz hozzávágni, az a magyar garantáltan nem fog elhajolni. Minthogy az ököljog bizonyos elemei közéletünkben régóta fellelhetők, várható, hogy Kovács István sikerei nyomán az önvédelem nemes mesterségének frazeológiáját is átveszik. Teszem azt, odamegy a képviselő a pártelnökéhez. — Te, én holnap hibbantra pofozom azt az ürgét — mondja, frakciótársára célozva, akit a dolgok természeténél fogva mániákusan utál. -— Olyan picire verem a fejét, hogy a gyerekei kalapját fogja viselni. Akkorákat kap tőlem, hogy leég a haja, egy fél évig csak körben tud járni, s az orvosi szaklapok tanulmányokat írnak majd heveny csuklórohamairól. A blattját mindenesetre átépítem, ami persze csak a javára válhat. Igaz, hogy új útlevélképet kell majd készítenie, mert holnapután már az anyja sem ismer rá, de ezt a pártkassza fedezheti. — Rendben van, öcsi — mondja a pártelnök —, részemről oké, mégis érdekelne, hogyan akarod csinálni? — Először is odalépek, ballal mutatok, jobbal takarok. Az ürge már ettől átmegy teknősbékába, négykézláb mászik körül a ringben és csak azt nézi, merre van a vészkijárat. — Igen derék—szól a párt elnöke —, de mi van, ha az ürge elhajol és jobbal akkorát csap a lengőbordádra, hogy hat nénike sprintelhet elibéd az oxigénsátorral? — Akkor én belharcba bocsátkozom, jobbhorog arra a cakkos fülére, balhorog arra a gusztustalan pocakjára, aztán egy felütés a porszívójára. Ettől majd kiesik a cipőjéből, rátér a pályájára és Bajkonur máris foghatja a bip-bip jeleit. Most megvárom, amíg visszatér a támaszpontjára, bevágok kettőt az etetőjére. Ettől majd lekonyul az orra, akár a templomkilincs, a szeme pedig ki-bejár, mint az asztalfiók. — Módfelett izgalmas — mondja erre a pártelnök. — De mit csinálsz, ha jobbal kiugrat és ballal megelőz? — Akkor lefogom, majd hátralépek, mint Ausztriában a szocdemek, aztán repül a hosszú bal a gyomorszájára, akár Scud-rakéta az oázisra, méghozzá kétszer. Az elsőtől ledől, mint az Eiffel-torony, a másodiktól, mint a másik Eiffel-torony. De akkor már három megyéspüspök rohan a ringbe az utolsó kenettel. Az ürgének akkor már rég kezébe adtam az orrát, s egy hathetes vízitetem tűzrőlpattant menyecske lesz hozzá képest. — Szép, szép — szól erre a pártelnök. — De mi van, ha a krapek bebújik a kesztyűd alatt és akkorát csap az üvegálladra, hogy jojózni kezd a szemed? A képviselő most már dühbe gurul és keményen rákiált a pártelnökre: — Idehallgass, te most kinek drukkolsz tulajdonképpen? Nekem vagv neki? És ez az, amit az adott politikai helyzetben a jó Isten se mondhat meg. Peterdi Pál Ingerlés —Nem vagy legény, Berci. —Miből gondolod? —Abból, hogy már nős vagy. Ki az okos? — Én nagyon okos gyerek voltam. Már tíz hónapos koromra megtanultam járni. — Ezt nevezed te okosságnak? Én még hároméves koromban is ölben cipelte ttem magam. Abnormális —Azt hiszem, doktor úr—panaszolja az ideggyógyásznak a páciens —, hogy nem vagyok teljesen normális. —Miért gondolja, Müller úr? — Mert szeretem a feleségemet és utálom a titkárnőmet! Titkárnő A főnök mérgesen kiált rá a titkárnőjére: —Miért nem veszi fel a kagylót, Edit kisasszony, ha cseng a telefon? — О, hiszen a legtöbb hívás úgyis csak önnek szól! Megfoghatatlan A bárban két férfi elragadtatással néz egy gyönyörű táncosnőt. — Megfoghatatlan! — suttogja maga elé az egyik. —Sajnos—bólint a másik. Sajnálkozás — Sajnálom ezt a szerencsétlen Ödönt... — Ugyan miért? —Mert a feleségem faképnél hagyott és ővele állt össze! Fás vicc Két veréb ül egy faágon. — Csip-csip — mondja a szürkébbik. —Mi az, hogy csip-csip? — húzódik el ijedten a másik. — Csak nincs bolhád? Olvasás Három férfi beszélget a kocsmában. —A feleségem—mondja az egyik— a Két Lottit olvasta, amikor állapotos volt, és ikrei születtek. —Az én feleségem — mondja a másik— a Három testőrt olvasta, amikor viselős volt, és hármas ikreket szült. — Te jó isten!—kiált fel a harmadik rémülten. —Az én állapotos feleségem az Ali baba és a negyven rablót olvassa! Ikrek — Gratulálok—mondja az ápolónő a kórház folyosóján várakozó apának —, a feleségének hármas ikrei születtek. —Te jó ég! — rémüldözik az apa.— Kifogja szoptatni a harmadikat?! Társkereső Egy fiatalember a következő feladatot adja a számítógépnek: ,,Feleséget keresek, ne legyen túl magas, öltözködjék szerényen, kedvelje a társaságot és jól tudjon úszni.” Néhány pillanat múlva a számítógép kiírja a választ: „Vegyen feleségül egy pingvint!” Válás Mikor veszekedtek először a kedves férjével, asszonyom? — tudakolja a válóperes ügyvéd. —Amikor mindenképpen rajta akart lenni az esküvői fényképünkön! Kritika — Milyen az a darab, amit olyan régen játszik a színház? —Olyan gyenge, hogy saját erejéből le se tud kerülni a műsorról. Jó tanács —Guszti mindig borostás arccal jön randevúra. Mit csinájak? —Próbálj meg egyszer pontos lenni. Igen — nem Arra a kérdésre, hogy egyes nagyon szép nők miért nem tudnak sehogyan férjhez menni, G. B. Saw így válaszolt: —Ennekkétoka lehet: vagy túl gyakran mondanak nemet — vagy túl gyakran mondanak igent. Egyszerű —Hogyan csinálják a trombitát? — Úgy, hogy egy lyukat körültekernek fémmel. —És hogyan csinálják a lyukat ? — Úgy, hogy egy kályhacsőről letekerik a fémet. Kérdés és felelet —Hol van az a beképzelt kollégád? —Elment sorba állni glóriáért. A buta — Szerinted melyik a legbutább állat? —A szardínia. Bebújik egy dobozba, magára zárja a fedelét, a kulcsot meg kívül hagyja. Logikus — Maga miért van itt? — kérdi a börtönt látogató fejedelem az egyik rabot. A válasz logikus: —Mert nem engedtek ki. A hobbi —Mi a hobbija, Géza? — Szeretek a fürdőkádban énekelni, Jucika. —És mit énekel legszívesebben? —Duettet. Udvariasság — Pardon! — mondja a sündisznó! És amilyen hevesen ráugrott, olyan sebesen le is mászott a drótkeféről. A madáridomár A sportmann Az Isten küldötte A főinkvizítor A pillér
