Békés Megyei Népújság, 1989. december (44. évfolyam, 285-308. szám)
1989-12-30 / 308. szám
NÉPÚJSÁG Exkluzív marhaságok 1989. december 80., szombat o Akár iszom, akár nem... ...de inkább nem! Jani bácsi részegen hazamegy, a család együtt van. — Tudjátok, ki vagyok én a háznál? Mire a felesége: — Egy nagy sz... senki! — Nahát, ehhez tartsátok magatokat! (Khrhcsó Elek) * * * A részeg ember csodálkozva kérdezi egy konnektor előtt megállva: — Mi van röfi, befalaztak? (Várkonyi Imre) * * * A lángossütő előtt egy ittas férfi sűrű csuklás közben mondja: — Kérek egy lányost — Hányat? — Akkor egye meg maga! * * * Egy részeg az úton fekve, a lefolyórács mellett, az ökleivel a járdát üti és kiabál: — Engedjenek ki! Ártatlan vagyok! (Agócs Béla, Kétegyháza) * * * A részeg állva utazik a buszon. Előtte egy hölgy ül fehér ruhában. Az egyik döccenőnél a részeg kipakol a hölgy ruhájára. Az felsikít: — Fújj, maga disznó! Mire a részeg: — Én disznó, hát nézzen magára... (Pataki András) * * * A részeg az út közepén kacsázik. Az egyik autóból kiszólnak neki: — Miért nem megy be a járdára, hisz itt elüthetik? A részeg válaszol: — Mi vagyok én? Kötéltáncos? (Pataki András) * * * Egy rémesen összevert férfi betámolyog az ivóba. A barátja szerencsére a közelben van. — Cimborám, ki bánt el veled ilyen csúnyán? Gyere, hazaviszlek! — Csak azt ne, onnan jövök! (Koloczkai Jánosné) * * * A töltött káposzta ül a gyomorban. Mellé érkezik egy fél konyak. — Hát te hogy kerülsz ide? — kérdi a káposzta. _ — A Józsi bácsi egészségére küldtek le — feleli a konyak. öt perc múlva újabb két konyak érkezik. — Hát ti hogy kerültök ide? >— kérdi a káposzta. — Minket a Józsi bácsi egészségére küldtek — felelik. Negyedóra alatt három újabb konyak érkezik. A káposzta ismét elcsodálkozik: — Hát ti hogy kerültök ide? — A Józsi bácsi egészségére küldtek. Mire a káposzta: — Na, fölmegyek már, megnézem, ki az a Józsi bácsi. *** A törzsvendég leül az italboltban és a szokásos három fél konyakját kéri, majd gyors egymásutánban lehajtja azokat. Egyszer a pincér megkérdi tőle, miért három felest iszik mindig? — Tudja, van nekem az ország távoli részein két kedves barátom, és ilyenkor gondolatban együtt vagyunk. A következő alkalommal csak két fél konyakot rendel. A pincér részvéttel kérdi: — Csak nem történt valami tragédia, hogy elveszítette valamelyik barátját? — Nem, csak leszoktam az alkoholról. (Dr. Csenki Gábor) * * * Két másnapos ember ül a vendéglő teraszán. — Én megmaradok a sörnél, hisz az üdítő tömény méreg. — Hogy-hogy? — Az imént esett egy légy a kólámba, máris megdöglött. (Koloczikiai Jánosné) • * * * A részeg ember dülöngél a háza előtt, sehogy sem tudja kinyitni a kaput. Arra megy a szomszédja, megáll, látja, hogy cigarettával akarja kinyitni a szomszédja a zárat. Erre megszólal: — Szomszéd, cigarettával nem tudja kinyitni! Mire a részeg: — Uramisten! Elszívtam volna a kapukulcsot? ! (Jakubjaniszki András) * * * Egy alkoholista iszik a kocsmában. Már rengeteg üveg tornyosul előtte, amikor hozzálép egy idegen, és megkérdi: — Maga mindig ilyen sokat iszik? — Miért, maga mikor szokott inni? — fordul felé a részeg. — Csak akkor, ha szomjas vagyok. (Tímár Imre) Polszexi hirdetések Hiperszexuális, fundamentalista munkásőr keresi gyönyörkedvelő fideszes fruska ismeretségét. „Megrohanlak, mint a Téli Palotát" jeligére. * Demokratikus centralizmus alapján összeálló grup- penszexet szervez volt bolsevik pártfunkcionárius. Jelentkezni lehet „A többség ledönti a kisebbséget” jeligére. * Kisgazdává lett dogmatikus vasas feszes fenekű szak- szervezeti bizalmit keres játszópajtásnak. „Forró vagyok, mint egy kohó" jeligére. Hí Dogmatikus ejtőernyős boldogan rázuhanna fundamentalista, ikorbácsos ne- báncsvirágra. „Sarlót>al, kalapáccsal adj gyönyört" jel-, igére. Hí Kereszténydemokrata cserkész becserkészne kisebb leánycsapatot. „Úttörők kíméljenek" jeligére. Hí Alulról építkező, talpig nyilvánosság klubos tömegkommunikálna kisvállalkozó nyomdatulajdonos hajadon- nal. „Nyomjunk együtt, cenzúra nélkül" jeligére. Hí Nyílt, őszinte, hátulról jövő, vaskos kritikára vágyó kalandkedvelő háziasszony várja szabadúszó férfi ökle- lését. „Kutya egy természetem van” jeligére. (majláth) ...az Ön legjobb hírverése Szívjon időnként tudást is magába! * öngyilkossági ügyekben forduljon bizalommal a Dunába! * Elcserélném nagy szókincsű menyasszonyomat süketnéma papagájra! Alig használt tornacipőmet eladnám rovarirtónak. * 450 személyes luxusautó szénával, hevederrel és Tivadarral eladó. * Elcserélném Beatles-lemezeimet Korda György bármely koncertalbumára. \„Lipótmezei zenekedvelő." (Berekméri Zoltán) * Vállalkozók, figyelem! Társulnék mesterlövésszel és tűzszerésszel repülőgép-eltérítés céljából. Kalandorok kíméljenek! * Nehézsúlyú ökölvívó a harmadik menetben elvesztette eszméletét. A becsületes megtaláló jutalomban részesül! * Gyűjtőknek olcsón eladó 6 db vissza nem váltható befőt- tesüveg. Rózsadombi ingatlant beszámítok! * Teljes diszkrécióval vállalok poloska-, csótány- és anyósirtást! * Utazzon a Szélhám-Toursszal Bécsbe! Mindössze 300 forintért megmutatjuk önnek azt a hegyeshalmi kocsmát, amely elől Bécsig kitartó biciklit lophat! * Többszörös derbigyőztes arab telivér sürgősen eladó! Érdeklődni lehet a „Döglött Ló Gmk"-nál! (Busz János) * Tegnap este az utcai forgatagban elvesztettem Böbe névre hallgató feleségemet. Kérem a becsületes megtalálót, értesítsen. A nála lévő pénztárcát és a benne lévő 10 ezer forintot szíveskedjék címemre megküldeni, a feleségemet jutalomképpen megtarthatja magának. (Achim Pál) * Jól menő hasamat elcserélném vastüdőre. Jelige: „Egyszer élünk". * Szebb jövömet elviselhető jelenre cserélném. * Lófarkas kislány férfit keres házasság céljából. Hasonló adottságúak jelentkezzenek. * Ágyrajárót keresek! En leszek Iáiul! — jeligére. (Czigléczki Mihály né) Nagy ho-ho-horgászviccek Disp(b)uták — Kérek egy újságot! — Milyet? — Mindegy, begyújtani kell. *** — Verseimről mindig a feleségem mond először véleményt. — Látszik rajta. Tele van kék-zöld foltokkal. (Farkasinszki Lajos) * * * — Anyám! Fiunk született! Egészségesek mind a ketten, csak néger asszony szoptatja, és fekete a gyerek. De egészségesek! — Fiam! Amikor te születtél, akkor nekem se volt tejem, ezért tehéntejjel etettelek. Azért vagy ilyen marha. (Agócs Béla) * * * Kis sárga és keres. (Kínai aknakereső.) Kis sárga és repül. (Megtalálta.) (Óvári Enikő) * * * — Miért ad annyi zsebpénzt a fiának? — Azért, hogy hó végén legyen kitől kölcsönkérnem. * * * A színpadon olyan jóízűen ettek, hogy egy néző a második sorból felkiáltott: — Adjanak már egy falatot! * * * HORGÁSZCSEMEGE Kjét horgász beszélget, és egyikük lelkendezve újságolja a nagy hírt, hogy fia született. — Na és, milyen a kissrác?. — kérdezte kicsit irigykedve a másik. — Méghogy kicsi... ? ! — csattan fel méltatlankodva az egyik. — Hiszen tizenöt kilogramm súllyal és nyolcvan centiméteres hosszúsággal született. — Ugyan, ne vicceljél már. hát milyen mérlegen mértétek ti azt a gyereket? — Hát amin te a halat szofctad. A NAGY HAL A három horgász jó barát összetalálkozik. Kérdi az egyik: — Na komám, mekkorát fogtál a hét végén? — Hát... — mutatja a kezével, hogy mekkorát. M)ondja a másik kettő: — Ez igen! Kérdik a másodiktól: — Na, és neked hogyan sikerült a fogás? — Hát, én is fogtam ekkorát! — mutatja a kezével, hogy mekkorát. A harmadik barát lesütött szemmel hallgat. Kérdik tőle: szólalj már meg! De a barát a lába fejével egy nagy kört rajzol az út kövére. A másik kettő elégedetten bólint: „Ez igen, komám!” Ekkor szólalt meg a harmadik barát: — Várjatok, ez még csak a szeme, cimborák! (Dékony Mihályné) TALÁLÓS KÉRDÉS — Mi az? Tó partján van és ketyeg. Válasz: —> Ketykebéka. — Mi az? Tó partján van, ketyeg és félre van csapva a kalapja. Vlálasz: — Hetyke ketykebéka. (Balogh József) Hókuszpók almája — Biztos, hogy ettől a krémtől megszűnnek a ráncaim? — kérdezi a vásárló. — Természetesen, asszonyom! Ettől a krémtől a múltkor még a hullámlemez is kisimult! (Szűcs Mária) Medvelesen — Hókuszpók, a varázsló repülőn utazik barátjával. Hókuszpók az almába rejtett atom titkát meséli barátjának. Barátja 'kicsit rosszul lát. Így az ablaknál nézegeti az almát, amely véletlen kiesik a repülőből. Épp egy legelő fölött repültek. Gyorsan le is tud szállni a gép, s keresik az almát nyomban. Látnak egy juhászt, kinek neve Mélák. Megkérdik: — Hé, Mélák! Nem látott itt egy almát? — Nem a fenét! Épp az előbb ettem meg. Mert Mélák nagyon éhes! — És nem érzett semmit? — Nem a fenét! Fingot- tam egyet és eltűnt egy falu!!! (Kasódl József) medve leessen! A román parasztbácsi mondja az unokájának: — Fiam, holnap nagy nap lesz az életedben, ha te is akarod, elmegyünk vadászni medvére. A kisfiú beleegyezik. Másnap reggel, még a nap sem Ikelt fel, még a kakas sem kukorékolt, a parasztbácsi költi iaz unokáját: — Kelj fel, fiam. Fogjad a kötelet, a puskát meg a kutyát és megyünk. Elindulnak, de egész nap nem látnak még egy medvenyomot sem, nemhogy medvét. Mígnem estefelé meglátnak egy nagy fát. Így szól a parasztbácsi: — Na, fiam, ott van a fa tetején a medve. A következő lesz a hadicsel. Én felmászom a fára, lelököm a medvét, te ráengeded a kutyát, a kutya megharapja a medvének a tökét, akkor a medve elájul, te odaszaladsz és megkötözöd, és már mienk is a medve. A fiú csodálkozva: — Na jó, de akkor minek hoztam à puskát? — Tudod, fordítva is történhetne az eset. Ha a medve véletlenül engem lökne le, akkor te feltétlenül lődd le a kutyát! (Pataki András) W(=\ D/q Vadászok, horgászok Czigléczki Mihályné karikatúrája Udvar(d)y bolond(ozások) Pityókás A hivatalba az egyik kolléga minden reggel disznó viccekkel állított be. Mire a kolléganői összefogtak, ha bejön és viccet mond, tüntetőén Ikivonulnak. Megjön a kolléga és így kezdi: — Jó reggelt, lányok! Hallottátok, hogy megnyílik a nyilvánosház? Erre mindnyájan kirohan- tak, mire utánuk szólt: — Hová rohantok? Nem ma, csak a jövő héten... * * * — Miért búsulsz? — Képzeld, elhelyeztek a tv-hez! — Hát nem örülsz, hogy a televíziónál dolgozhatsz? — De engem a temetkezési vállalathoz helyeztek. — Hallotta, hogy mik vannak? Az este egy nőnek kiszúrták a szemét! — Tényleg? — Igen, egy százassal. *** — Borzasztó, hogy a mai világban milyen erkölcsök vannak. Én például a feleségemet a második gyerek után csókoltam meg. — Hogyhogy? < — Ügy, hogy amikor elvettem, már volt neki két gyereke. * * * — Komám, nekem mindennap egyik lábam a sírban van. — Ne mondd ... — Én ugyanis sírásó vagyok. (Udvardy Gyula) Egy atyafi reggelfelé pityókás állapotban ballag hazafelé. Igen rózsaszínben látja a világot. Krétát húz elő zsebéből, és a következőket írja a falra. Aki nem szereti a bort, a dalt, a nőt, az nem érdemel boldog új esztendőt! Utána jött a szomszédja, szintén pityókás állapotban, de borúsabb hangulatban. Olvassa a rímet, maga is kivesz egy krétát a zsebéből, és ezen sorokat írja a falra utána. Ha innád keserű boromat, Nőmmel élnéd sorsodat, Ha anyósom tanítana a dalra, Nem írnál ilyesmit a falra! Szirony Pálné —4
