Békés Megyei Népújság, 1989. december (44. évfolyam, 285-308. szám)
1989-12-30 / 308. szám
NÉPÚJSÁG 1989. december 30., szombat o Ugyanaz... Bő lére eresztve Két rendőr helyszínel a leégett tehénistállóban. Az idősebbik diktálja a tényállást: — Az istállóban két leégett marha található... Ekkor közbeszól a fiatalabbik: — Zászlós bajtárs, nem lesz ez így jó! Mert még valaki azt találja hinni, hogy ez a két marha mi vagyunk! Mire a zászlós: — Igaza van, őrmester, írja: — A marhaistállóban rajtunk kívül még két leégett marha található! (Merza Péter) * * * A rendőrségen jelentkezik egy fiatalember, hogy szeretne rendőr lenni. A kapitány kíváncsi a műveltségére, és megkérdezi, hogy ki írta a Toldit? Közben bejön egy buzgó őrmester, és jelenti, hogy a kapitányt telefonhoz hívják. — Azonnal jövök, addig tudja meg ettől az embertől, hogy ki írta a Toldit! Mire visszaér a kapitány, látja, hogy a fiatalember csupa vér, és remegve ül a széken.----------------------------------------UEgy újonc katona csomagot kap a szüleitől. A látogatás végeztével kibontja a csomagját a körletben és elkezdi kedvenc paprikás szalonnáját eszegetni. A szülei jó csípősen készítették, tudván, hogy a fiuk így szereti. Betoppan hozzá a körletbe a parancsnoka. Látja, hogy a katona milyen jóízűen fogyasztja szalonnáját, megszólítja. — Kiskatona! Adna abból a paprikás szalonnából egy falatot? — Miért ne, tessék! A kiskatona látja, a pa- parancsnoknak mind a két szeme könnyezik. — Miért sír a parancsnok elvtárs? — kérdi a katona. — Hát, tudod — feleli a parancsnok, rágondoltam a — Mi történt, őrmester? — Jelentem, eleinte tagadott mindent, de csak kivertem belőle, hogy ő írta a Toldit, meg a sógora! (Birgenstók Sándor) * * * Két rendőr beszélget. — Te, én olyan szomorú vagyok, sajnos, a fiam, hogy úgy mondjam, egy kissé nehéz felfogású. — Ugyan — vigasztalja a társa —, az én fiam sem zseni... — De az én fiam most itt van, mindjárt be is bizonyítom, figyelj: — Pistike! — Igen, papa. — Most bemész a kapitányságra, és megnézed, hogy bent vagyok-e! — Igen. papa — mondja Pisti és elviharzik. — Na, látod, mit szólsz ehhez? — Hát — mondja a kérdezett és vakargatja a fejét —, tényleg igazad van, hiszen itt a telefonod, azon is megkérdezhette volna. (Streit János) * * * Egy szerelmespár ölelkezve, csókolózva megy a főutcán. Odaérve egy bokorhoz a férfi megszólal. — Szép szerelmem, húsom, családra, meg arra a jó k... va anyádra, amelyik paprikázta a szalonnát. (Szaki István) * * * Két barát lépett szolgálatba az egyik laktanyában. Az egyik konyhaügyeletes volt, a másik kapuügyeletes. — Józsikám, legyetek szívesek, küldjétek nekem egy hidegtálat, olyan éhes vagyok. — Jól van komám, 20 perc múlva küldöm. Húsz perc múlva a kapunál megjelent az egyik had- tápos katona egy üres jéghideg tállal. — Mi ez? — ordított a kapuügyeletes. — Főtörzs bajtárs, én is gondoltam, hogy jobb lett gyöngyöm, jó lenne, ha itt a bokorban összehoznánk egy gyereket... A hölgy egyből bele is egyezett. ' Egy arra tévedt járőr észrevette, hogy a bokor igen-igen mozog. A kíváncsiság oda vitte, és meglátta a szerelmespárt. így szólt mérgesen : — Hát maguk mit csinálnak itt? A fiú rémülten felelte: — Gyereket. A rendőr elmosolyodott, és azt mondta: — Az más, mert azt hittem, hogy b ... nak. (Szaki István) * * * Sétál a rendőr az utcán, s meglát egy kisfiút, aki árul valamit. — Mit árulsz? — kérdi tőle. — Almamagot! — válaszol a kisfiú. — Hát az meg mire ió? — faggatja. — Okosabb lesz tőle, bácsi! — mondja. Az nem lenne rossz — gondolja a rendőr. — Hát mennyiért adod? — kérdezi. — 4 db-ot 1 forintért. Megveszi a rendőr, s nyomban meg is eszi. Térül- fordul, csak úgy érzi, nem lett tőle okosabb. Visszamegy hát a kisfiúhoz. — Te, kisfiú! — szól. — Én 1 forintért kapok egy kiló almát és abban mennyi almamag van! volna egy melegtálat rendelni. mert majd lefagyott a kezem. * * * Srapnel Béláné Lentiből azt írja, amikor a férje a laktanyából hazamegy, irgalmatlan puskaporszagot érez. Mit csináljon? — kérdezi. — Asszonyom, vegyen fel egy gázálarcot. * * * Fiatal hadbíró csinos ügyvédnővel beszélget a lakásán. — Kedves Feri! Ön hatrendbeli birtokháborítást követett el. — Ne ijesztgessen, Mónika kedves. — Igen, hatszor nyúlt a nadrágomba. Most kivételesen elejtem a nadrágomat, és nem kell fizetni perköltséget. — Köszönöm, drágám. — Na látja bácsi, mennyivel okosabb lett! — nevet a kisfiú. (Halma Andrea) * * * Két rendőr megállítja a falu plébánosát, aki autóval közlekedik. Az ellenőrzés során látják, hogy a pap feje be van kötve. Kérdi is tőle az egyik rendőr, hogy mit csinált vele. A pap mondja neki, hogy beleütötte a radiátorba. Miután a pap elment, az egyik rendőr kérdezi a társát: — Te tudod, mi az, hogy radiátor? Mire a másik felháborodva mondja: — Honnan tudnám, nem járok én templomba. (Bella László) Még Ibővebb lére eresztve: a vízirendőr...-... motorcsónakjából baleset folytán a Tiszába esett. Már majdnem megfulladt, amikor két kollégája partra húzta. Megjött az orvos, mesterséges légzésben részesítette. Amikor a főtörzs magához tért, az orvos azt kérdezte tőle: — Mondja, miért ment vízirendőrnek, ha nem tud úszni? — .Miért, a pilóta tán tud repülni? (Czigléczki Mihályné) — Állj! Ki vagy? — Órparancsnok, váltással. — Az őrparancsnok a váltás vonaláig előre, és világítsa meg magát a csillagszóróval! Többiek maradjanak a karácsonyfa alatt, és kóstolják meg az éjszakai pótléknak kiadott csirkehúskrémet. (Áchim Pál) * * * Ejtőernyős újoncok az első ugrás előtt. — Emberek — mondja a kiképző —, ha szépen leérnek a földre, ott lesz mindenkinek egy-egy kerékpár, és azzal visszatérnek a hangárhoz. Kiugranak a gépből, az egyiknek nem nyílik az ernyője. Zuhan, és közben morfondírozik: megeszi a fene, ha még a bicikli se lesz ott. (Vad Tibor) Katonadolog űzet viccek, lángot viccek... Tüzet viccek, lángot viccek... Szívós Sándor rajzai Kovács József karikatúrája Fő a diszkréció! Kónya Terézia nevét azért nem írjuk az általa beküldött történetek alá, nehogy baja essék amiatt, hogy ö küldte be a legtöbb rendőr- viccet! Válogatását azonban közkinccsé tesszük: A rendőr barkácsol és nagyon káromkodik. Kérdezi tőle a barátja, hogy miért mérges. Mire ő: — Hát, már mióta vágom ezt a darab fát, és még mindig rövid! * * * A rendőr hazamegy, a felesége főz. Egy fazékban víz, rajta fedő. Megszólal a rendőr: — Vedd már le a dodót! — Micsodát? — Hát ami a fazékon van! — De hát az fedő. — De nekem a gyakorlaton azt mondták, hogy a fedőneve Dodó. * * * A rendőr felesége csirkét vág, és a belét a WC-be dobja. Nem húzza le eléggé, így fent marad. A rendőr rohan haza és azonnal a WC-re megy, majd miután kijött, a feleségéhez fordul: — Jaj, drágám! Képzeld, kitojtam a belemet! — Nagyon fájt? — Csak az, amikor visz- szagyömöszöl tem. * * * Két rendőr biciklizik. Az egyik leáll, és leengedi a hátsó kerekét. — Miért engedted le? — kérdi a társa. — Túl magas volt a nyereg. — Te őrült! Hát ezért...? — szól, majd leszereli a kormányt, valamint az ülést és egyiket a másik helyére szereli. Megkérdezi tőle a társa, hogy miért csinálta ezt. Mire ő: — Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok. * * * A rendőr hazamegy és egy értékes könyvet visz magával. Kérdezi a felesége: Kérdezz — felelek Mert szúrná a szemét a kiskanál. * * * Miért viszi a rendőr ölben a gyerekét? Mert leszakadt a füle. * * * Miért fürdeti a rendőr a fülénél fogva a gyerekét? Mert nem állja a keze a forró vizet. Miért vesz a rendőr két mosógépet? Hogy ne billegjen rajta a teknő. * * * Miért nem mos a rendőr fogat? Mert nem fér bele a szájába a szappan. * * * Miért nem iszik a rendőr kávét? — Hát ezt honnan vetted? — Matematikai versenyen voltam. — Hogy kerültél te oda? — Hát, az őrsön rendezték, az volt a feladat, mondjuk meg, mennyi 9x3, és én 22-vel a második lettem. * * * Két rendőr barkóbázik. Az egyik kérdez: — Személy? — Igen. — Férfi? — Igen. — Rákérdezhetek? — Igen. — Ki az? * * * Két rendőr talál két kézigránátot, egyikük azt javasolja, hogy szedjék szét az egyiket. Mire a másik: — De akkor felrobban! — Nem baj, akkor még ott a másik. * * * Három rendőrt kell kivégezni. Megkapják azt a kedvezményt, hogy ők válaszszák ki, hogyan akarnak meghalni. Behívják az elsőt és megkérdezik tőle, hogyan akar meghalni? Saját pisztolya által, villamosszékben vagy akasztófán? Válasza: — Hát, saját pisztolyommal nem, villamosszékben se szenvedjek, hát marad a kötél. Felakasztják és behívják a másodikat, ő így válaszol: — Hát, saját pisztolyom által nem, kötélen sem akarok szenvedni, marad a villamosszék. Beültetik, bekapcsolják, de nem működik. Többször kibe kapcsolják, de reménytelen a próbálkozás, hát szabadon engedik. Boldogan megy ki, és vidáman mondja a harmadik rendőrnek, hogy a villamosszék elromlott. Ezután behívják a harmadikat, ő ugyanarra a kérdésre így válaszol: — Hát, saját pisztolyom által nem, úgy hallottam, a villamosszék is elromlott, marad hát a kötél.
