Békés Megyei Népújság, 1969. szeptember (24. évfolyam, 202-226. szám)

1969-09-22 / 219. szám

1989. szeptember 21, 8 Vasárnap T * K ■ cÁ — • A * R * K° c/t WWM*WWMWWWm%MMMmiWW»WHWWWWM»W HMm»wHI«WW»M*WM»WH«WM*W*MW**W*M***»*WW**W*V*WWVW»%»W%WVWWM*W* Importhumor HOSfiG „Egyet megtanultam a nőkről — mondja egy férfi a barátjá­nak —, ostoba az a férfi, aki hisz a barna szemű nőknek”. „Szent egek — mondja a tár­saságban levő egyik férfi —,15 éve nős vagyok és nem tudom, milyen színű a feleségem sze­me”. Gyorsan hazasiet Felesége már az ágyban fekszik és al­szik. A férj óvatosan felemeli a nő egyik szemhéját „Az ördögbe is — barna!?” — kiált fel döbbenten. „Mondd, honnan tudtad, hogy itt vagyok?! — mondja barátja, Frízt Braun, és kimászik a ta­karó alól— KÖNYÖRÜLET Egy idős hölgy belép egy iro­dahelyiségbe és megszólítja az egyik alkalmazottat: — „Uram, — mondja — a jóté­konysági intézettől jövök és bu­kott lányoknak gyűjtök. Kérem, adakozzék, ön is!” „Sajnálom — válaszol a férfi —, én közvetlenül űzetek...” SZÍNSKÁLA — Mondd, papa, milyen gyü­mölcs ez? kocsmakombinátnak elsősorban italokra van szüksége. És ezt az alapanyagot maradéktalanul fel is használjuk. Meg is kínál egy kis jóféle, hazai Whisky White Horse-zaj. Jót húzunk, majd to­vább beszélgetünk. — Hallottuk, hogy az első pe­csét 1501-ben készült. Mi áll ezen? — Hát kérem, ha a nagyapám­nak, ükapámnak és szépapám­nak hinni lehet, akikor az, hogy ELSŐ PETSÉT 1501. — Hihetetlen' — Ugye? Tízben a templomhoz értünk. — Menjünk föl! — Nem a! — De, igazán! — No, jó! És elémtárult a fa­lu, a maga eredetiségében. Ház házat követett. Egy-egy helyen, ahol még nem volt ház, ott egy kis ideig nem követett ház há­zat. Lenyűgöző volt ez a válto­zatosság! Távolabb még érde­kesebbé vált a falu; házakat sejtettünk arra, de ezt már fák Akarták. — Ótt a vége! — mutatott — Fekete málna. — S miért piros? — Azért, mert még zöld! MINT EGY BABA-. A főnök elragadtatva számol be családjának új titkárnőjéről: „Szorgalmas, intelligens, pontos, megbízható és nagyon vonzó. Rö­viden: olyan, mint egy baba”. „Mint egy baba?” —ismétli az asszony kissé gyanakvóan. „Igen, pontosan olyan, mint egy baba!” — hangsúlyozza a férfi. Erre megszólal a kislányuk: „És becsukja a szemét is, ami­kor lefekteted?” MINDENKINEK ÉLNI KELL Szulejman elment az orvos­hoz, aki gyógyszert írt fel neki, Szulejman megvásárolta a gyógyszert és kidobta az abla­kon. Barátja ezen igen meglepő­dött és megkérdezte tőle: — Miért tetted ezt? * A beteg így válaszolt: — Elmentem az orvoshoz, mert valamiből neki is élni kell. Meg­vettem a gyógyszert, mert a pa­tikusnak is élni kell. S kidobtam; mert én is élni szeretnék. — temette zokogva két kezebe az arcát Míg kollégám vigasz­talta, én kinéztem. A téli nap közömbösen sütött. Odakint jel­legzetes utcakép. Másfél éves kislány tolja lusta anyukáját a gyerekkocsiban. Sóhajtva lép­tem hátra. Ezalatt a tsz-elnök már megkönnyebbült, és fügét eszegetett. Rámnézett és érez­tem nyílt, tiszta, becsületes te­kintetéből, hogy elemében van. ö is úgy érezte. Továbbmentünk. Egyszer csak furcsa dologra lettünk figyelme­sek. Egy parasztház udvarán da­colva a kemény téllel, egy iz­mos 2 méter magas leányzó rúg­ta a labdát. A kapuban ősz, tö­pörödött édesanyja állt, és két­ségbeesett robinzonádokkal, me­rész előrevetődésékkel igyeke­zett elkerülni kislánya haragját. Mondtuk, hogy szeretnénk be­szélni a hölggyel. Hátrafordult, és közölte, hogy nem bánja, de akkor egyikünk beáll védeni. Mivel a rangidős én voltam, a kolléga a kapuba állt, és meg­kérdeztem: Zsebsxínháx Á Bíró: Neve? Vádlott: Kretkárog Tinó. Bíró: Mi? Micsoda?! Ne vic­celődjék a bíróság előtt! Vádlott: Kérem, bíró úr, én igazán nem tehetek róla... Tinó vagyok... Tessék megnézni a pa­pírjaimat... Bíró: ...Hm... Kretkárog Tinó... Azt hittem tévedés... Mondja Tinó... izé... Krákog... vádlott: Bocsánat: Kret. Bíró: Igen, Kretén Tinó... ho­gyan lehetett ilven nevet adni magának? Vádlott: Teccik tudni, bíró úr, akkor még igen kezdetlegesek voltak a névadóünnepségek... csak imátt-amott... Bíró: Elég! A tárgyra. Szüle­tett? Vádlott: Persze... Bíró: Mi az, hogy persae?! Mikor született? Vádlott: Állami gyerek va­gyok én, kérem... Bíró: Nézze kretén. Azt még elhiszem, hogy tinó is, de ne krákogjon itt állandóan mellé. Egy ideig a fiúk futballcsapatát vezettem — mackófelsőjét húzta le —, de ők csak a nőt látták bennem. Egy pillanatra mi is, de aztán készen lett, és hűsítővel kínált. Azért a sportszeretetem nem múlt él — tette le Ámbár Julianna mérgesen a poharat, és a macskával néhány nemlétező morzsát söpört le az asztalról. Szemmel láthatóan izgatott volt, hiszen az asztal ragyogott. Ki­csit még beszélgettünk, de már estére járt. Elbúcsúztunk, elkö­szöntünk a lábát fáslizó mamá­tól is, aztán nyakunkba vettük a falut A presszóba még betértünk egy kávéra. Sematikusnak mondhatja az olvasó, de két ló ült benn. és virslit rendelték mustárral. Egy-egy kenyérrel. Szerintem akkor is perverz egy kicsit. Viszontlátásra, te helyre kis falu, és előbb-utöbb váljék va­lóra álmod: a kocsmakombinát. Fiák és unokák hajnalban haza­felé tántorogva áldják majd őseik nevét, akik ezt lehetővé tették számukra. Várkonyi András, 1969. félrenevelt Egyenes válását adjon a kérdé­seimre! Vádlott: Ha hisizi, ha nem, bí­ró úr, állami gyerek vagyok! Bíró: Tán csak nem art akarja mondani, hogy az állam szülöt­te... illetve... izé... Ide hallgas­son: itt az áll, hogy 1948-ban született Vandhátnagykórságon! Vádlott: Ugye mondtam! Éo- pen az államosításkor. Bíró: Tinó! Vádlott: Bíró úr! Engem félre neveltek! Azért állok most itt a vádlottak padján... Bíró: Megnyugtatom, nemso­kára ülni fog. Nagyon sok van már a bűnlajstromán! Több- rendbeli, bizonyítottan súlyos kilengés forog fenn maga ellen.. Vádlott: Bíró úr, engem fél­reneveltek, annak vagyok az ál­dozata... > Bíró: ...Az a vád maga ellen, hogy feleségére, mikor az a kádban fürdött, ráült és a hideg víz alá nyomta... Vádlott: Ugyan kérem... csak dulakodtunk... ő így szereti... Bíró: ...A lakók tanúvallomása szerint a felesége segítségért kia­bált és csak akkor szűnt meg a halálfélelme, amikor... Vádlott: ...amikor én kezdtem félni... hogy a szomszédból bejön a Malvin is..,. Higyje el, táró úr­Bíró: Miféle Malvin? Ez nincs is bent a jegyzőkönyvben! Vádlott: Mondom, hogy nem igazságos az a papír! Hát az u Malvin, aki miatt a feleségem... khm... a víz alá került... Nagyon harcias, még engem is lenyo­mott volna... Bíró: Fogja be...! Továbbá rendszerese üti 18 éves felesé­gét, és ahelyett, hogy becsülete­sen dolgozna, fosztogatásokból tartja el a családját... Vádlott: És art nem írják a ja­vamra, hogy három gyermekem van?! Hogy támogatom a kor­szellemet, a demográfiai forra­dalmat, gondoskodom az után­pótlásról és így építem a szo­cializmust!? Bíró: Három nőtől, akiknek nem űzet tartásdíjat! Vádlott: Bíró úr! Amit én csi­nálok, hogy úgy mondjam, nem fix állás... Nem mindik sikerül annyit összekerítenem, mint a „nagymenőknek”. Én csak a pályám kezdetén vagyok... Bíró: Zsebel, autókat foszto­gat. botrányokat okoz a presz- szókban... Vádlott: Legutoljára sem én kezdtem, bíró úr, hanem a Ma­tyi! Bíró: Itt az áll. hogy... Vádlott: Már megkomolyod­tam... Bíró: Megkomolyodott! Fele­sége van és „csajai”. Rendszeres huligánkodásaikkal, mint a gale­rijének a feje, rettegésben tart­ják a környéket... Vádlott: Igen, messzire nem csatangolunk el... ebből is lát­hatja, bíró új, hogy lakálpatri- kufárkodunk csak... Bíró: A galeri... neve. Vádlott: Tinó... szolgálatjára... Bíró: Galerijének beceneve: A 'szép tinók... Vádlott: Ugye mondtam, nem hazudok én, kérem... Bíró: Március 29-én felfeszí­tettek egy CR 22—49-es rendszá­mú Zasztava gépkocsit. Vádlott: Gépkocsit?! haha! Az egy országúti bacilus Volt­Bíró: elrobogtak vele és má­sutt hagyták... Vádlott: Bíró úr kérem... ez tisztára társadalmi munka volt, amiért tulajdonképpen jutalom is járna. Bíró: Mi?? Vádlott: Rossz helyen parkolt és nem akartuk, hogy megbün­tessék a tulajdonosat... így te­gyen az ember jót! Bíró: Május 9-én éjszaka megtámadtak az utcán egy nőt.„ Vádlott: Az tévedés volt, ké­rem, beismerem... Bíró: ...aki a rendőrért kia­bált... Mi az, hogy tévedés?! Vádlott: Azt hittük, hogy nincs a közelben rendőr... el is engedtünk... ezt bizonyíthatja a... Bíró: Június 3-án bementek egy műszaki boltba és el akar­tak lopni 50 méternyi gumicsö­vet, úgynevezett slaugot... Mond­ja, mire kellett az maguknak? Vádlott: Megbízásból csinál­tuk. Sehol sem lehetett kapni... csak észrevették... a jó tett min­dig elnyeri a büntetését! Bíró: ...Június 19-én az üzem­ben, ahol két évvel ezelőtt egy hétig dolgozott... Vádlott: Bocsánat: nyolc na­pig! Erről megvan a munka- könyvem! Bíró: ...akkor nyolc napig— szóval éjszaka behatolt, mig^ a társai kint várták és falaztak... Vádlott: Igen, bíró úr, mert ott felejtettem valamit és tud­tam, az éjjeliőr ilyenkor al­szik— Ugyanis a gyári belépő­met valahol elhagytam ebben á nagy nyüzsgésben... Bíró: ...Ne szakítson állandóan! félbe! Vádlott: Bár csak egyszed tudnám! Bíró: Szóval behatolt a gyár­ba és ellopott onnan három má-í zsa vörösrezet, amelyet galeri-- jével együtt értékesítettek a. MÉH-néL.. Vádlott: Még ezt sem tetszik a javunkra írni?! Fémgyűjtő heJ tek voltak akkor és az éjjeliőr éppen aludt... öntudatos fiatalok vagyunk mi, kérem, tudjuk; hogy szüksége van az országnak színesfémekre! Bíró: Július 22-én isimét köz­botrányt okoztak egy kirándu­láson. Leütöttek egy kurblival d hintést. Vádlott: Kérem; az a kurblf nem is a miénk volt. Csak köl-- csőn kértük. Különben is a hin­tés átrázott minket! Bíró: Hogyan? Mit ért ez­alatt? Vádlott: Nem biztosította le d hajót és átfordultam a magas­ba, ahol pedig szédülök. Én a magasban megszédülök bíró úr, mondtam, hogyTeljesen félrene­veltek. Bíró: Miért mondja állandóan, hogy „félrenevelték?” Hiszen itt áH a jegyzőkönyvben, hogy nincsenek is szülei, a mi rend­szerünk pedig éppen hogy... Vádlott: Tetszik tudni, bíró úr... Sokat járok moziba, meg nézem a Tv Kék fényét is... Mindig vágytam arra, hogy egy­szer főszereplő lehessek a Kék fényben... Art mondják: akik a tv-ben szerepelnek: „nagyme­nők”... Bíró: Kihirdetem az ítéletet... A bíróság Kretkácsovics Tinót büntetésből a Kék fénybe utalja javítónevelő egyszeri fellépésre. És egyben kötelezi, hogy a fel­lépti díj után járó illetéket a bíróságnak befizesse! Az ítélet jogerős. Vádlott: Fellebbezem! Tesse­nek kijárni a szerzői jogidíjamat is! (Vége) Varga Dezső December Pácon — (riportparódia) — Nézze, a helyzet az, hogy meleg van — igazítja meg nya­kán a sálat a szimpatikus ta­nácselnök, és hellyel kínál. Ter­mészetesen tréfára vettük a dolgot, hiszen a páci Istenuccse Tsz hólepte szántóföldjein ba­rangoltunk. Amiért idejöttünk, az az új kocsmakombinát építése és a falu mindennapi élete lenne. — Ugyan, hagyják! — rúgott egy hóbuckába keseregve a ta­nácselnök. A hóbucka azonban nyomban verekedni akart, mert amint ez csalhatatlanná összege, ződött bennünk, Jani bátyám, a tsz pásztora aludta itt deliriumos álmait. — Tetszik tudnd-out-olta knock a tanácselnök Jani bátyá­mat — a munkakörülmények kezdetlegesek, a központból meg nem küldenek csak alkoholt. Hiába mondtuk, hogy tégla meg cement kell az épület felrakásá­hoz. ayjal érvelitek. hoev eev szűkszavúan az elnök a távol­ban meredő táblára: Pác. A tsz-elnök első pillanatban szűkszavú embernek látszik, ki­csit később kiderül, hogy le nem lehet állítani és hadar. — Vannak kételkedők — mondta többek kört. Azt állít­ják, hogy mivel mi vagyunk az Istenuccse Tsz, hát uccse’ fog elkészülni a kocsmakombinát. — fejeztettük be vele a monda­tot. — Nem volt itt eddig megfe­lelő kocsma? — De igen, csak a közelmúlt­ban elhunyt szemtanuk szerint voltak néha hangulati túlkapá­sok. Az ablakhoz vezetett. Tessék, a falu — mutatott ki keserű gesztussal. Sajnos, olyan szögben állítunk, ahonnan keveset lát­ni — az ablak ugyanis be volt falazva. Látva habozásunkat, közelebb vitt benünket, és nini, csak­ugyan egy tégla ki vélt esve. Tetszik látni, milyen állapotok! — Milyen sportlehetőségek vannak a faluban? — Nagyon rosszak — felélte (ez igen, micsoda lövés!) — Az iskolában lehetne ugyan kosa­razni, de nincs tornaterem, nincs udvar, nincs palánk, nincs labda... — És nincs iskola toldottam meg udvariasan, de úgy nézett rám, hogy csak ennyit reszkíroz­tam meg: — Hm, így nehéz. — Viszont kellene egy jó női futballcsapat. _ ??? — Miért? Hol itt az egyenjo­gúság? Floridában nők nyerik az összes vízisíbajnokságot. Kollégám az ötödik potyagólt vétette, és a kislány már nagyon csúnyán nézett. Abba is hagyta a játékot, hármat fújva egy elő­re odakészített sípba, és beveze­tett a szobába. — Ámbár Julianna vagyok — rrwwniH+o ár ó -fvVl 4 vA-r-r-wi Tekintse meg Ön is a battonyai felsxabadulási bélyegkiállítást ax Ifjúsági Háxban A kiállítás szeptember 21-én, vasárnap nyílik és 23-ig lesz nyitva! Az alkalmi autóposta csak egy napon, szeptember 23-án működik. Alkalmi bélyegek árusítása! X

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents