Amerikai Magyar Újság, 2003 (39. évfolyam, 1-12. szám)
2003-02-01 / 2. szám
2003február AMERIKAI MAGYAR ÚJSÁG 27 A mosoly országa Szocialista országimázs?... 0, hát csuda dolgok történtek már az elmúlt esztendőben, a szabad magyar parlament, kormány és politikai elit himevét öregbítendő. Még az első ciklusban az egyik szabad demokrata képviselő vett részt Bécs- ben egy nemzetközi tárgyaláson. Aztán az ebéd végén, amikor megérkezett a desszert, a nemzetközi delegációk döbbenten látták, hogy a magyar küldött jóízűen nekilát elfogyasztani a fagylaltoskelyhet díszítő cserfaágat. Na ja, biztosan megmondta neki a mamája, hogy amit megeszel, kisfiam, azt már nem veszi el tőled senki sem... Pár évvel később egy többpárti delegáció kereste fel a ködös albiont. A Buckingham-palotában rendezett fogadáson megjelent a kisgazda képviselő, kifogástalan szmokingban, amelyhez százhúsz forintos kínai dorkót viselt. Szegény Roki barátom azzal töltötte az este hátralevő részét, hogy megpróbálta körül állni a kisgazdát, ám az egy óvatlan pillanatban kitört, és egy, a közelben teáját kavargató lordnak nagyon rossz angolsággal elmagyarázta, hogy ő nem azért van ám edzőcipőben, mert nem ismeri az illemet, hanem azért, mert rettenetesen hasogat a bütyke. Az is a Brit Királyságban történt, egy másik lordnál, hogy a magyar delegáció egyik tagja a villásreggeli végeztével megkérdezte, rágyújthat-e. A lord hosszan elgondolkodott, majd így felelt: Nem tudom... Ugyanis velem itt ez még nem fordult elő... Most meg itt van ez a Medgyessyné, szegény. Ül a díszteremben, a Nobel-díj átadásán, s miután kisujját elegánsan eltartva belekor- tyint a pezsgőbe, rágyújt, és aprókat sikkantva átinteget a tőle tíz méterre ülő férjének: Apuska, apuska, nézd, milyen jól érzem magam! És tényleg jól érzi magát. Nem kétséges. Közben a svéd televízió kamerája hosszan elidőz Medgyessynén, a szpíker pedig azon elmélkedik, vajon kilehet ez a nő, aki Ázsia félvad pusztaságairól beszabadult a díszterembe, és rágyújt ott, ahol emberemlékezet óta nem gyújtott rá senki, példának okáért a svéd király sem engedi meg magának a cigarettát, holott köztudottan erős dohányos. A baloldali média hallgat róla. Felötlött bennem, mit kapna most Lévai Anikó, Orbán Viktor felesége, ha ő követte volna el ezt az infemális bunkóságot. B. Zs Fiú-e vagy lány a komputer?... Az angol nyelv, a főneveket két részre osztja: hím- nemüekre és nőneműekre. Az egyik nyelvtan órán a tanár, házifeladatnak adja a diákoknak a kérdést, hogy hímnemü vagy nőnemű a komputer. A fiúk szerint nőnemű, mert: 1. Csakis alkotója érti a belső logikai rendszerét. 2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára. 3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban. 4. Amint elkötelezed magad egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítőire költöd. A lányok szerint hímnemű, mert: 1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődését, be kell indítani. 2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan. 3. Elvileg megoldani kéne a problémákat, de az idő nagy részében ő maga a legfőbb probléma. 4. Amint elkötelezed magadat az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit. * Erdély hadat üzen Kínának. Hamarosan megérkezik a kínai hadügyminiszter és csodálkozva kérdi az öreg székelytől, hogy ezt mégis hogyan képzelik, hiszen ők 3 milliárdan vannak. Az öreg székely majd seggre ül: —Tejó Isten, hová fogunk ennyi embert temetni? * Az oláh elkésik, amikor az Isten a tulajdonságokat osztja. Mire megérkezik, már csak a szépség és a butaság marad, a Teremtő felajánlja neki, hogy válasz- szón. Mire az oláh így válaszol: hát tudod Istenem, a szépség múlandó... * Az öreg székely kijön nagy részegen a kocsmából, és beleesik az első árokba. Na -gondolja magában -, ha most fel bírok állni, visszamegyek és iszom mégegy pohárkával, ha nem, akkor haza megyek. * —Hogy van az új betegünk? - kérdi vizit előtt az orvos a nővértől. —Már sokkal jobban, doktor úr. Ma reggel már beszélt is... —És mit mondott? —Azt, hogy sokkal rosszabbul van.
