Amerikai Magyar Szó, 1955. július-december (4. évfolyam, 27-52. szám)

1955-07-28 / 30. szám

AMERIKAI MAGYAR SZÓ

July 28, 1955

Jaj, a hirdetések! tréfás jelenet. - w-E. H. neuwald

(Lapunk multheti számában közöltük népszerű külmunkatársunk, EHN hozzászólását a lapkonferencia problémáihoz. E levelében EHN munkástárs ajánlotta, hogy közöljük a hozzánk beküldött tréfás jelenetét s adjunk ezáltal alkalmat az olvasóközönségnek és a lapkonferenciának véleménynyilvánításra, akarnak-e máskor is ily jellegű Írásokat.

Alant közöljük hát a szóbanforgó irásst. Reméljük, hogy olvasóink közül sokan fognak véleményt nyilvánítani. — Szerk.)

(Mrs. Daru otthon ül, szorgalmasan horgol és a rádiót hallgatja... Kopogás az ajtón)

Mrs. Daru: Who is it? i Mrs. Zóna: :Én vagyok, a Mrs. Zóna.

Mrs. Daru: Nyitva van az ajtó, tessék bejönni.

Mrs. Zóna: (bejön) Jónapot, Mrs. Daru. Hogy vannak, mit csinálnak mindig?

Mrs. Daru: Jól vagyunk, hála istennek. . . (lezárja a i’ádiót). . . De régen láttam magát. Mi az, hogy elkerülik a házunkat? Mi újság maguknál?

Mrs. Zóna: Mi is megvagyunk, — a bajokat leszámítva. Éppen csak, hogy megvagyunk.

Mrs. Daru: A bajokat leszámítva? Hát vannak bajok?

Mrs. Zóna: A rendes, megszokott bajok a férjemmel.

Mrs. Daru: Olyan régen nem járt mifelénk, hogy semmit sem tudok magukról. Mik azok a “rendes bájok” a férjével?

Mrs. Zóna: Amióta utoljára erre jártam, nagyon megváltozott. Azelőtt erős, egészséges ember volt, most meg folytoh az orvosokat járja. Hol fáradt és gyenge, hol köhög, hol a feje fáj, hol hízik, hol meg fogy erősen, aztán úgyszólván állandóan a fájás jár bele... Már én sem tudom, hogy mit csináljak az idegességtől... Tele vagyunk gondokkal, ruhát, cipőt több, mint egy éve nem vettem, mert minden pénzünk az orvosnak, meg a patikába megy.'. . Hát ezek a bajok.

Mrs. Daru: Bizony ilyesmi nagy baj egy háznál. Kár, hogy olyan régen nem járt mifelénk, mert én már régen segítettem volna magukon.

Mrs. Zóna: Segített volna rajtunk? Hogy tud maga segíteni, amikor egy fél tucat orvos, fogorvos nem tud segíteni?

Mrs. Daru: Tudok bizony! Az én urammal éppen ilyen bajban voltam. Az is az orvosokat járta, a mi pénzünk is odament, de nem sokáig! Ha meghallgatja a tanácsomat,' magukon is tudok segíteni.

Mrs. Zóna: Meghallgatom, hogyne hallgatnám! Az Isten is megáldja, Mrs. Daru, ha segíteni tud rajtunk. Mondja csak gyorsan, rfiit csináljak?

Mrs. Daru: Hát ide figyeljen: azzal kezdem, hegy van-e rádiójuk, televíziójuk?

Mrs. Zóna: Vand mind a kettő, de ritkán hallgatjuk, mert ahhoz sincs kedvünk.

Mrs. Daru: Itt kezdődik maguknál a baj. Ne orvosokra hallgassanak, mert azok semmit se tudnak, hanem a rádióra, meg a televízióra. Ezek segítenek a bajon, ahol orvos, meg fogorvos nem tud segíteni.

Mrs. Zóna: Igazán? Mondja csak, mondja, csupa fül vagyok.

Mrs. Daru: Emlékszem, hogy a maga ura nagy dohányos; milyen cigarettát szi?

Mrs. Zóna: Akármilyet. Ebben ő nem válogatós. Ami éppen a kezeügyébe akad.

Mrs. Daru: Itt van az első baj. Ha akármilyen cigarettát szi, akkor teleszijja magát nikotinnal, elmegy az étvágya, ideges lesz, rosszul alszik és előbb-utóbb még rákbetegsége is lehet. Egészséges csak az a dohányos marad, aki KOHOL cigarettát használ, mert minden egyes eféle cigarettában 20 ezer szűrő van.

Mrs. Zóna: Húszezer szűrő, Megolvasta?

Mrs. Daru: Dehogy olvastam, nincs nekem arra időm. De a rádió hirdeti, muszáj, hogy úgy legyen... Kávét isznak-e maguk?

Mrs. 'Zóna : Iszunk bizony mind a ketten.

Mrs. Daru: Milyen kávét?

Mrs. Zóna: Hát csak kávét. Egyfene mind. Amilyet éppen veszek.

Mrs. Daru: Itt van a másik baj. Akármilyen cigaretta mellé, akármilyen kávét isznak, nem csoda, hogy idegesek és az orvosokat tömik pénzzel. Engem a rádió megtanított, hogy csak M-J-B kávét szabad inni.

Mrs. Zóna: Csak M-J-B-t? Mér éppen azt?

Mrs. Daru: Mert ez az egyetlen, minek a dobozát rázhatja és olyan csendes marad, mint a ma született oyster. Rázza csak meg a többit, zörögni fog, mint egy rossz vekker és a zörgő kávé a legrosszabb az embernek.

Mrs. Zóna: Ne mondja: Hát ezt nem gondoltam volna!

Mrs. Daru: De bizony mondom! Mert igy is van. . . Aztán hallom, hogy fáradt és gyenge az ura. Hát ide hallgasson! Elsősorban vegyen neki RYBUTOL-t. Ettől elmúlik a gyengesége. Aztán vegyen neki RUBRAGAN-t a fáradtság ellen és vetessen be vele egy pilulát négyszer naponta.

Mrs. Zóna: Egy pilulát négyszer vegyen be? Hát azt hogy lehet csinálni?

Mrs. Daru: Dehogy! Négy pilulát vegyen be négyszerre.

Mrs. Zóna:: Akkor naponta 16 pilulát kell bevenni? Nem lesz az sok?

Mrs. Daru: Jaj, de nehezen érti a szót! Nem 16-ot, csak négy pilulát kell bevenni naponta, egyet-egyet négy külön alkalommal. Ettől elmúlik a fáradtsága, fürge lesz, mint egy ürge.. . Hogy állunk a hízással?

Mrs. Zóna: Amikor fáradt az uram, meg gyenge is, akkor csak ül egy helyben, vagy fekszik, meg eszik is persze és a mozgás hijján hízik, mint egy malac. Van erre is segítség?

Mrs. Daru: Persze, hogy van. A rádió, meg a televízió mindenen segít. Vegyen csak TAFON-t, adjon be neki 4 pilulát minden étkezés előtt.

Mrs. Zóna: (ismétli) Négy pilulát minden étkezés előtt. Fog ez segíteni?

Mrs. Daru: Fog bizony, hiszen a TAFON visz- szafelé olvasva NOFAT és ahol nincs zsir, ott nincs hízás... Mondja, Mrs. Zóna, hogy állunk az emésztéssel? Szabályos a maga ura, rendszeres minden reggel?

Mrs. Zóna: Nem mondhatnám. Bizony ezzel is vannak bajok. Mit javasol ez ellen?

Mrs. Daru: Szedjen minden nap SERUTAN-t. Ez visszafelé olvasva NATURE és ami természetes, az csak jó lehet a szervezetre... Ha ez véletlenül nem használna, akkor vegyen neki AGAR- AGAR keveréket. Ezt azért hívják igy, mert aki ezt használja, az egy órán belül úgy szalad tőle, mint nem is egy, hanem KÉT agár... Ez különösen köhögés ellen is jó, mert aki beveszi, az nem mer köhögni. . . Aztán fájdalmai is vannak az urának, ugye?

Mrs. Daru: Ez ellen KOBAR a legjobb orvosság. Igaz, hogy visszafelé olvasva RABOK, — talán valami nyilas börtöntöltelék találta ki, -— de a fő, hogy segít. Az én uramon is ez segített.

Mrs. Zóna: Tudna valamit az idegesség ellen is ajánlani? Erre mind a kettőnknek nagy szüksége lenne.

Mrs. Daru: Persze, hogy tudok. Vegyen NER- VINE-t, szedjék pontosan, ahogyan a rádió előírja, megnyugszanak tőle és aludni fognak, mint a tej. . . Aztán egvet el ne felejtsen: mindig legyen kéznél ALKA-SELTZER.

Mrs. Zóna: (ismétli) ALKA-SELTZER... Ez mire jó?

Mrs. Daru: Mindenre. Ha sokat ivott, vagy evett; ha a feje fáj; ha izzad vagy fázik; ha szorítja a cipő; ha hiilés, vagy guta kerülgeti; ha nem szelei a kályhacső: tegyen két ALKA SELT- ZER-t egy pohár '-vízbe, hallgassa figyelemmel, hogyan bugyborékol és igya le egy eugra. Két percen belül büfög egyet-kettőt és kutya baja lesz. . . És hallja csak, mielőtt elfelejteném, a fogorvostól is meg lehet szabadulni.

Mrs. Zóna: Az lenne a legjobb, mert ez nemcsak a pénzünket vesz: el, de a tetejébe még meg is kínozza az embert. Ezt hogy csináljuk?

Mrs. Daru: Vegyen kétféle fogkrémet: estére CHLORODEN-t, mert ebben zöld klorofil van és éjszakára a zöld száj a legegészségesebb. Reggel GLEEM krémet kell használni, mert ebben ANIONIC SULFONATE van, ez a legbiztosabb szer fogorvosok ellen. . . Reggelire mit esznek ?

Mrs. Zóna: Tojást, piritóst, kávék.

Mrs. Daru:: Nem jó! Hagyják abba, de rögtön !

Mrs. Zóna. Abbahagyjuk a holnapi naptól kezdve. . . de mit együnk helyette?

Mrs. Daru: Elsősorban rendeljenek EDGEMAR tejet. Ebbe a tehenek nemcsak D-vitaminokat dolgoznak bele, de van benne még 400 egység ACTIVATED EGROSTEROL is. Lehet, hogy más tejben is van EGROSTEROL, de ez csak akkor jó, ha ACTIVATED, ezt maga is belátja... Az EDGEMAR tejjel egyenek ZOOM-ot, ettől olyan sikerei lesznek az életben, amilyenről nem is álmodott . . . így mondja a rádió, olyan igaz ez, mint a szentirás. Van itt egy jó szomszédom, ájris szegény, de jó. asszony, annak a férje is mindig nyavalyás volt, amig a rádió és a televízió nem segített rajtuk, ő mondta el nekem, hogy csak a rádió, meg a televízió hirdetéseket követte és fittyet hányt az orvosoknak.

Mrs. Zóna: Ez segített az ő urán? Nem beteg az most?

Mrs. Daru: Hát... az urát épen ma egy hete temettük, szép, nagy temetése volt...

Mrs. Zóna: Szent isten! Hát nem segített a sok jó tanács? Nem gyógyult ki?

Mrs. Daru: Dehogy nem, kigyógyult biz’ az! Az ő férje gyógyultan, makkegészségesen halt meg. Az igazság az, hogy ilyen piros-pozsgás, egészséges halottat még soha életemben nem láttam, öröm volt ránézni!

Mrs. Zóna: Értem, értem. . . Mrs. Daru, lenne még egy kérdésem... A sok orvosi költség miatt, rossz anyagi helyzetbe kerültünk. Van olyan hely, ahol az ember egy kis kölcsönt vehetne fel?

Mrs. Daru: Erre is tud megoldást a rádiót. Ott van a HFC társaság. Olyan szépen beszél az ügynöke. . . 20 dollártól 1,500 dollárig, minden ösz- szeget kölcsönöznek mindenkinek, aki jól áll anyagilag, jó job-ja van és kifizetett háza. Persze, aki meg van szorulva, annak kissé nehezen megy... De nem árt, ha szerencsét próbál.

Mrs. Zóna: Köszönöm', Mrs. Daru, az isten is megáldja a sok jó tanácsért. Sietek bevesárolni mindent, hogy mire az uram hazajön a munkából, kéznél legyenek a jó orvosságok. Megtörnöm pi- lulával, mint a libát, nem fogja nekem azt a sok jó pénz orvosokra kidobni.

Mrs. Daru: Várjon, Mrs. Zóna. mielőtt elmegy, még akarok valamit mondani. . . Ha majd figyeli a hirdetéseket, óva intem, hogy két tanácsot NE kövessen. Két hirdetéssel én pórul jártam, nem szeretném, ha maga is megjárná. A világért se vegyen az urának REMINGTON villany borotvát, se pedig MENNEN illatszert.

Mrs. Zóna: Nem veszem, ha nem ajánlja, de megmondaná, hogy. mi a baj ezekkel'?

Mrs. Daru: Megmondom, magától semmit el nem hallgatok. Én tavaly karácsonyra megvettem az uramnak a REMINGTON-t, amit úgy hirdetnek, hogy a legérzékenyebb barackot és a legdurvább szőrű kefét is meg lehet veié borotválni... Próbálta használni, de nem ment. Nem tudott vele simára borotválkozni. Néha addig dörzsölte vele a képét, amig itt-ott a bőr is lejött, de a szakáll benne maradt a nyers húsban... Mérgében elkezdett barackokat és keféket borotválni. A piacon ládaszámra vette a barackokat és egész este ezeket a szép, ártatlan gyümölcsöket borotválta. Aztán nekiment a keféknek, borotválta őket kegyetlenül, mondom magának, kin volt nézni... Nem is maradt egy rendes kefe a háznál, csak a fájuk maradt meg szőr nélkül... Ezért mondom, REMINGTON-t a világért se vegyen.

Mrs. Zóna: Hát a MENNEN-nel mi volt a baj?

Mrs. Daru: Ezt a borotválkozás utáni szert úgy hirdetik, hogy használatára a nők buknak az illetőre és még a tükör is haptákba vágja magát az ember sima pofája láttára. Vettem neki egy nagy üveggel, használta is szorgalmasan, reggel a tükröt figyelte, esténkint meg a szép, fiatal nőket, hogy buknak-e rá ?. . . Hát nem buktak! Rá se néztek... Egy magyar mulatság előtt fél üveggel kent magára, csak úgy szag- lott az utca tőle, ahol végigmentem vele, de ez se használt: a nők csak nem buktak rá. Ette is a fene nagyon! Másnap reggel megint használta és mérgiben olyan haptákot kiáltott a tükörbe, hogy ijedtemben kiestem az ágyból, azt hittem, hogy megbolondult. Ezért figyelmeztetem: REMING- TON-t és MENNEN-t be ne engedjen a házába.

Mrs. Zóna: Megfogadom a sok jó tanácsot, Mrs. Daru, köszönöm a jóságát, csak azt sajnálom, hogy már régen nem kerestem fel, sok bajnak vettük volna elejét... (Feláll és búcsúzik)

Mrs. Daru: Szívesen, kedves Mrs. Zóna. . . Aztán jöjjenek el hamarosan, szeretném a maga urát is egészségesen, piros-pozsgásan látni, mint a szomszéd ájris asszonyét... No, isten vele, a viszontlátásra!

8____