A Híd, 2004. január-június (4. évfolyam, 135-159. szám)
2004-03-12 / 144. szám
21 a híd _______________________ ____________________Magazin_____________________________________ 2004. március 12. Ügykezelés A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyet a pultra, és felcsattant: — Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: — Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ezt persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: — Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: — Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. — A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: — Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: — Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! POTPOURRI Hahota —Ki az abszolút papucsférj? — Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj. Egy orvos, egy kémikus és egy politikus vitázik, hogy melyikük foglalkozása a legrégibb. Az orvos így szól: —Az emberiséggel egyidejű a gyógyítás mestersége. Mire a kémikus: — Az emberiség előtt már voltak gázok, vegyi anyagok és azelőtt csak a nagy káosz volt. Erre a politikus: —Na, és kik csinálták a nagy káoszt? Hát csakis a politikusok. A skót elküldi a fiát mézért — Ebbe a bödönbe kérek mézet - mondja a méhésznek a fiú. Beleöntik a mézet a bödönbe, majd a méhész a fiúnak: —Két font lesz. — Nem lehetne hitelbe? — Nem lehet, már így is tartoztok száz fonttal! —Na, de még most az egyszer! — Nem! Add vissza a mézet amit most adtam! A fiú visszaönti a mézet majd belenéz a bödönbe: — Igaza volt apámnak, tényleg elég lesz vacsorára! A székely paraszt befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: — Édes uram, hadd menjek már veled én is! — Nem lehet, asszony! — Légy szíves, ne hagyj itthon egy edül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: — Ej, pedig de szépen kérte... Két fekete macska üldögél a tetőn. — Micsoda unalmas nap! - mondja az egyik. Felmordul a másik — Gyere, vigyünk körbe némi szerencsétlenséget! Két barátnő elhatározza, hogy' rendeznek egy görbe estet a férjeik nélkül. Ahogy hazafele botladoznak részegen, mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egv temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugy iját és megtörölközik vele. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: — Te komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! — Az semmi! - mondja a másik. — Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy' szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!" Jack Hahn Új divat Barátnak, rokonnak küldött levelemet „Vigyázz magadra” kedves figyelmeztetéssel szoktam befejezni. Átgondolva a sablonos, de őszinte figyelmeztetést, nem használom többé azzal a magyarázattal: - Ha valaki olyan felelőtlenül, megbocsájthatatlanul kezeli az életét, hogy nekem kell figyelmeztetnem vigyázzon magára, nem érdemli meg baráti figyelmeztetésemet. A DIVATTERVEZŐ A divattervező szerencséje, akármilyen rossz viccnek beillő ostoba ötletet „kreál” a divatot tisztelő, utánzó, kopírozó, vásárló lelkesedve átveszi. Nemcsak hivatásos divettervező prezentál új ötleteket, lehet világ, ország híres filmszínész, ismert sport egyén. Az ötletek például: - Felgyűrt ingujj elfogadható, felgyűrt zakóujj az ízlésnek fordított tenyérrel lekent pofont jelent. Elegáns öltöny, zakó, mellény, keménygalléros ing nyakkendő nélkül zavarólag hat. Büntetésnek beszámítható ötlet, ami igénybeveszi a hordozó kezeit, test- mozdulatát. Furcsa leírásom magyarázata: - A legújabb alsó-derékig érő hosszú női hajról van szó, ami ha a tulajdonosa mély lélegzetet vesz a hosszú hajtincs a hölgy arcába hullik, amit a divatot mindenáron követő hölgy jobb kezével gyors mozdulattal a füle mögé helyez, s mert testtartása megmozdult a baloldali hajzata hullik az arcába. Ez a tevékenység percenként megismétlődik. Ha a fáradhatatlan hölgy feláll vagy leül, ha köhécsel, Isten ments tüsszent a megrándult fej által az egész hajzat több irány felé oszlik, s győzelmeskedik a rendetlen kócosság. Az igazi kalamajka a leves étkezésnél történik, mert nyílegyenesen ülve lehet vizespoharat, kávéscsészét a szájhoz emelni, a levessel teli kanálhoz a hölgynek kell lehajolni. Két lehetőség létezik: A hölgy jobbkezével fogja a jobboldali hajtincset, bal kezével a baloldalit a kedves vacsorapartnere pedig eteti, vagy amíg ez a divat aktuális marad az ízletes leves élvezete nem jöhet számításba. MIHEZ MI KELL? A húsleveshez kell víz, tyúk, sárgarépa, hagyma, karalábé, petrezselyem, pirospaprika, fekete bors stb. A házassághoz kell óriási türelem, „Többet ésszel, mint erővel.”, ici-pici romantika, ami Helen Rowland véleménye szerint: „Romantikánál a hős férfi az első fejezetnél meghal.” A Potpourri felvilágosítása: - Megállapított szomorú tény, hogy sok házasságban a nem hős, de hálátlanságot gyűlölő férj - megunva a gyakori „fejfájást”, a szívnélkül készített vacsoráta tűnőfélbenlévő romantikát máshol próbálja (legtöbbször sikerrel) megtalálni. George Jessel következőképpen magyarázta a házasságot: „Házasság egy olyan hiba, amit minden praktikus férfinek el kell követni.” __ ÖSSZEFOGLALÁS - avagy minden kedves olvasó válassza ki azt a paragrafust, amely legkellemesebb a fizikai s lelki beállítottságának. Portugál közmondás: „A gazdag özvegyasszony könnyezik az egyik szemével, a másikkal jelt ad.” Abraham Lincoln: „Házasság nem mennyország, nem pokol, egyszerű tisztítótűz.” A Potpourri megállapítása: „A nő házasodik, mert tudja, hogy mi a házasság. A férfi is házasodik, mert nem tudja, hogy mi a házasság.” Bob Hope: „Aki csókokat dob, az reménytelenül lusta.” Más. Nagyszerű, irigylésre méltó állapot ha azt teheted amit akarsz. Igazán akkor vagy boldog és szabad, ha azt mondhatod zsémbes feleségednek, amit gondolsz. Más. Az okos és a buta ember közti külömbség az: A buta tudja, hogy 2x2=4. Az okos tudja, hogy miért 4 és nem 3. Más. Ha nem lennének ünnepek, a józan valóság megölné szivárvány-színes álmokat. Más. A második házasságod előtt, ezúttal gondolj előbb az eszedre és aztán a szívedre. Más. Sok ember hősnek tartja magát, de eltitkolja, mert fél, hogy képtelen bebizonyítani. Más. Könnyű játék a „nem” és az „igen” meghatározó szavakkal: - Nem minden mohamedán terrorista, de minden terrorista mohamedán. - Nem minden jó ember okos - nem minden okos ember jó.- Nem létezik, hogy „A legokosabb zsidó ember”, mert azonnal jelentkezik egy okosabb. - Nem minden „profi” sportoló okos, de minden „profi” sportoló milliomos. - Nem minden demokrata gyűlöli Bush elnököt, de majdnem...- Nem minden iszákos alkoholista, de sok alkoholista elkeseredésből „piál” mert tudja, hogy iszákos.- Sok asszony nem pap, nem vallásos - ha férje fáradtan hazajön, elkezd „prédikálni”.
