A Híd, 2002. július-december (2. évfolyam, 59-84. szám)
2002-12-27 / 84. szám
2002. DECEMBER 27. Az ÉV VICCEI 17 A HÍD HAHOTA menthez:- Ez mi?- Nem tudom, reggel még nem volt itt. Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra. Az amerikai első nap jelenti:- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket. Másnap:- Houston, Iván már a felét befestette vörösre.- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket. Harmadnap:- Iván most már teljesen befestette.- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t. Orvosnál:- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat? A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett:- Gurult, de megállítottam - jelentiki büszkén a nő.- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam. Házi feladat: A tanító néni azt adja házi feladatul a gyerekeknek, írjanak arról fogalmazást, hogy “anya csak egy van”. Lacika arról ír, hogy amikor beteg volt, anyuka ápolta, etette: anya csak egy van! Józsika arról ír, hogy amikor leesett, az anyukája bekötötte a sebét: anya csak egy van!- Hát te, Móricka, miről írtál?- Tegnap este hazamegyek és megkérdem: Megrendelőlap Jegesmedvebocs az anyukájához:- Anyuci, nem vagyunk mi véletlenül barnamedvék ?- Nem kisfiam, mi jegesmedvék vagyunk. Kis idő múlva:- Anyuci nem vagyunk mi véletlenül koalamackók ?- Nem kisfiam, nem vagyunk koalamackók. Kis idő múlva:- Anyuci, nem vagyunk mi véletlenül pandamackók ?- Nem kisfiam, de miért kérdezel ilyen butaságokat?- Mert rohadtul fázom... Tasziló panaszkodik Arisztidnek:- Képzeld csak el a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.- Na, és nem lehet kicserélni ? - kérdi Arisztid.- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk. A parkban Egy gyönyörű nő ül a pádon a parkban. Odamegy hozzá egy csavargó és megkérdezi:- Mondja hölgyem, lefekszik velem?- Dehogy fekszem le magával, hiszen maga egy csavargó!- Oké, de akkor sipirc az ágyamról. Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá:- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.- Attól tartok, uram, hogy utol is érte. Egy amerikai Budapestre érkezik és egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:- Ez mi?- A Lánchíd.- És mennyi idő alatt készült el?- Két év.- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül. Mennek tovább. A Szabadság-szobornál szintén érdeklődik:- Ez mi?- A Szabadság-szobor.- És mennyi idő alatt készült el?- Fél év.- 0, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül. A taxis már nagyon unja az amcsit, de mennek tovább. Odaérnek a Paria-Cím: A HÍD 2071 Fiatbush Ave, Suite 157, Brooklyn NY 11234-4336 Név:................................!....................................................................... Cím:......................................................................................................... Város: ..................................................állam: ........ ír. szám :............. Érdekes hír. A rendőrök pihenő közben újságot olvasnak, az egyik egyszer csak megkérdezi:- Te hallottál már késelő állatról?- Nem, még soha!- Pedig azt írják, hogy “leszúrta a menyét”! Precizitás Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. Elhatározza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:- Igazgató Ur! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt:- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:- Na ez a német precizitás, James! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.- Van valami kaja? Mire az anyám:- Két melegszendvics van a sütőben. Odamegyek, kinyitom a sütőt:- Anya, csak egy van! Géza vendégségbe megy egy idős asszonyhoz, és látja, hogy az asztalon egy nagy tál mogyoró van. Beszélgetés közben elkezdi enni, és mire észbe kap, már mind elfogyott. Zavartan mentegetőzik, de az asszony leinti:- Ne is törődj vele, fiam! Amióta nincs fogam, úgyis csak a csokoládét szopogatom le róla. Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött:- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne. Lánygimnáziumban:- Micike, ha nem kezdesz el sürgősen tanulni, félévkor meg kell hogy húzzalak!- Minek olyan soká várni, tanúr ur? Két vállalkozó találkozik:- Hogy megy az üzlet?- Lassan, de piszkosan! Szőke A szőke nő az úton az egyik járdától a másikig szlalomozik. Megállítja a rendőr:- Asszonyom! Mit csinál?- Hát, jobbra nézek, ott egy fenyő, balra nézek, ott is egy fenyő! Azokat kerülgetem!- Vegye már le a légfrissítőt a tükörről! Két férfi beszélget:- Képzeld el, baj volt a memóriámmal, állandóan cserbenhagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy pszichiáterhez, aki rendbetett és azóta minden oké!- Na, és hogy hívják az illetőt? - kérdi a másik.- Hmmm... Minek is nevezik azt a kis kék színű növényt, ami tavasszal nyílik és oly kellemes illata van?- Az ibolyára gondolsz?- Ja, persze, ibolya - mondja, majd odakiált a feleségének:- Te, Ibolya, hogy hívják azt a pszichiátert? Piroska Nagyi, neked miért ilyen nagt' a füled ?- Hogy előbb meghalljam, amikor jössz hozzam, Piroska.- És miért ilyen nagy az orrod ?- Hogy jobban erezzem a friss kalács illatat, Piroska.- És miért ilyen nagy a szemed ?- Mert a tokomon állsz, Piroska. Barkóbázik két rendőr:-Fém?-Igen-Lehet vele telefonálni?-Hülye vagy? Hamutartóval? Az idős Pista bácsi az orvostól hazafelé menet benéz a barátjához:-Na mit mondott a doki?-Há azt, hogy a vizsgálatná sok kis apró fekete pontot fedezett fel a hasamban.-No és?-Megkérdezte, hogy hunnét kerül bé a hasamba az a sok pont?-Há oszt mé?-Há, nyilván azé, mert mákos tésztát ettem. Két bölcs atyafi beszélget.-Ti mivel eszitek a főtt tésztát?-Rádióval.-felel a másik.-Hogyhogv?-Az asszony mindig megkérdezi, hogy tegyen rá diót? Az orvost éjjel felcsengeti egy izgatott M1--Doktor úr, azonnal jöjjön! A feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem, vakbél.-Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének tavaly vettem ki a vakbelét. Még soha nem hallottam, hogy kiújult volna - mondja az orvos.-És olyanról sem hallott, doktor úr, hogy valaki újra megházasodott? Két lefátyolozott hölgy találhrzik az utcán.-Mondja, kedves, maga gyászol?-Nem. Én ronda vagyok
